又到了周日下午。
今天下了些雨。傍晚的时候老公骑着共享电动车带着我去工地兜了一圈。车如流水，我心甚恐。一路又是碎碎叨叨。速度快的时候，拂面的夏风有些微凉。
夏日微风，冬日暖阳。春日多彩的花，秋日枯黄的叶。人世间最美好的事物莫过于此。
回程的时候又在常去的面包房买了蛋挞。现在在开足冷气的房间里，一边码字，一边咬了一口蛋挞。酥皮脆生生，一口咬下去呲呲响。内馅是浓郁的蛋味和奶味的混合，香味直冲鼻腔。
人生有这么多美好的事物，我们却每天汲汲营营，沉浸于对未来的恐惧和对当下的不满中。
又或许幸福是转瞬即逝的，要靠大半时光的碌碌来衬托。
这一个周花了很多时间来思考一些宏大的问题。
上周买了李一诺的课，说是课，更像是谈话节目，讲了一些自己的故事和别人的故事，借此来启发思考。
借这个课我对我自己的认识又上了一个新的高度，尤其是我对自己的无知和对未来的迷茫。
第一课的第一个作业，我就答不出来。
作业是回忆你人生的巅峰时刻。并且给这感受下了个定义，是自己感觉到非常满足，非常爽的时候。
我想了这一个多周，也没想出答案。
小学初中的时候我学习不错，非常积极地参加文艺活动、各种比赛，初中的时候还主持了学校的文艺晚会，当了一段时间电台主播。但有什么能称得上巅峰的体验吗？好像是没有的。
高中就更别提了，问题少女，学习不好且自闭。高一高二两年，思考的主要问题是：我为什么要活着？我为什么不去死？
本科，刚开始就是孤独，那是自己梦寐以求的自由带来的孤独，不算难忍受。再后来，交了新的朋友，成日无所事事，虚度光阴。那是这些年最轻松、却最后悔的一段时光。
再后来，去广告公司工作、实习，有趣是有趣的，可惜那时能力有限，没有做出什么让自己感到骄傲的成果。再往后，辞职考研，那是我人生最努力的一段时光。考上了之后，爽吗？并没有。更多的，还是恐惧——身为一个“出身”不大好的人，即将跻身“上流”般的恐惧。
然后，这恐惧一路伴随着我，修完了学分，付出几多艰辛，完成了论文。奇怪的是，写论文的时候，前后跨度长达一年多，常常写到后半夜，也很辛苦，如今回忆起来，却想不起什么了。只记得有几次夜里，老公下了班回来后陪我到小区里散步，我一边走一边想，明明是在同一片天空下，呼吸着同样的空气，走在同一条路上的两个人，我的心情如此焦虑如此恐惧，却跟他毫无关系。我对此非常困惑而愤懑。
在设计院工作的几年，是恐惧+不自由。最严重的时候，我一下班就开启飞行模式，因为一旦手机铃响我就心脏一颤，生怕是叫我回去加班。我下午下了班不敢回家，周末不敢随便约人去玩，甚至连假期出游在外，也无法放松。这份工作对我造成了很大的伤害，哪有什么巅峰可言。
再往后，我第二次裸辞。起初两个月是松了一口气的感觉，慢慢从工作的阴影中走出来。后来开始思考下一步要怎么走，读了些书，写了些字，也找了工作，始终在徘徊，一直很焦虑。
这次探索以失败告终，我没有找到更长远的道路，只能随着之前的路子，找了个类似的工作又开始做了。
现如今，这份工作已经做了快两年了，要说收获，这半年收获最多，但大部分好像也是痛苦，其中尤以恐惧居多。
诺言4.0课程刚刚开启，先导课上，李一诺说了一连串的“不敢”，听得我几欲落泪，原来像这样一个在职场上获得了巨大的成功的人，也有这么多的恐惧，也是与这么多的恐惧一起，一步一步走到现在的。
我感到有些喜悦。人与人最深度的链接不就是发现自己的体验，痛苦的或快乐的，不仅是我独有，原来其他人也有。这种共通的体验，真是让人安慰。
这几天来，我唯一想到的一点点让我觉得有可能接近“巅峰”体验的时刻，应该是我做出与周围人不一样的选择的时候。我说不上来一个具体的时刻，但别人都这样做，我却不做，别人都不做，我却做了，让我感觉很好。
这作业既然一下子答不上来，就慢慢寻找答案吧。就当做是新的一次，寻找自我的旅程，又开始了。
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