收起自己骄傲的放纵

大学，一个自己懒惰的幌子，多少人拿着这样的幌子在玩耍，肆无忌惮。我就是这样的一个人，偶尔做做兼职，天真傻的可以，不，我不是傻白甜的白莲花，我来自农村，其实我也很独立坚强，偶尔小悲伤。

我拿着大学的幌子，参加了旅游社团，瑜伽社团等等，我也想进去学生会，可能我太无能，当天穿着白衬衫红裤子，披散着头发去了，脑子构思的一切都在见到美女学姐之后烟消云散了，我唱了一首歌，可惜鼻音太重……最关键……我说话时对错了方向……是的我隆重的被刷了。‖

于是我就在社团间徘徊，偶尔练练瑜伽，偶尔参加社团活动，我的室友们很强也很忙，我是很没有存在感的人，每天嘻嘻哈哈，她们说我挺傻的，我有男朋友，才交往了两个月，高中毕业在一起的，我先喜欢上的，爱情中感情天秤倾斜狠了，很忧伤的，我总是和他约好了吃饭，他最后和他室友走了，后来想想，也对，一起洗澡捡肥皂的男孩子是比我重要。。。总有一些难过的。不过从未表现过，大学的课程，有时候总觉得很无聊，我也不怎么听，就这样度过了一个学期。

我和很多人一样，害怕挂科，最开始放假的几天害怕的睡不着，我和室友们约定，谁哪一科没挂就请她们吃饭，最后我赔了。。又开学，我感觉社团可能并不适合我，那时候觉得鼓励和认可真的很重要，努力想要做到的，一但否认，可能就失去了继续下去的勇气和动力，我以有事的理由退出了，社长给我保留了一个空位，等我归来，说来大概只是一个台阶，安慰我的。没事，没了社团，我起了更加无聊的生活，睡觉，上课，更加肆无忌惮，老师很好，所以逃课了，有次被骗了，慌慌张张跑过去，因为有人说老师点名。肯定有很多人和我有过一样的感觉。哈哈想打人。

第一次鼓起勇气参加了一个辩论赛的活动，我很用心的准备，最后发现我说话激动的时候容易像打人，太冲动了。。。是的辩手不适合我，第一次比赛后胃痉挛连照片都没有照，遗憾却不后悔。再此后无聊的睡觉看小说打发时间，没办法，就这样到了大二，是的我还未分手，大概是习惯了存在，便无所畏惧。

其实有多少青春可以挥霍呢，想不清楚，却知道快没了。我的脸上长了一些不符合时宜的痘痘，总让我觉得自己很年轻，但是只是内分泌失调。。我的大二上学期过的苍白无力，每天活在各种美食中，研究着哪家哪家饭好吃，哪个地方多了个广场，学习与我无关，只知道最后俩星期紧张的想哭，没办法疯狂的学习，这就是我们的方法，最后突击，有时候却无从下手，没听课呀，就抄笔记啊抄笔记，最后弄个擦边球的成绩，怪好，我总是这样安慰自己，也这样敷衍的或者。

然后寒假刚回家，亲朋一起吃饭，突然发现自己脖子肿了，鼓起的包，去看了检查了两天，说吃碘多了。于是我的美食只剩下了白菜豆腐，听说对身体好；我的调料只剩下了不加碘盐，对病好；我的朋友圈只剩下了我，因为我每天在家里待着。从那以来，我不再开心，甚至很担忧，开启了脑洞无线大开状态……我每天百度，百度到的东西令我发慌，是的，我变得害怕，没办法，我自己作的。年前，同学聚会，拒绝了。年后，去医院碰到了同学，好朋友，就约着一起聚会，定在2月15，很好的日子，正月15过后两天。元宵过后，父母16送走了妹子，就去外打工了，我愉快地规划着自己的聚会，我打算骑着小破车去接我的朋友，然后上街玩耍。可就是第二天到来了，我却流尽了攒了20年的眼泪。

那天上午，我急冲冲的想骑走我的小摩托车，却怎么也打不响，心中多了几丝不耐烦，手机扣扣的消息一直在响我也没有理会。车终于好了，我开始上路，我的家在312国道旁边，我要过去，车很多，终于车少了，我看见了一个离我很远的大货车，我确信我可以过去，于是便过去了。言语无法说明我的心情，第一次，真的是第一次，我大声的尖叫，因为我突然发现，冲出来了一辆小轿车，很快，很快，就这样我以为生命要结束了。我不知道自己在最后一刻在想什么，只知道透露着绝望，碰，车飞了，我却坐在了地上，没有事。我看见车里的人出来了，怪我横穿马路，我真的没有，却不知道怎么辩解，只能说我不是故意的，第一次，不知道怎么办，看见那人在打电话，我也在打电话，我打给了离自己最近的同学，打给我的姑父，我害怕，我的手上全是血却没有感觉，我哭了，还有一丝理智吧。等到他们急冲冲的感来，我彻底的哭了，止不住，没有力气，我求他们不要告诉我爸，我害怕他们才去一天，我怕他们担心，我说我没事。全身无力，看见了慢慢赶来的奶奶，我只能说对不起，对不起，对不起奶奶。迟迟的去医院，我只住了两天院，我没事，住了两天院，轻微尾椎骨骨折，是不是很幸运，是的我很幸运，我总觉着，可能平时对车子好，它救了我，它替我挡了一切，我似乎把所有的运气都用完了。住院时，姑父给我讲，本来你爸爸要回来的，可是说没有钱怎么办，我说钱不是问题，关键是小孩子怎么办，要解决。

那时，我第一次觉得这么现实，我的父母很艰辛，我的家庭原来空虚到这样。父母为我撑起了一片天，我却又做了什么。

我自己去了学校，每天夜晚依旧惊醒着，我去查了，我的脖子没事。我很健康，除了尾椎，我不会再胡思乱想。怪我自己，躲不过的也许也是福吧，我最大的福就是活了下来。

我希望每个人都能好好的为自己活着，争取自己想要的，我们也不知道下一秒是什么，我们在哪里，又过的怎么样。还好，我还大二，我还年轻，我还存在，我还能好好活一把，好好奋斗。

收起自己骄傲的放纵，生命可长可短，我希望你，多一份勇敢，多一份坚持。