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她是不被祝福的孩子

她是不被祝福的孩子

作者: 换人啦哈哈 | 来源:发表于2021-11-02 15:05 被阅读0次

    回想妈妈常念叨的她小时候的生活,我不知道多幸运。

    妈妈辛勤了一辈子。

    妈妈是家里的老幺,上面有6个哥哥。做为家里唯一的女孩,但只读了小学1年级。

    妈妈的成绩很好,特别是数学,可是,因为家里没钱,上头还有6个哥哥,在六七十年代,能读个小学都是不错的了。

    外婆在妈妈面前念叨最多的一句话可能就是,勤快些,以后好过家。

    几个哥哥相继结婚,有了孩子,我妈妈不仅仅要照顾父母,还要帮忙照看侄子。

    等到结婚,订婚的时候还以为家境就算不好,也不算太差。可结婚以后才知道,388块钱的彩礼全是借的。

    那时候村里集体一起养牛,有十几二十头吧。请人放一天,10块钱。

    那时候我出生几个月,家里还有曾祖父,为了省10块钱请人放牛,把我背在背上去放牛。

    放牛后,立马去买了一斤肉回家,曾祖父别提多高兴了。

    这个社会在快速的发展,落后就要挨打。

    人免不了去比较,特别是在农村里,不像城里,关起门来,谁也不知道你家里到底怎么样。

    因为7岁就搬到镇上去了,那时候感觉不明显。

    嫁人之后,特别是有小孩,一直在农村生活,我感触很深。

    吃饭的时候,端着碗到村头,一伙人在一起聊家长里短。

    谁谁谁在哪里开木桶饭,赚了多少,谁做生意亏本了,谁家买了什么车,在县里什么地段买了房。

    谁家媳妇脾气特别好,对长辈特别孝顺,谁……

    无法避免的就是孩子留给爷爷奶奶带,如果兄弟多的,男的出去打工,女的在家带娃。

    在家带娃也不能仅仅只带娃,也要生活,要种地种田,能省一点是一点。

    这是妈妈那辈人的普遍现状。

    可是,作为还是孩子的我们,当时是不理解的,只想着,为什么别的父母能在家陪着孩子一起长大,自己却只能跟着奶奶。

    我们也免不了去比较,只不过比较的内容不一样。

    父母看到的是,别人家的孩子帮父母做这做那,你们就懒得死。

    我们则想的是,班上谁谁谁父母对她这好那好,我却每次放学回到家要帮忙做生意。

    可是,父母也辛苦,为了自己的孩子有出息,拼命赚钱供孩子读书。希望孩子不像自己,想读书却不能读。

    怎么也得创造条件让孩子读书,然后起早贪黑的工作。而我们不理解父母,还给父母增添麻烦。

    相比于父母小的时候,条件不知道好多少。

    我们还在埋怨,为什么不能像别人家的孩子一样,想看电视就看电视,想玩就玩。每天有忙不完的生意。

    为什么别人家的父母会问在学校过的怎么样,和同学相处的怎么样。自己连说都不能说,说了只有一句:别来烦我。

    后来,父母不做生意,出去打工,我们又沦为留守儿童。

    奶奶没有办法辅导作业,在学校被欺负没有人帮忙。

    看着同学买零食,自己没有零花钱,想买点文具,还得想很久。

    那时候又在想,等以后如果自己结婚了,一定不让自己的孩子跟自己一样成为留守儿童。

    可在家带孩子呢,日子并没有想象中好过。

    免不了跟村里人说话,话里话外的意思是你一个大学生,在家里浪费了。

    再一个,没有经济来源,只靠丈夫心情给你生活费,也很难受。

    如今孩子14个月了,我已经出来工作半年了。虽然下班回家,周末休假可以跟孩子相处,可也有说不出的烦恼。

    一方面,确实不错,自己有收入,下班也可以进行亲子互动,孩子还是会跟我亲。

    另一方面,虽然丈夫就一兄弟,还有一个小姑子,但婆婆还是有一堆的事情。

    不得已的情况下,只能交给孩子的曾祖父,曾祖母以及五爷爷带。而这种不得已的情况占大多数。

