听见，不全听见；看见，不全看见

听见，不全听见；看见，不全看见。

原来，和孩子相处也需要大智若愚的。

晚上，好朋友在群内分享她参加《悉达多》线上读书会中伴读伙伴的读书打卡，他们无一例外的提到了亲子关系中，父母对孩子放手的度。

为人父母，最难的就是学会如何放手，最挑战的就是那个度，过多是对孩子的束缚，少了则是父母的担忧。

这本书我曾经三刷，看到朋友的分享，我能想到的就是悉达多的父亲，在他离家前跪拜一晚上不动摇，父亲无奈放手。

最近自己也深陷其中很困惑，想想高人面对骨肉尚且如此，更何况我等凡夫俗子，顿时轻松了。我们只是犯了大多数人都会犯的“错”而已，不用苛责自己。

巧合的是，今天看了一篇扎心的文章，梅拾樱姐姐转载的一篇文章——《父母开明、幸福家庭的孩子为何也出现心理问题？》，从中找到了自己的影子——

原来过多的回应，是缺乏边界感的表现，孩子会对这种共生关系感到不对劲。

而这种状态实际上也是父母自恋的表现。就像很多父母说：“我不理解，为什么现在日子那么好过，我们也尊重他，他还是抑郁了。”这句话透露的就是父母对孩子不够好的状态的不接纳，而这种不接纳从另个角度来看就是自恋。

父母自恋的背后又体现了父母自己的挫败，不敢或者不愿意去面对和自己不一致的部分。

当我看到这个挫败，我在问自己，面对两个孩子，尤其是“别人家孩子的女儿”，常常自我攻击，常常半夜三更还在嚎哭，我有挫败感吗？

我本来想说没有挫败感的，但是再深度感受一下，孩子学业上的挫败感我已经没有了，但是在她的价值观，她的人格发展，综合修养方面如果存在和我内心的标准有差池，我是有很多挫败的。

听见，但不用全部听见；看见，但不用全部看见。

如果我们对孩子的任何反应都有回应，做得过于完美，孩子就会被黏连，而这本身就不是完美。

从前，很多事情上，我总想去找一个度，放手到什么程度，跟进到什么程度，总在寻求度的范围。

现在想想，或许我们就是要放弃去找这个度，或者不去执著完美的度，才是一种好的状态。

原来，愚钝的背后才是智慧！