1、和伴侣关系不好归咎于没有共同话题，这是借口。差异不是用来制造冲突的，而是用来制造和谐的。如果两个人要用共同话题才亲密的话，本身就是自我压抑。
2、在亲密关系中，有人经常对爱人说，“你应该怎样”。事实上，“应该怎样”是一种暴力话语，是为制造冲突做准备的。制造冲突是因为：感到之间的关系太亲密了，我害怕太多暴露自己会遭到攻击，所以我要借助冲突推开对方一下。
3、如果一个人过的不好，就是她跟自己打交道都过不好，那她跟其他人打交道就更过不好。她想通过进入婚姻在另外一个人的帮助下使自己能够过得好，这样的人最后肯定会失望。因为这让别人承担了太多的责任和义务，一旦别人累了，就会逃跑。
4、假想的温情，随着时间的推移，也会露出其本来的面孔，结果是更令人难以承受的冷漠。假想的控制感，会使人觉得自己对他人有巨大的权力，这迟早会导致关系的破坏。
5、人与人之间的理解，是不可以强求的，强求理解是一种界限不清的、过度自恋的状态。
6、很多女人把自己原本就有的强大投射给男人，再对男人有诸多期望，结果是一靠就失望，满腔愤怒。这其实是自设陷阱，有时只是为了证明自己所认为的“男人都靠不住”。
7、抱怨是一种防御，掩盖自己婴儿般的欲望。抱怨，是自己给自己设计的陷阱。
8、人最大的消耗，不是来自智力或体力的透支，也不是来自跟大自然或同类的争斗，而是来自自己对自己的战争。内心冲突是指，我们做了自己认为不该做的事，由此而产生自责。抑郁、自卑，是一个人在用很大的力气在揍自己。好的解决方法是，用更大的力气揍其他人。
9、对于抑郁、自卑的人，你不要过度关注、关照他，他会内疚。你要把他提到竞争的位置，挑衅他，让他可以同样用挑衅回敬你。竞争是看得起对方，把对方当成平等的人。
10、有时候悲惨的经历只是为了满足自恋的需要。
11、在为一个人（伴侣或者孩子）做事情的时候故意把自己搞得很糟糕的话，是为了可以强制性的与那个人保持连接，可以让自己不被舍弃。
12、谁表扬谁，谁就比谁更高，对于没有发育得很好的父母、伴侣来说，指望得到他们的表扬是不可能的，因为他们处在更低的位置。
13、在要求孩子（或者伴侣）优秀的时候，其实是在对孩子（或者伴侣）说，你不够优秀，所以不值得被爱。要求本身就是一种对他人的贬低，就是说“你还不行”。
14、对伴侣的挑剔是对伴侣界限的侵入。挑剔就是：那里有一条缝，我把我塞进去，类似性关系。
15、所有的成长都在哀悼丧失，所有的仪式都是葬礼。
16、暴怒是为了躲避对温暖和亲情的需要。
17、证明给别人看，或者很在意别人怎么看自己是很悲伤的，判断自己价值的标准是他评，外在的，而不是自己的。
18、我们向外攻击的时候，带着厌恶，都是自我攻击。如果我不带批评的描述，才是独立的、分离的。没有分离的状态是压抑的。小时候就没有得到满足的，结果别人却搞出来了，就攻击他。
19、我们身边有很多——善于让他人承认错误——的人。我们可以发明一个病，叫：让他人认错型人格障碍。把对父母亲做错却没有负责任的愤怒转移到别人身上，对那些死不承认自己错误的人实施报复。里面藏着想跨越时空，改变过去他对我犯过错的妄想。
20、在亲密关系间，任何想单方面改变现状，改变之间的关系，都是源自报复的念头。追根究底，是报复父母（或伴侣）曾经那么不好的对待自己。你学了心理学后，单方面想改变与父母的关系，父母感受到的就是被报复。我们要改善的是与内在父母的关系，与内在客体的关系，而平常表现该怎么样还怎么样，但是你内心变了。
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