在写总结之前看了很多同修们的总结，觉得他们每个人都写的特别深刻，对此自己又开始给自己打了退堂鼓，别人好优秀，自己不行，又开始陷入九号的这种不自信，不够好的模式里面了（想着想着又开始犯困了）。
知道自己能来期待已久的线下课程对于我来说已经足够激动了，一开始我是认为我是对亲密关系这方面出问题了，自己底层实在实在是太卑微太没有力量了，孩子出生以后我才正经的感受到我九号受害者形象真的太严重了，而自己却不自知，经常给自己找盖子盖，一次一次的示弱换来的不是有力量而是卑微到底子子里的自卑！被控制，自己认领但甘愿受害！
跟随自己的心去写吧，想到哪里是哪里，第一次感受到临在是用两只手拖着一个“球”的环节，那种临在体验让我真切感受到我每次在公园里看到别人在练剑，打太极时候那种状态，实在太奇妙了！接着跟着音乐跳舞，一开始身体僵硬不好意思扭动，看到老学员跟着音乐不自觉身体自然扭动的时候觉得特别神奇，记不得当下是那个点真的触动到我了，我像是链了天线一样一下子就链接上了自己和音乐，我忍不住想哭说不清这是啥感觉，我越来越敞开自己，仿佛在那个当下我就是这个舞台的主角，我舞动自己柔软的身体，比芭蕾舞演员还要柔软的身体，聚光灯打在我的身上，我是一个天使，此时此刻最美最美的天使，台下的人都在看着我为我鼓掌为我喝彩，那一刻我充满自信，那种自信的能量、和我是主角的能量，我是最棒的能量是我活了这么多年第一次真真切切感受到的！我觉察到自己这么多年重来重来没有这样自信过
有一个环节是陈浪老师让我们自己一个人走在地上不要盯着对方就自己一个人走，那个环节我特别特别不能临在，就算刮风下雨就算一个人孤独的走在路上又怎么样，我的内心像石头一样坚硬，冷漠，更让我难受的是还要假装难过的样子和同修们一起礼敬，又想契合当下的同修又想逃离同修的眼神，那个环节让我有种度日如年的感觉。或者我可以有另外一个选择，跟着自己的心感受，不想和别人链接那就不链接，不用迎合当下，但是现在的我做不到啊！直到看到娜姐躺在妈妈怀里像个婴儿一样哭泣的时候，有点勾到自己情绪了（我来这个也许亲密关系不是最主要的，我也许还是对我的原生家庭的父母有很多很多功课需要做吧）
点灯环节老师让我们与蜡烛临在，蜡烛里面的小火苗跟随着音乐翩翩起舞（重未想过每个物体都是这样静静的临在的存在着的），那不就是我在舞台中央跳舞吗，那个灯芯就是我的父母在支撑着我啊，周围发出来的亮光都是爱我的人在给我鼓励啊，老师当时说你内心还是需要一个人来依赖的啊，这就是九号模式啊（具体怎么说的给忘记了，理解不深刻）
翻了下两年前写的笔记，写到闺女八个月的时候总是哭，我撕开自己好母亲的面具恶狠狠的对他说哭什么哭，再哭把你扔出去，我心里标榜着是对他无条件的爱的但是我面对他的哭根本不能接纳他，今天我再重新觉察，我觉察到这就是我小时候自己哭没有得到父母的允许啊，妈妈说我小时候就爱哭，但是他们重来不管我就让我哭，哭到睡为止，或者把我一个人放在那里哭，妈妈和我说这些往事的时候是笑着说的，但是我那个时候因为就已经体会到那种绝望和不被爱的感觉了！！！因为当自己的孩子哭就会投射在他身上，对他不允许不接纳。
这次回来看到父母又多了一份心疼，忍不住抱了下妈妈和婆婆。还有无条件爱我的宝贝女儿！
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