今年的暑假，我在一个安静的小镇。
我需要安静。
或许只有大城市里的喧嚣远离我，我才能更好的跟自己相处。过去的一年多，我已经失去了自我，变得浮躁又焦虑；变得在乎别人的看法；逻辑思维变得混乱；表达能力严重退化（叹！我再也不能像高三那般清晰的描述自己的心情和所想）；可悲！我变成了一个自己讨厌的人。
暑假我没有学习，看了好几部电影，看了好几本小说，但是却经常陷入沉思，更多的是回忆，那些让我遗憾的事情和人，尝尝浮现在我的脑海，挥之不去，令我烦躁不安。总是过去的事情扰乱自己，有时候恨自己记性太好，总纠结于过去，毕竟过去已经无法改变，所以郁结于心，身体便不好，心理也出现了问题。很多道理自己都懂，可是却无法说服自己，所以都是自己活该。
我开始拒绝跟更多的人打交道，原因有很多，无外乎于我辜负了别人，而别人，也辜负了我。我开始害怕，所以只能把自己装起来，可是偏偏自己不安分，要从盒子里钻出来看看，于是就更讨别人嫌，自己也更抗拒跟别人来往。造成这一切更主要的原因是因为自己过多的在乎别人的情绪和看法，具体的事情不举例了。这样让我觉得自己活得很累，也有一种恐惧感，恐惧别人的看法，也恐惧没有自我的那种卑微。我开始变得自卑、自怨自艾、没有信心，甚至于，我已经一年多没有好好的自拍过了，变得不再欣赏自己，变得为一些不重要的人和事情影响着自己的心情。我开始抵触一切！好像掉进了周围都是猛兽的无底洞，身边都是贪婪的眼光，而自己是一只颤颤巍巍哆哆嗦嗦的猎物，害怕却又想活着，所以我要把自己救出去。
想到了高三的时候，那一年，在技能比赛获得了一些奖项，开始认清自己已经不再是小孩了，觉得自己有了底气所有有些叛逆。总跟着大家唱反调，他人都认为我要考个本科，而我却觉得大专和本科是一样的，只要专业技术过硬，读什么学校都一样。现在觉得那时候的我倔强又叛逆的有些可爱，那应该是我个性最鲜明的一年，因为有了底气，所以有勇气去抵抗一切。然而第一年的高考，差两分上二本线，本来心意已决要读大专的我，在众人的劝说下，灰溜溜的又跑回去了复读，也许就是从这个时候开始，我开始怀疑自己，也跟着他人觉得那年自己是年少轻狂不懂事，从而慢慢失去自己。
很多事情都是有苗头的，只是自己没有发觉而已。
事情已经很严重了，我一直放任其发展，到暑假才想着要遏制一下，不然我就再也认不清自己了。突然想起今年上学期开学不久，有好友和老师已经发现我这种即将垂死的状态了，很感谢她们，不然我也不会开始意识到自己已经掉坑里了；也很感谢中心医院某科室的医生，如果不是他提醒，我也许不会意识到自己心理已经出问题了；也很感谢一直陪在身边的人。自我调整早就开始了，只不过还需要时间，所以暑假没选择敲代码了（好吧不学习是我真的很懒），毕竟代码以后还可以敲很多年，而如果我没有让自己喜欢，那么一切都将毫无意义。我需要重新开始建立一个自己的世界，世界里会有我喜欢的一切，我会好好跟自己相处跟自己谈话，会从深坑里爬出来。
明日去广州与老友相聚，然后休整一下准备返校。最后一年，希望自己充满勇气无所畏惧去面对任何一件事。
写的有些杂乱，写给自己，也写给看到这篇随笔的人—— 一切不好的都是暂时的，认清楚了，就可以改变。
最后，希望我们都可以做一个自己喜欢的并能为自己感到欢喜的人。
——2018年8月23日晚7点
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