黑夜到天明

黑夜到天明

深夜无眠时，我便想到苏秦:读书欲睡，引锥自刺其股。

古人云:身体发肤受之于父母

但是苏秦一边感叹:“妻不以我为夫，嫂不以我为叔，父母不以我为子，是皆秦之罪也。”一边拿着椎子猛扎自己大腿。

这个自残的画面放到21世纪就是一场邪恶凄惨的“蓝鲸游戏”，而放到中国古代则被传为美谈，让历代迂腐书生竞相效仿。

好在苏秦学有所成，成了当时各国争先拉拢的人才，让他势利的家人另眼相看;如若苏秦学无所成，要么失血过多并发破伤风而死，要么抑郁而亡，埋葬于历史长河的无名黄土中。

自残来自于受伤的灵魂，因为心痛所以需要一个出口。苏秦是个可怜人，付出血泪而得到的荣誉只为了让家人把自己当人看，否则，他便不是人，也没有存在的价值。

中国的三纲五常，君臣父子夫妻，权利与控制成金字塔状罗列，地位低下的要为地位高上的而活，站在塔尖的天子则要为所谓的社稷而活。许多人还没活明白就匆匆死去，奈何桥头的孟婆汤喝了也罢，反正这辈子都没为自己活过，来生若能回想也是闹心。而所谓君主天子，戏说如乾隆下江南，真正又有几个顾得上这些连自己都不爱惜的蝼蚁子民？

孔孟之道，美化弱肉强食，巩固了历代君王的江山。

曾经有一个傻子，深夜不眠，在寒夜里秉灯思索，翻阅典籍寻找人生的真理，直到东方出现鱼肚白，才昏沉睡去。大脑在疲惫的麻痹下暂时失去活力，那些绕来绕去的思路如同圈套，越是纠结越是受困。一场纷乱的梦醒来后，暂时轻松，但是清醒过后又陷入迷思。

那时的我像一个住在黑屋子里的人，以为世界竟是如此，没有想着凿开墙壁让光透进来，而是想着如何凭空变出光明。

我也是曾经的苏秦，生命如孤岛般存在，我的家人忙于互相伤害、频繁的争吵与无端的焦虑。

熬夜也许是我自残的一种方式，也许是因为只有在深夜我才会拥有最安静独立的空间。

后来，我离开家乡那座城，冲着曾经兵荒马乱的古旧城头挥了挥手，前往了陌生的城市继续生活。

那段自在的时光非常快乐，没有钱也不缺钱，即使忙碌，短暂的休息与调整就能让我满血复活。我已经忘了曾经纠结的问题，离开了那座城，那个问题似乎已经不存在了。有事做，有人爱，和谐友好才是我追求的真理。

但是熬夜的习惯还是在生命中延续，最初那几个年头，因为工作的关系，我沉浸在设计与排版中，通宵达旦不舍日夜的工作着。黑夜让我疲惫，却又让我放松。我不要做苏秦，我只是想做之前想做却一直被限制的事情:画画、设计、写作、录歌……

这样的生活终于在一周只有3个小时睡眠的情况结束，也许是因为我太累了，也许是因为我想做一个以家庭为重心的人，也许我就是想给自己找一个早点睡觉的理由。

但是不管社会角色如何跳转，我还是逃脱不了晚睡的命运。比如被熊孩子折腾了半死，我还是会撑着快要合上的眼皮继续追剧，仿佛只有这样，我的生活才有属于自己的一点空间。

现在，我躺在医院的行军床上，守着病榻上奄奄一息的父亲，其实我应该抓紧睡眠的时间，好在深夜有精力为他放尿管、换尿布。

他现在神智有些不清，但有只手还是灵活的，如果你给他戴上氧气管，他会把氧气管扯掉，如果他还扯开戴在自己身上的一切东西，包括尿片、尿管。所以他未眠时，我禁若寒蟬，一有动静便起身查看，仰卧起坐多了，腹肌也成为了我能拥有的东西。

只是这种极度困乏的感觉让我羡慕曾经能睡而没去睡的自己。但是黑夜到天明，睡去与清醒仿佛都是在蹉跎时光。

父亲去年刚办完退休手续，本来可以享受每月领退休金的安乐岁月，但是却遇上这场病。生命如四季，春去冬来，暴风骤雨。命里有的也许就是潜意识里一直惦念的东西。不愉快的童年，总是硝烟的家庭，抑郁的性格，暴躁固执的脾气，不和谐的人际关系。

来也好，走也罢，都有他的道理。黑夜到天明，天明到黑夜，坦然面对，包括困乏与失眠。

黑夜到天明