我什么都不想想，只想静静坐着。有时觉得我为什么不可以优秀，就因为被繁事拖垮吗？我跟别人一样的人，一样的脑子，我也可以做到。只是我天生懦弱，我不敢走出改变人生的那一刻。曲曲折折才算有所定所。想明白很简单，但是想清楚很难。尤其是知道自己的缺点，去改正或者说改变很难。我觉得现在就很简单，只要不去想太多事，我就状态好点。也可以写很多东西出来。不过简单的背后是不为人知的痛苦与挣扎。
我如果什么都不知道该多好，那样心里没有负担，可是我又身不由己，我不得不去考虑跟自己无关的东西，因此我性情大变，我都认不出自己。我能体会到那种纠结的手足无措的感觉，还有不得已的痛苦。想不通的事太多了，我没必要去解开每个答案。我觉得仍有很多东西我不懂，但是我做好自己就可以了。这个世界很美，但是不属于我。我是否也能创造出美来呢？
我不会说好听的话，我也很少表达自己的内心。我觉得浪漫不是说出来的，而是默默做出来的。我知道自己很卑微，我不能用语言来表达我的爱，怎么说呢，我还是爱这个世界的。我就是担心得太多了，其实没必要去担心那么多。其实我不担心，我可以做很多事，也不用那么纠结。这个世界比我想得结实得多，我想飞，可是我顾虑得太多。我觉得想做就做，不要顾虑那么多。我相信我能想通的，不会再去纠结，而是勇敢地去做。
其实没有那么难啊，我只是太多的想法了，不去想就好了。其实有什么害怕的呢？我就不要想就好了，想飞就要飞很高，不要往下看。带走身上的枷锁，我能更自由。尝试着写出自己的内心活动，我其实很热爱生活。我也不想拔苗助长，只能说慢慢来吧。这不是简单的勇敢一点能解决的。想写就写，想思考就思考，没有那么多好顾虑的。如果觉得写出来更好，就写。我尽量写吧，反正没那么多好思考的。
为什么要思考那么久呢，在害怕什么呢？不可以写出来吗？我知道有些不好说，但是大部分是可以写出来的，为什么要放在脑子里呢？可能大脑的反应要快些，但是我觉得写出来更勇敢。我在思考什么，无非是怎么写，那我直接写不就好了。我觉得一再退缩，是因为不自信，怕写出来的东西不好。我没写怎么知道呢？我觉得写出来比思考更好。因为那是我最真实的想法，没有什么不好的。我怕自己忘了，也会反复想好几遍，我总觉得想比做好，这是不对的。
我在写的时候，也能领悟真理，我想再多也没有用。自信的人是不需要想的，我觉得纠结没有任何好处，只会让我畏惧。我觉得我想很快地适应这种不去想的日子问题不太大，因为我在写的时候，也会知道为什么我会不敢写。我觉得我就是考虑太多，没必要的事情。我不知道这样不去想就写有什么好处，因为我又在退缩。我不敢肯定的事才是有意义的事。好像每次有什么不好的地方，都是我想出来的。也不是完全不去想，我是说先写再想。
我又开始想这些有什么意义，我总是怀疑这怀疑那，结果什么都做不出来。我不想能写好多有意思的事，我不是在强迫自己写，我只是说写出自己的想法。其实我是赞同我这样写的，只是有点担心。我觉得我就是太纠结了，只要做就可以了，不要去想那些。没人能保证我不去想就什么事也没有，但是我自己可以感觉到我是不够分享，才导致的纠结。或者是因为其他的事情，总之我太狭隘了。我其实有很多话要说，可是我害怕，我怕我说了就会失去什么。
我说的都是冠冕堂皇的话，我心底的话都没说出来。我一直怪我自己太担心，其实是我不够把自己的想法跟大家分享。我还有强迫，我就是故意把很多话放在心里的。想也没用，我就是要把心里话都说出来。不要把错都归结为纠结，我也是个自私的人，我自私到不肯把感情寄托，自私到把该说的话深埋在心底。我还想永久地留下幸福的瞬间，我不该这么贪心，我毛病还不少。
