健康的关系
健康的关系是什么样的呢？我怎样才能建立和自己内心以及他人的健康关系呢？
其实健康的关系没有什么标准答案。大概是，我们接触自己的感受，认清自己的感受；滋养他人，也滋养好自己；我们的自尊水平高，有好奇心和创造力，有爱心和责任心，能自我表达性，更能包容自己和他人。
你的成长过程健康吗？
你的家人、你童年时期的家庭环境在多大程度上对你的健康品质进行过鼓励？如果你是男性，你的哭泣得到过鼓励吗？如果你是女性，你适当的愤怒，还有愤怒的适当表达得到过鼓励吗？你的好奇心和创造力得到过鼓励吗？有没有人鼓励你独立，鼓励你独自思考，或者你听到的都是“我们是你的父母，我们说怎么做，你就怎么做”？
童年的其他影响因素，比如说学校，又是怎么样的呢？你的创造性有没有得到过鼓励，还是因为与众不同而不断遭遇麻烦？有没有人鼓励你的愤怒、哭泣，谈论自己的感受？你有爱心，你追求精神层面，你相信魔法神话故事，有人鼓励过你吗？
你的宗教教育怎样呢？你所在的教堂鼓励你对信仰提出创造性质疑吗？你的愤怒得到鼓励了吗，或是被视为罪恶、不虔诚？你关爱自己的行为得到鼓励了吗？或者他们教给你的是给予要胜过索取？
因为各种原因，我们很多人并没有学会如何承认并鼓励自己性格中的健康面。
适应性行为的产生
我们人类有非常强的适应性。我们的智力高度发达，能够表达个性，也能够应对自然和社会环境所呈现出来的无穷无尽的变化。
如果我们在人生早期生活得美好，那我们的适应能力就能帮助我们成为有创造力、探索性、自我表达型、有爱心、有责任心的人。
如果在性格形成期，我们的情绪和心理需求被忽视，我们就会找一种方式来应对这种非滋养性局面。为了在这样的环境中生存下去，我们就产生了性格的其他面，通常是不健康的，即“适应性行为”。童年的经历越是压抑，创伤越多，对适应性行为的需求就越高。我们现在来看一看这种非健康的适应策略是怎样的。
多种适应性行为
比如说你小时候，被你的父母过严地要求。比如说，他会打你，或者是冲你大喊大叫。这时候你所产生的适应性行为是什么呢？就有可能你的适应性行为是那我也冲他们喊，他们冲我喊，我也冲他们喊。你看，这是一种适应性行为，它让你在原生的那个家庭里边能够活下来。那接下来你的这个适应性行为带到你的新的家庭里边去，你用这种大吼大叫的方法，跟你的新家庭成员进行沟通，这就是你的适应性行为所带来的生活的扭曲。
那还有一种可能是，你的父母对你特别严厉，老揍你，导致的结果是你总是观察别人的脸色，你总是看别人会怎么想。所以，这种适应性行为到了你的婚姻生活当中以后，变成了你整天委曲求全，你整天缩在背后可怜兮兮的，似乎就是我只要对你足够好，你就不会离开我这种感觉。这都是不健康的互动关系。
比如说有的人特别渴望助人，我在很早以前就曾经讲过说，如果一个人一天到晚脑子里，老想着帮助别人，甚至牺牲自己的幸福，整天帮助别人，那多半心理是有一些问题。所以他特别地渴望助人，过度地负责，过度负责全家上下所有的事，事无巨细全部都要操心，全部都要管，这个适应性行为叫作过度负责。追求完美，看人脸色，这些都是适应性行为。
比如说，有些人的成长环境中，大人是非常挑剔的，分数要考高分，屋子要整理的干干净净，不然就会受到严厉批评，长大后，他很难做决定去买什么，他害怕做出错误的决定，他的父亲已经变成内心的批评家。我们很多人都有很强的适应性“内在批判”，不断提醒我们没有做到完美。
还有人成长的家庭环境很糟糕，家人有可能酗酒，整天怒气冲冲，情绪激动，甚至拳脚相加。有些人的选择是：做通情达理、知性理性的人，回避所有的感受，表现出无感。这样一点自我情绪没有的人，在今后夫妻相处中也会碰壁了。
适应性行为背后的感受
我们过度给予别人的东西往往是我们想要得到的。这些适应性行为，是我们在人格形成期没有被满足的需求，我们想掌控自己的生活，就要学会如何满足这些需求。