    再者,结婚前,想着一定不让孩子受自己小时候那种留守儿童的苦,他爱好什么让他学,决不能因为经济窘迫而让孩子没得选择。

    回过头来想想,不是孩子没得选择,孩子未来的路很长,而是自己没得选。

    如果是一个还好,还是现在也14个月了,蛮大了,带在身边,和老公一起生活其实也可以的。

    可是,现在肚子里又有一个,我发愁。

    我真觉得自己没有那个能力做好两个孩子的妈妈。

    就算是大儿刚出生的时候,我才发现我并没有准备好如何做一个妈妈。

    早在结婚的时候,就跟老公商量说晚点生,我真没有准备好怎么当一个妈妈。

    别人并不会给你一个准备的时间,包括现在,老二来的意外,其实一点也不意外。

    虽然每次月经推迟,但排卵期有10天呐。没有一点安全措施,完事之后我就一直再想,千万别怀上,可是事与愿违。

    国庆节假期,虽然老公回来了,有他分担带孩子,可我一点也不开心。说了不行,完全不听,也不问缘由。

    在这个家里一点说话权都没有,活的卑微又憋屈。

    不能埋怨老人,因为他们是长辈,因为他们坚持了一辈子的行为习惯、生活习惯并不是我们能够改变的,放在我们自己身上,我们也不愿意去改变。

    碰到体贴你的老公会帮你分担也挺好,就怕叫他分担的时候,跟敬酒一样,推三阻四,嘴上还念着我不会。

    从来不会站在对方的立场上思考问题,觉得早生晚生一个样。对于男人来讲是一样的,早晚要赚钱供孩子读书,高兴起来了就陪孩子玩玩,在家的时间也不长,一个月几天,甚至一年到头就过年回家。

    女人呢?长辈年纪大了,眼睛不好,又不识字,孩子以后读书,生活就靠你了。

    手边有的存款还好,没有的话,买点什么,花完了,伸手要钱的时候,我上次不是刚给你多少,怎么就没有了。

    这样的日子,放任何人手上都会想着自己出去赚点。最起码,早上想到外面吃,口袋里有,不用看人的眼色。

    有人说:人出生就是来受苦的。不然怎么会有先苦后甜这种说法。

    这个苦什么时候能熬到头呢?

    昨天跟闺蜜聊天,说我怀了,6周了。闺蜜的第一反应是:带人这么艰难,苦的会是你,还是别要了吧,称孩子还没有成型。

    我不想听到谁口上说,你辛苦了。

    我只想有个人看到我辛苦,能与我分担一些。而不是额外给我增加工作量。

    可是在一些人眼中,这些苦,谁都吃过的,特别是长辈。

    说起想当年,可以说很多。

    “想当年我不是一个人带你到1岁多,你半岁的时候把你绑椅子上去做饭。”、“想当年田里、地里都没有落下,100块钱生活费用了三个月。”

    这是妈妈说过的话。

    想当年,还是集体的时候,都要去干活,没时间照顾孩子,二伯拘在木桶里站着,一站就是一天。到现在落下膝盖疼的毛病。

    我们这一辈不要太幸福,只是带个孩子,不用洗衣做饭,哪来那么多矫情。

    可是,我们小时候并没有受那个苦,没有受过,就感受不到那个苦。

    就相当于男人,没有办法体会怀孩子、生孩子、带孩子的苦一样,他们哪能感同身受啊!

    儿子和外甥女

    在现实面前,什么叫爱??

    或许小姑子和妹夫的那种感情叫爱。“如果我爸妈叫你生二胎,你不要理她们。”这是我亲耳听到妹夫跟小姑子讲的话,刚好我抱着儿子,小姑子抱着外甥女在外面晒太阳。

    比如11天前,跟小姑子聊起天,说做一点点事情,感觉腰涨涨的。小姑子说,怀孩子前不知道腰痛是啥感觉,生了娃还是有影响。自从女儿那次中招以后,都好小心,他比我还怕,生怕又来一个。

    有多大能力,做多大的事,第一次做月子的时候,我就知道,不管是精神,身体等等各方面,我承受不起。

    可家里长辈却给你压力:“我的目标是生两个。”谁的目标谁去完成,我自己的目标都完不成,没有能力去帮别人完成目标。

    我不想生,从知道怀了起,就没有得到我的祝福。

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