我怕自己说得很啰嗦，反复说，反复说。我想把好的东西留下来，可是留下来有什么意义呢？我想说我真的是个很善良的人，也许我会做几件糊涂的事，但是我除了自己谁也没害过。可我真的是个自私的人，不敢对人说真心话。我不知道别人是怎么对待朋友的，我没有朋友。因为我从不用真心对待别人。我已经成习惯了，我没办法，好像很简单，但是所有的话都不是那么容易说的。
我真的那么在乎说的什么吗？我真的那么在乎写的是什么吗？我太在乎自己写得好不好，可是我忽略了我心情好不好。我知道我很乱，但是我太在乎写得好不好。我以为最珍贵的东西恰恰是阻碍我表达的东西。我不得不去在乎，可是我还要创新。我怕我忘了是什么支撑着我走下去。可是我终将把它们忘记，我才能往前飞。我会继续往前走，不管我遇到什么困难。我觉得向幸福进发比什么重要，哪怕我要放下很珍贵的东西。
我真的很容易用框来框住我的思想，我只要写出我的想法就可以了，不需要那么多条条框框。我不想知道我在纠结什么，我只知道我会一如既往地写下去。我只要写就可以了，其他的不要管。我不相信我会写不出来。这样做好像不够温暖，但是我觉得这样可以锻炼我的写作意识。我就是给自己太多时间思考了，才会犹豫不前。我要把思考的时间用来写东西。真的没什么，不用担心太多。我可以把想的及时写下来，就是给自己太多时间思考了。
我想再多也没用，因为我想不清楚的。但愿我的方法没有白费，我为什么不把最真实的想法记录下来呢？我觉得可能要打败怪兽才能让思维激活。我很容易形成一种固定的思维。我必须冲破心里的那一道坎。我之所以想不明白很多事，就是因为我没有分享出来。难也要分享，我不知道要用什么方法，我只知道我不得不做。我是个急性子，我容不得自己有什么话不说出来。
我每当想说又欲言又止，等我写出来了，什么都是值得的，但是这之前，我必须经历一段时间的不愉快。这不愉快是因为我导致的，我不愿说话导致的。我知道这些不愉快都是幸福的基础，换个角度也许是一种幸福。我的想法就是这样乐天派，可是我不敢说我是幸福的，我怕被人拿走。其实在我纠结的每一次背后，我都有方法让自己开心起来。我难过也是真的难过，可是我转移注意力就不难过了。
是什么一直支撑我到现在，我想是内心的安宁吧。虽然我经常会去烦恼，但是每次都有成长。我的内心会因为难过而释放一种让自己快乐的元素。我也会开小差，游离在烦恼之外。可是这种快乐却让我烦恼，我可以一直不说自己难受也不会太难受。让我快乐也说不出来，烦恼也说不出来。我有很多时间是在发呆的，这不是解决问题的办法。但是思考问题也是浪费时间，我根本想不出来的。
我知道我想什么都是枉然，因为做不到。我不知道我能坚持多久，也许我根本没有坚持。难道是我不配吗？都不是，我想是时候未到吧。在这混沌的世界里，我在挣扎着清明。我不知道要写什么，但是我知道有想写的东西。我不是在慢慢的写字中体会到自己的心意的吗？不写出来怎么知道我要写什么。我就是要慢慢写出自己的想法，我有好多话要说。相信自己的直觉，我可能不是一下子写出来，能缓慢地写也可以。
我不说那些有的没的，只写我的思想。我知道任何事都不是一下子的，都有个过程。我知道能做到当然是件多么开心的事，但是做不到也很正常。我觉得付出什么都是值得的，可能不能心急。我很少有灵感，我都是随着自己的手写的。我假装自己是可以写很多的，这也是我的内心活动。可能要放下戒备，还需要一段时间。我知道这辈子都很难有出息，甚至连字都写不好，但是我没有放弃过，我觉得我是有机会的。
我大话就不说了，我在一点一点地努力。我硬想是没有结果的，我只能一点一点地来。我就是想太多不切实际的东西，让思绪飘得不知道哪去了。我在努力地表达，虽然没有什么长进。我会让自己成长的。
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