自我释放

自我释放

你好啊Y

上周我一个人去看了刘若英的《后来的我们》，电影院离我住的地方两公里，在一个商场的四楼，电影结束后是23点35分，这时候的商场外，人已经很少了。

马路上除了散场的人，就只有稀疏的车辆，公交已经停运，我一个人慢悠悠地走回出租屋。

四月底的夜晚天气特别温和，天空蒙着一层白雾，朦胧的月光透射下来，天空显得特别低却不压抑，马路两旁种满了行道树，风吹着树叶沙沙作响，这是一条很安静的路。

Y啊，你会在什么情况下流泪？你又会为什么而流泪？

我是一个特别容易伤感也特别易哭的人。

就像在这条回去的路上，我回忆起电影里的画面，望着朦胧的月亮，无声而痛快地大哭了一场，哭完后我又莫名其妙地笑起来，在这条四下无人的路上显得有些诡异。

Y，我一直觉得哭是一件特别让人舒畅的事情，能够释放我内心过剩的感情，伤感能让我意识到自己的存在和内心的渴望。

如果这叫脆弱的话，那Y，我一定是个脆弱不堪的人。

可是，这又有什么关系呢。那些从来不掉一滴眼泪的人，是强大吗？还是贫乏？

还有那些对眼泪嗤之以鼻，喜欢嘲笑“矫情”的人，Y啊，我觉得他们像一具空壳，对生活对自己一无所知。

电影散场的时候，我旁边的男生对他旁边的女生说：泪点在哪里，你为什么会哭成这样？我只能悄悄擦一擦脸，看完最后的彩蛋。

我想我流泪的原因从来都不是因为电影的内容，而是映照在我内心的渴望与遗憾。

我会想到我直至今天苍白的人生。

想到那饱满的热情、炽热的爱和平静的陪伴。

想到我从没真正爱过一个人。

想到父母老去的孤独，我怎么也无法做到与他们亲密的关系。

想到生命最终的无意义，人生是一场虚妄，而我还在寻求着什么。

所以每次看到电影里的告别场景，不管是离开一个人、离开一个地方、一种奋不顾身、还是一些面对死亡的时刻，配合着背景音乐，我总是会无法抑制地落泪。

但是Y，你知道吗？我又是一个特别容易快乐的人。

我曾说，真正的快乐不是笑得有多大声，而是内心有多满足，所以我是一个特别容易满足的人。

就比如，我会在吃一碗芋圆仙草时感到快乐，在吃一个芒果的时候感到快乐，在喝酸奶的时候感到快乐，这些细碎而廉价的物质享受就能让我快乐。

可是啊，这些快乐仿佛又因为无人分享而不那么活泼新鲜，这些快乐，因为无人陪伴而容易忘记。

Y啊，你会不会觉得好笑或者惊讶，像我这样迷恋忧伤的人，抑或只是轻轻一笑？

我常喜欢在深夜读诗，能够深深打动我的，都是那些能够让我感受到深切的忧伤里还饱含着热切渴望的话，像是作者对谁的喃喃细语。

读到这些话的时候，我也会忍不住流泪。

Y，我内心有好多好多渴望，可是我却又不敢或者不会期待它们实现，就像我渴望炽热的爱情却不会期待它恒久不变一样，我不相信自己，不相信自己可以给出这样的爱。

Y，你说，我们该如何处理这些求而不得的渴望，任由它们腐烂还是哪怕被破坏也要放手一搏？

我想，不管怎样，还是得放手一搏的对吧，不管是得不到的遗憾还是被破坏的遗憾，最后时间流过，一切都变为灰色，而总有那么一刻，回忆起来，就想微微一笑。

2018.5.5

公众号/鱼加纹