妈妈，我今天学习了第六课《如何观察行为洞悉对方的需要？》。
妈妈想要我结婚生子买房子，那你背后真正的需要是什么呢？
我猜应该是：
你想让我有安全感。
你想要对我表达关心，工作上的事情，你操不上心，也就这一件事，所以你就用这个方式来诉说。
还有就是妈妈活了半辈子了，有些自己的经验和方法想要告诉我。
我的真正需求呢？
我想要变得更安全，更稳定，更向上。
我想要妈妈放心，妈妈说的这三件事，我也在努力推进中。
我想要了解妈妈的一切。
双方的需求是一致的，都是想让我安全稳定。
但每次在表达层面上，是不是都用错了言语，也用错了表情。
每次我想更懂你，我们却更有距离。
妈妈，我们一起去学习接纳和关心自己的需要，而不是把脾气发出来。
然后我们再拿出精力去关注对方的需要。
与时间做朋友
返场：（学习冰千里《那个“打卡”30天的人，后来崩溃了》文章笔记）
其实我有一个需要，妈妈一直没有get到，妈妈总是问我：你为啥老抓着过去不放？人要往前看。
我也曾这样劝自己：过去都过去了，何必拿出来让自己难受，何必用那些不堪的往事恶心自己，恶心父母呢？
我为何要不断地学习，武装自己，来掌控不确定感，哪怕冒着每天打卡写文章的焦虑？
因为曾经我体验过那些危险，而且在那时候，往往是不可控的。
我的工作每天坐火车来回穿梭可可西里无人区、羌塘草原，经常观察藏羚羊，那些藏羚羊是笨蛋吗？它们安心吃草不就得了，干嘛搞得自己神经兮兮的？
因为它们被雪豹、狼吃掉过，那时它们一点办法没有，就是一堆等待宰割的肉，完完全全失去了控制。
所以它们的后代，进化出来了敏锐的警觉系统和快速奔跑的能力。
我也一样，只不过程度和方式不同。
我被羞辱过、被嫌弃过、被暴力对待过、被不公平伤害过，那时的我很害怕、很无力、很绝望，就像藏羚羊，很失控。
我很难让我的心安住在当下，我焦虑，一边觉得现在的自己不够好，一边又充满了希望感。
而这一切来源的答案是我过往的经历和我过往经历的体验。
人不反思过去，就是一种麻木。
因此，我需要理解我的过去。
我要理解小时候的自己，我要看见那个小男孩，他就是我。
我真能理解那个孩子吗？
当时他是怎样的心情？他有多悲伤我能感受到吗？他的无助与绝望我愿意去懂吗？愿意拥抱他么？
这个过程需要莫大的勇气、需要不断地探索、需要我的感性。
如果真的可以当做什么也没发生，那我的担忧从何而来，我又为何如此不安？
我有时对身边的同事感叹，真羡慕你啊，天天打游戏，追剧，刷抖音快手，他们的心是宁静的，而我这些事干多了，我就难受，只有看书学习才能平静下来。
停止了奔跑，我会感到空虚、孤独、抑郁。
只有继续奔跑，毕竟奔跑的过程心存希望。
我究竟为何奔跑，我内在的孩子在怕什么？
只要我真正理解了过去的自己，对未来的担忧就会降低，我也会越自由。
那时候，停下来就不再自责，不能活在当下也不愧疚，我奔跑也不是为了规避危险，而就只是享受奔跑的过程。
昨天学习李拓老师课的笔记和思考
01镜子里的自我。
我们把来自外界的反馈都比喻成镜子
镜子里的我同样也揭示了我们人的两个小特点。
a紧张
自己心里边想的挺好，结果一到开始沟通的时候，发现自己的很多话说不出来。
我们说为什么有这种紧张？
a1
是因为你太在意镜子里的我。
a2谨慎
有一部分人活得非常谨慎，谨言慎行，其实沟通并不是一件特别大不了的事情，大家没有必要想这么多。
沟通总比不沟通要强，起码也知道你自己差在哪。
别人没有你想象的那么在意你。
a3目的性太强
我上次找领导，调工作，出去一起吃饭，我跟个傻子一样坐那，不知道咋说，满脑子光想调工作的事，全是同事和领导之间的聊天。
b 多样性
哪都有镜子，你的家里面有镜子，你的公司里边有镜子，你的学校里边有镜子，你在什么地方都会照，这也就决定了我们敬重自我的另外一个特质，就是多样性。
b1我就是有点单一性
我希望大家不是这样的人，当他们在掌握了一些沟通有关系的法则之后，他们就去哪都使用这一招，见什么人都这么去说话，见什么都这么去说话，其实这个是跟我们人是社会性动物，这句话是有一点点偏差的。
b2*
所以在沟通当中，咱就卸下所谓的知行合一的包袱。
己所不欲勿施于人的状态，那是境界，不是我们每个人的标准，他也缺少操作性，见什么人说什么话，这件事本身沟通能力的一个良好表现，他并不是什么丢人现眼的事，反而这是我们这个时代所必须的一种能力。。
02精通自我
在我们遭遇到挫折的时候，我们的控制点会出现，你是怎么处理的
我们大概会有两种策略去调整自己的控制点，
a
内部控制点，这叫内控型的人，内控型的人比较能够容易去主宰自己的生活，获得比较高一点的成绩，而且这些人也特别的富含创造性。
我命，由我不由天，所以他们也倾向于更乐观
b外部控制点
外部的控制点，他强调在哪？在沟通当中的一种接受。
它跟内部控制点不一样，内部控制点在沟通当中更倾向于去改变。一个是改变，一个是接受。
无论是内部控制还是外部控制，这都叫策略。它并不一定在真实上损失大家的人格。
是什么决定了人在沟通当中容易以自我为中心，这里边有两个效应。
A焦点效应。
我们人往往是把自己看作一切的中心，去解释一切，在沟通当中就是以自我为出发点。然后呢我们还特别容易，高估别人对我们的关注，这就焦点效应。
B透明度错觉
本身你的情绪通过沟通已经表达出来了，或者通过你的整个的肢体语言状态都表达出来，但是自己还没反应。
有一句话讲叫喜怒、不形于色，这就是一个低透明度的人。
焦点效应是我们把自己看作沟通当中的中心，什么叫透明度错觉？我们往往低估别人对我们说话这种伤害或者达到效果的程度。
当局者迷，旁观者清
03你既然是愿意去沟通这一方的人，你要做好有一部分让步的准备，这样谈判才能进行的下去。让步和平衡彼此之间的需求本身就是沟通里边非常重要的结果。
第1回合谈判分回合，第1回合你让的多一点，对方得的多一点，
第2回合我们再想办法把局势扭过来，是要通过大家自己的努力，它是一个原理，是因为大家都有自己的诉求，那人都是这样，今天你补偿我，明天我补偿你
04跟拒绝沟通的人怎么沟通？
你看看拒绝沟通的人平常跟什么东西沟通，不行，就去学人家是怎么做的？
当然这个前提是他对你非常重要的前提，你愿意牺牲一部分以自我为中心
这个点还是在于沟通的字面意义上理解。就是你到他之间有这么一道沟，你起码应该把你要做的这个努力，你起码去尝试了。你起码去这么做了，那往后的回合当中你是不是想通过沟通去改变它？那自然有后面的道理和后边的方法。
网友评论