今年，我三十岁了，没有真实感的年纪，毕竟在这之前是很长一段时间的青春，内心总是还以为自己二十出头似的，每当有人问起年纪，我都因为说出三十岁而觉得很别扭。
三十岁，上有四老，下有俩小，似乎过早体验了中年危机，现在为自己活一天都觉得罪过，玩一会都会觉得自己不称职，哭不得，病不得，逃不得……原本淡泊的我开始无比渴求金钱，却又怕自己迷失，在不断和自己打架。借出门的机会偷偷看一场电影都激动的哭出来，却又因为剧情破涕而笑，结果一会哭一会笑，笑着哭哭着笑……旁人看到定会觉得此人精神不正常吧。
三十岁，我抛弃了病重的父亲，把母亲送进养老院。母亲多年的脑梗，本来很轻可以完全康复，却不知为何一直不好转，反而又犯了几次，以至于现在不能自理，不能讲话，脑子也不太灵光了，生不如死……父亲照顾母亲多年，结果自己着急上火想不开，得了脑瘤，一直没有告诉我，直到去年年底，我把他们接到身边。或许爸爸妈妈没有感情，没有爱的力量让他们彼此支撑，往好的方向发展；或许因为我的离开让他们太过孤单……我时常感到愧疚，如果我不离开是不是不会这么糟，我嫁到外地对他们已经太过残忍了，却又因为害怕没有及时关心他们的近况，怀着孕的我已经感到事情不好，也在梦中梦见过妈妈再次脑梗的样子，至今我都记得那花白的头发和近乎痴呆的笑……我作为女儿是失职的，只顾着自己的生活，疏忽了对父母的关心。
爸爸的病比我想的严重，足以让人每天提心吊胆。他就像变了一个人似的，有时就像个精神病人，刚来的时候还挺好，没过多久就开始各种不满意，不开心，借酒消愁，喝醉了拿我和妈妈撒气，对妈妈打骂都是常事，对我还念着在哺乳孩子能有所控制，我若不是为了孩子，也无法坚强起来。他们两个人彼此折磨，却又不肯分开，直到快奔溃，要同归于尽，才算是终于给了彼此解脱，爸爸回老家了，妈妈留下来我们照顾。我很心疼他，惦记他，却又不敢联系他，因为联系他就意味着我要顺从他各种不合理的要求，或者不顺从他让他暴跳如雷……无论哪一种，对我对他都没有益处，因为是女儿，就肆无忌惮地宣泄多年的怨恨，但是我有我的责任，要照顾母亲和两个年幼的孩子，我要做好我的工作，只能选择顾全大局，通过亲戚朋友了解他的近况，知道他很好就够了。每当想起爸爸，只有默默流泪，我想他。
我没有条件照顾妈妈，只能送到家附近的养老院，选了家庭式的，至少能吃好饭，也能感受到家的温暖。可是看到妈妈，就觉得人生太苦了，过着那样的日子真的生不如死。妈妈病了我才发现原来自己一点都不懂她，因为她总是那个倾听者，可是已经没有机会懂了……无数次梦到妈妈以前的样子，也无数次因为梦醒而失落。
现在我经常会想起过去的时光，想起和父母在一起那段无忧无虑的日子，虽说也有不开心，但总的来说是快乐的。回不去了，永远。
三十岁，我变成两个孩子的奴隶。已经成了两个娃的妈，有时觉得莫名其妙。我在干嘛？我为啥要生两个孩子？脑子进水了么？我一步一步地把自己牺牲，自己的时间越来越少，以至于我已经开始期待上班。每天被两个孩子忙的团团转，如果让自己待一天又没什么事的话，我会发呆不知道该干嘛，耳边还总是有孩子的声音。除了烦躁还是烦躁，我没有精力和心思给她们更好的陪伴，能吃上饭都不错了。在一次次的吼叫，愤怒中理解了父母，但又觉得悲哀，因为我曾经告诉自己不要做那样的父母，我不想让孩子受伤害，但是……
三十岁，我脱离了工作和社交。为了照顾孩子和照顾我爸妈，我不得不延长哺乳假，承受着对领导和同事的亏欠愧疚。脱离工作，我的脑子越来越不好使，我开始担心我能否适应工作了。再去单位，发现好多变化，恍如隔世。
三十岁，我变成黄脸婆。为了缓解生活的压力，我总是熬夜，因为只有夜晚是属于我的，但是眼睛不好了，身体不好了，却控制不住。我摧残着身体去安抚灵魂，但是如果有一天身体垮了灵魂要如何安放？我不愿意看自己，不愿意拍照，不愿意打扮……明知道要好好锻炼保养，却似乎没什么心情。
三十岁，我看到人生的本质是苦。这一年，发生太多事情了，无法细谈，只是越发感受到人生的苦。所有的快乐都显得那么短暂而不牢靠，一场病，一个意外，就可以摧毁一切。一个有病人的家庭是无法真正快乐的，每个人的心里都有块疤，总会在某一刻拉扯得疼痛。某些时候，会因为一点刺激而爆发疼痛，泪流满面。我们都在强撑着不让自己倒下，为了亲人，为了更好地活着。欢笑也是牵强，为了安慰罢了。想到每个人都可能经历病痛，离别，就觉得空荡荡和不安。
而立之年，童话镇的真相变得越发残酷，城堡坍塌了，我才发现，一切不过是场唯美的演出。尽管三十岁的我依然有颗少女心，但似乎那也是罪过了。三十岁，依然不懂人心，不懂交际，不懂表达，不会打扮，不会变通……还是那么傻，那么愚钝，那么一根筋，这样的我何去何从？
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