没有太大的感觉,没有开心或者不开心,依旧跟平常一样,上下班,然后忙自己的,虽然这忙大多没有价值,也就不在这里误导别人了。
最近通过观看别人的聊天发现了一个比较严重的问题,那就是很多人都喜欢把一些事情往大了说,往神秘说,往高级了说,打个比例,有人问一个你问题,说你怎么知道那么多,其实这里的多就是短短的几段化,还有可能是从别处摘抄的改良版,然后那个人也不会往实话里说,只会扯一些有的没的,来影响你的判断力和估算你的价值,其实这都是大脑自动做出的行为,对于比自己优秀的人,总会过多的看重,甚至巴结讨好,可实际真的是这样吗?有些人明明知道自己模棱两可的回答会让对方误导,依旧不改,反而觉得很好,甚至为自己无形中拉高了一个层次还在高兴,在我看来这是很蠢的想法,清楚真实的表达自己的想法看法观点,而不是将其包装的非常漂亮,但内在没有内容。
意想不到的是一个已经离开的故人今日送了句生日快乐,着实让我吃惊,后面的时间,我跟往常一样很期待对方的回复,后面自己一个人在想,我已经快要将你忘了,又何必来撩拨我(哭笑不得),可能对方并没有这么觉得,但是我觉得还是没有必要,既然已经离开,那么所有的一切都要恢复到未曾相识的地步,觉得很可笑的是自己在回答对方的做法时,也是再三斟酌,才决定那么说。
其实我想说的是,我还是喜欢你,可这喜欢已经跟你没有关系了,你在或不在,你爱或不爱,都与我无关,前提是就这么彼此互不联系,以前我想起你,嘴角会笑,前几个月,想起你,我会暗自伤心失望,现在想起你,只是一个你,无笑亦无伤,很好。
你们可能都不会知道我从多久就开始在等今天,在等我自己过生日,真的到了这天,却发现期待已久的早已不会来,空是梦一场,足足做了几个月的梦,最近几日才醒,这梦好长啊,在梦里,我很期待,不管上班或者睡觉,都心心念念这一天,那个人,最后狠狠的一巴掌把我从梦里拍醒,才发现只是一场白日做梦。
很久以前,我便觉得自己的记性不好,因为看过一遍的东西不能全部记住,只能记个大概,过了很长的时间也只能记住其中的某个打动自己的点与时间段,后面发现我记性很好,因为你们对我说的话,我都会记得,给我的馈赠,我都好好收着,不曾丢失,也不知道是不是我的数学不好,所以才会不假思索的便去相信你的话,认为你说的话一定会实现,到了后来,我发现我记性还是很好的,我记得你最开始对我的称呼,对我写的情书,对我做过的那些承诺,说好的19年来看我两次,最开始说春天来一次,秋天来一次,因为春天不是很冷,秋天不会很热,甚至都说好了穿什么,我说穿休闲鞋,因为这样不会打击到我的自尊心(矮真是一种不好的感知),现在春天已过,秋天即将到来,可你却选择了提前离开。
我记得很多很多,其中都是你与我说过的话,以及那些未曾做到的承诺,现在我还是记得,不曾忘却,只是不会在想起,我还记得过年之前你说在家里给我做饼吃,后面因为什么原因不了了之,然后你说过年之后给我做,给我寄过来,后来就没有后来了,其实最开始你与我说的时候,我其实是想告诉你,我其实不喜欢吃那种,我在心里默默说,你做的,即使我不喜欢吃,我也很很珍惜,慢慢的吃完,这些话到了现在,也只是胎死腹中,从不曾说与谁听。
你们都不知道曾经的我都多欢喜遇见这么个人,也不会知道后来,我在多少个夜里哭着睡着,到现在心里泛不起一丝涟漪,这个过程不到一年,却也是感慨人的进步,起码在这方面是如此,大学谈对象那会,对象离开了,前前后后愣是扯了好几年,从最初的相爱到最后的感情全无,甚至路人,现在会明白没了那就是没了,说什么都是多余的,还好不曾说过什么难听的话,甚至是毒舌的话,回忆也差不多是美好的,或者就是那些沉默到底的时间拉锯战,如果是以前的我一定会很不甘心为什么就不喜欢了,明明我这么好,跟最初一样,也会去质问,甚至挽留,现在则是一句往后珍重,彼此心中了然于心,没有质问,没有不甘,没有难过到不能自己,甚至放弃自己。
很好,今天是我来到这个世界第二十四个年头的第一天,离三十又近了很多,努力做到在第三十个年头之前大彻大悟。
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