翻看从以前到现在写过的日记，或者随感，亦或是只言片语，“原来一直很孤单啊！”脑海里立马蹦出这几个字。曾记录的每段文字都自然而然地流露出孤独气息，像一条或明或暗的伤疤印在胳膊上，怎么洗也洗不掉。
原来一直很孤单啊
小时候，班里的小女孩好拉帮结伙，有些人自带女王光环，身边总会围着一些随从。一旦发号施令，周围人就会顺势迎合，就连上个厕所都要一起。相信大家都会有这样的体会。从小不是人堆的主角，也拒绝做别人的配角。对于他们的帮派之争，往往敬而远之。习惯一个人走路，一个人生活，一个思考。纵使大家呆在一起学习、玩耍，也总会有种游离感。终究热闹是热闹者的热闹，孤单是一个人的孤单。随着慢慢长大，也渐渐明白：并不是每个人都是生活的主角。在某个节点遇见又在某一瞬间消失，然后再相逢、邂逅、离别或者再也不见。人来人往，在人群中我们都有自己的位置，无所谓主角配角，有时是宿命的安排，有时是环境的使然。接受自己不是主角的事实，然后你会坦然面对一切。这种体会如同在考试失利之后，你恍然大悟原来自己不可能一直考第一。接受的过程虽然痛苦，但却让我们学会成长。在下一次失利中，便多了几分坦然。
终究热闹是热闹者的热闹，孤单是一个人的孤单
记得高考填志愿的时候，大姨说：“你英语不错，报个师范类的学校吧，出来好当个老师……”当时内心是拒绝的：当老师有什么好？一辈子看到老，永远走不出去。当时想象着自己在电视舞台上，做着主持，闪闪发亮。一倔强，选了个新闻专业，对于具体学什么，自己也不清楚。选学校还离开本市（某省省会），去了本省的另一个小市。当初的想法就是要选离家远的学校，甚至考虑过出省，但这种想法很快被妈妈和同学给扼杀在萌芽之中。
上了大学，来到R市，面对R市的不发达，郊区中的学校，陌生的环境，内心落差很大，十分想家，几乎用了一年的时间才适应大学的生活。到了大学，才知道自己的普通话是多么地不标准，最明显的特征就是平翘舌不分，曾把餐厅里面的“赠肠”发成了“zheng肠”，结果弄得舍友丈二和尚摸不着头脑,而这也成为舍友、朋友调侃的经典笑话。就连曾经被家人标榜的英语好，也土掉渣，一说英语浓重的家乡味，英语六级也是考了不止一次才过。之前自己仅存的信心在陌生而向上的环境里很快变成了灰心。不断地怀疑自己，质疑自己，甚至觉得自己一无是处，深深自卑。愈是这样，孤独感愈是强烈。
走吧，走吧，人总要学会自己长大
纵使读了研究生，这种孤独感总是有增无减，反而自己在新的环境里越来越拧巴，越来越放不开。有好多话题，自己跟不上。什么少女时代、什么EXO、什么小鲜肉、什么一年级，“我是老了吗？”“为什么舍友喜欢的那些我都不感兴趣？为什么她们说得我都不知道？为什么老聊娱乐八卦？”……敏感的我常常很苦恼，当聊小鲜肉的时候，觉得自己像个白痴，只能随声应和。除了这些，对于好多领域都是空白格，无时无刻不觉得自己匮乏。快奔三十的人啦，这种孤寂感导致一学期临近结束，对家就想得不行不行的。还没放假，期末论文一篇没写，就早早订了回家的车票。
回到家，先在表姐家呆了几天。表姐工作忙，也有自己的家庭，对我采取放养状态。在她家，我除了哄外甥就是抱着手机玩。后来，她见我实在太闷，索性陪我去逛了逛街，结果因为陪我，错过了一单生意。还是学生的我，同龄的朋友大都工作，想约着出来玩玩都成为一种奢侈。有的朋友一般下午六点下班，但因为住得离单位远，再加上堵车，到家也得八九点。看着他们怪辛苦，也就没有打扰。一个人在商场里逛游，孤独感再次袭来。大家都拥有了自己的生活，都在为美好未来默默打拼，而我在哪里？
我在哪里？
现在看来，我自己大概是矫情了，做作的将自己逼在一直徘徊、迷茫、惘然、不知所措的境地，徒劳无功，只能重复着，重复着，重复着所谓的孤独，作茧自缚罢了。换个角度讲，在别人眼里，我大概是幸福的：读着研究生，没有工作，没有成家，不必为生存奔波，为孩子操持，孑然一身，还有寒暑假可以休，有着大把的时间做自己喜欢的事情或者挥霍。你说，还有什么孤独的？姑娘，孤独的又不是光你自己，人人都孤独，为何要放大它呢？有什么用呢？
生活本身就是痛并快乐着，还要它怎样？以你为中心，凡事围着你转？——所到之处，所向披靡：永远是话题的发起者；要求别人随叫随到；说个观点别人都赞成；一说难过，一群朋友都来慰问；做什么事情都一次性成功，不用看起来太费力？在心里多用这样的反问，自省，才能明白自己是多么的敏感无聊。因为无聊与内心的空虚，庸人自扰，自认为是在品尝孤独，实则是闲的蛋疼。
不慌不忙，努力一场
姑娘，别矫情了，孤独的又不是光你自己，找点有意义的事情充实自己吧！
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