香烟请在为我点一颗
火车上的情侣也不多
你推荐的歌我都听过
听过后和你一样寂寞
忘不了红色背心的你
抹不去我多情的思绪
我无法拉近你我的距离
这距离就像飞鸟和鱼
时间请你快一点的过
别让我一个人守日落
我想过平常人的生活
欲望请放过脆弱的我
想念你的我却没话说
想着想着就要到站了
我的耳旁还在回荡着
那一首八十年代的歌
……
我的青春在苦逼的学习中度过，一天12小时，除了睡觉吃饭上厕所外，其他时间都在学习。当然，因为没有其他可以调节的，我的学习效率也极低，即：我是那种学傻。看起来在学习，其实像傻子一样不知道在学什么。
这样的形式日复一日的重复，直接构建了我的整个初中高中生活，
构建了我的整个青春：
像个傻子一样，抱着一个“我一定要考上一所好大学”殷切的梦，在梦想的路上蜗牛般爬行。
这个梦太远，只给我三年时间完成，
我身边轰轰而过跑步行走的同学，还有同学还是飞着过去的。
我不知道他们用了什么方式，可以让他们在通往梦想的路上走/跑的这么快；我太傻了，甚至到不去想想为什么他们这么快；
我只是被迫的接受了我就是很慢的这个事实，也以极度痛苦的形式接受了，我跑不到终点，我只能到达半路一个普通的三流高校的事实。
曾经一度，在大一的上半学期，我依然会做那个“我没有考上大学”的噩梦，
如同我小时候那次不小心一条腿掉进了厕所周围没有人来救我，在我的只体验了6年的生命里就已经体验了一把绝望，的事件后带给我的噩梦一样。
这样的青春记忆实在是太悲催，所以我多年来刻意忘记我的青春，从不回望。
直到很多年后的某一天，听到 这首《八十年代的歌》，
仿佛一下子我被上帝点名，
在经历了千万次的膜拜和朝圣后，上帝终于看见了我。告诉了我，青春时我没有看见过的阳光在哪里；告诉了我，那些潇洒漂亮超越我的身影们他们用的是什么技能。
啊，原来青春应该这样度过啊。
找到正确的方法，比如：要分析题目考点。
劳逸结合。比如：下午要去爬山或者跑步。
要珍惜朋友。比如：她那晚想找我谈心时，我应该放弃晚自习的时间，听她追诉一下她对她嫂子的恨意。
要聪明：比如：我为什么学不进去了，还傻坐着不放空下脑筋啊。为什么还傻子似的坚守在课桌前啊。
要漂亮。比如：我应该多穿那条显腿瘦的裤子，我当时其实已经明显感觉到了男班主任是偏好漂亮的女同学的，为什么我还总穿着一条妈妈强迫我的穿的又肥又短的难看的裤子。我多穿一些显瘦的漂亮的衣服，自己再瘦一些，明显我会更开心啊。啊。
……
要漂亮，要聪明，
要努力。
这样的“原本的”、“我想要的青春”的样子在我多年之后被一首歌送进我的心底。
多年之后，
我才懂。
淡淡的味道灌入心底，就像手里捧着的白开水。
我不知道它是什么样，不知道应该怎么度过……不知道我为什么不知道，这样一种状态下，过完了我的青春---这种体验现在回味起来像水一样淡而无味。
外加隐藏在灵魂深处的、我没有给别人看见过的，深深的后悔。
于是，我给自己下了一个赌注，
就赌上我的后半生吧：
我会用这种“我想要的青春的样子”来度过我的中年，
宁死不改，
至死方休。
谢谢你看完。
赵雷《八十年代的歌》链接：https://music.163.com/song?id=447925066&market=baiduqk
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