适应性策略背后最常见的感觉就是对批评的恐惧。比尔是这样说的：“在我的童年期，我常常听到大量批评的声音，这些批评来自一些重要的成年人，因此我的内心总有一种焦虑感。我觉得有必要让自己的世界尽可能完美，如果外部的世界不完美，我就会觉得害怕。我形成了这种适应性行为，为的就是减少心中的恐惧。”
爱德华是这样说的：“只有在为别人付出的时候，我才觉得自己有价值。我的自尊水平很低，但在执行适应性行为的时候，我的感觉就要好一些。小时候，我没有感觉到被爱；大人说话时，我不会插嘴。我取悦他人，如果不这样做，我就觉得自己没有价值。”
“我觉得是愤怒，”亚力克承认道，“我不知道该如何表达自己的愤怒，或者说，我不允许自己愤怒。因此，我变得非常挑剔，这是一种适应性行为。我看到父亲的愤怒，但他从来不表现出自己的愤怒。他对别人非常挑剔。为了掩饰自己不想承认的愤怒，我也变成了挑剔而且有控制欲的人。”
詹妮弗的成长经历非常普遍：“我是女性，我看到的就是母亲照顾全家人，因此我的非健康适应性行为就是模仿母亲的样子，照顾其他人。”
迈克尔也模仿了家长的榜样：“我是男性，我看到的就是父亲挣钱养家，因此我的适应性行为就是赚钱，要和我父亲做得一样好，要挣钱养家。在我看来，更重要的是多花时间工作，而不是与家人共度时光。”
与自己的内在批判讲和
需要认清内在批判只是我们性格多个方面中的一面，我们还要在自我的本质和内心批判之间修建边界，这一点非常重要。只要认识到内在批判只是我们内心中的一面，我们就可以削减它对我们的影响。我的内在批判比我弱小，我可以比它强大。
内心批判可比坐在你身边的郁闷家伙要厉害得多，它就住在你的心里，想要忽略它的存在更是难上加难。你可以开始有意识地倾听内心批判的声音。你甚至还可以把你听到的东西写下来。它很有可能一直都在用“你”字开头的句子说话：“你真是个蠢货。”“你就不能不犯错？”承认它的存在，它的用词慢慢地就会温和下来。内心批判觉得你在倾听，觉得自己重要，觉得你理解它，它就会把“你”字开头的句子变成“我”字开头的句子：“我不喜欢自己处理那件事情的方式。”注意到了吗？这样说话，建设性就大大增强了，接受内心批判是自己的一部分，它的价值便大大增加了。
每次内心批判说完了，你也可以简单回应一句：“谢谢你。”
其实这就是你在与“内心的父母”讲和。通常来讲，我们的内在批评非常类似于童年时父母的责备警告。当你倾听内在批判，并开始掌控它，它就变成全新的健康“好父母”了。
我会有内在批评，用“我”作主语，我是主人。一部分批评接受就好，一部分批评改进，一部分批评是错的。
离婚的原因
非健康的适应性人格，掌控局面的时间过长是离婚的原因。就是大量的家庭离婚的主要原因，是因为家里边有一个用适应性行为在掌控全家的人时间很长。
我有哪些适应性行为？及背后的感受？
从小在亲人争吵中长大的我。在面对亲人，有不同意见或冲突时，我会情绪激动大哄大叫，来掩饰内心的害怕，并达到按我的想法做的目的。我从未想过能不能聊一聊，找到双方都能接受的方案。
从小就是透明人，毫无存在感的我。喜欢帮助别人，不会拒绝他人的请求或者是要求，讨好型人格，看别人的脸色行事。我要先照顾好自己的需求，可以拒绝，可以不帮助，有被讨厌的勇气。
从小在批评中长大，家人的指责，也使我有了“内在批评”适应性行为。尤其在读大学时很严重，我很是羡慕大城市同学的多才多艺，出口成章，我报了很多社团，学习很多东西，由于本身曾经就是“小镇做题家”不善这些，再加上要学的东西太多，可想而知几乎都半途而废，那时的“内在批评”几乎淹没了我。现在，我少和别人作比较，优于昨日的自己就很好了，可以放弃不适合自己的，看到自己闪光点。还有就是他人提出与我向左的意见，或是批评我，不要情绪蹭就上来反驳，有则改之无则加勉，要是无无理地针对，“杀之”。
看见自己的适应性行为，倾听“内在批评”。以我的口吻说着，我们自己永远都是自己的主人。
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