今天终于完成了大英课的自我介绍，这对于课堂上百年不说话的我来说可谓一大挑战。不过还好，终于还是顺利完成了。
在听其他同学自我介绍时，我发现几位大佬其实也并不像我想象当中那样生来就是外向的，恰恰相反，他们都说自己在小时候其实都是十分内向的，长大之后才渐渐变得外向，逐渐就有了我们眼中“初生牛犊不怕虎”的样子。
反观我，则与他们又是完全相反的样子。在第一篇推文里我写到，其实我小时候是非常勇敢的一个人。
在我们村，几乎大爷大妈都知道我，我是老师眼中聪明的孩子，我还跟班上同学打过架，妈妈还笑称我那次打架眼睛上方留下的红印是一道“红色的眉毛”；我还骑过狗（当时看电视里的人骑马，中毒太深），当然最后被狗摔，可疼可疼了，我还惹过家里的老猫，当然它毫不留情地在我脚背上留下了三道痕（我似乎天生不讨宠物的喜欢……），可我依然再接再厉；小学也许是我的高光时刻，那时候我最爱拿着本小学生满分作文拿着个小板凳坐在家门口大声地念，丝毫不管过路的人诧异的眼光，在班里我总是读书读得最大声最卖力的（那时候特别喜欢读书），我还总是代表学校参加演讲比赛，跟着班主任跑东跑西从来不怯场……
后来呢，不知从何时起，我渐渐地就不爱讲话了，也不像小时候那样喜欢在人前显摆，还多了个极度紧张的毛病。
极度紧张是什么样的呢？大概就是老师站在身边，就会瞬间静止的那种感受；大概就是老师点人的时候大气都不敢出，头都不敢抬的那种感受；大概就是连自己会做的题在考虑举手的时候都会心脏砰砰跳的那种感受……
我知道这非常无厘头，也非常没必要，但就是控制不住地紧张。
我记得高三语文课老师要求做素材作文，我本来是想冷静地念完我的稿子，所以我说得非常快，因为我怕一断我就真的停住了，结果后来气喘不过来，就断了，之后我开始抑制不住地大笑，恐怕浪费了很长时间，老师和同学都觉得莫名其妙，我自己也觉得，刚开始老师和同学都被我感染跟着一起笑，后来老师不笑了，还有几个零星的人跟着笑，最后就只有我尴尬地在演大笑的独角戏，可我并不想这样的。感谢老师不杀之恩。我后来看见他劝退其他出状况的同学的样子，实在是心有余悸。
我还记得上学期大英课，一次我终于鼓足勇气举了手上台做讲解（在平时分面前，我低下了高傲的头颅），到了台上，即使用的是母语，还是照稿子念，结果连最基本的表意清晰都没能做到，反而脸涨得通红，话越来越说不圆，头也越来越低，知道自己没说明白，最后停顿了一下，仿佛还想讲些什么，但是努了努嘴，还是失声了，甚至没有在计分表上留下自己的名字，低着头就回到了自己的座位上。
就是因为上学期表现不佳，这学期我再也不想讲话，但可惜撞上疫情这个档口，大英的考核说什么客观分要减少，要多增加平时分的部分……我真的好难。
最近发现谢尔顿也很害怕在众人面前做演讲（《生活大爆炸》），这倒给了我一点安慰。
今天的自我介绍也同样紧张，但是还算顺利。虽然依旧紧张，但是没有忘词。
我跟木木说，也许是练了太多次，那些话都印在了脑子里，所以就算发生状况，还是会脱口而出。
其实上一次大英课时，也是一个全体性地活动，但是到最后，只有我一个人没有发言，且没有准备演讲稿，所以在老师说还想要发言的同学可以将演讲材料私发给她的时候，我真的原地爆炸啊，我啥啥都没有，而我把这一切归结于没想到同学们那么热情。
我后来找人诉苦时，与冷冷进行了一番“促膝长谈”（谁让她上回给我打了个100分钟的语音通话……），之后我就总结出一句话：所有的失败都源于自身的准备不足。
所以啊，这次的展示我反反复复对着手机自嗨式地练习了十几遍，当然也跟我自己的技术含量有关系，写的稿子不是很难背，而且线上的模式对我也比较友好一点。但是结果总算还是不错的。
说到线上，我想起来今天下午举办的线上部门内竞。
太吓人了……
我幸亏没有逼自己去内竞。
我想如果我是其中的那位被管委们怼得生无可恋的小姐姐，我可能当场就昏厥了吧，但是她没有。虽然我不敢苟同她讲的内容，但是我佩服她自信应对管委们各种刁钻问题的勇气，也是冲着这个，我投了她一票。
知道我上大学之后最羡慕什么样的人吗，就是这样的。
永远自信，永远充满勇气，不管摆在自己眼前的是怎样棘手的问题，都能尽最大努力去解答，而不是退缩与逃避。
虽然我做不到像她那样，但是我想对于自己应该做的事情做好万全的准备应该不难。
什么是应该做的事情呢，有人说，往往那是自己不愿意去做的事情。
拿我自己来说，我最不愿意做的事情就是，写高程作业，听数导的课，做四级的卷子……
但是这些，我都应该去做。
最后，给那些跟我一样内里内气的宝宝们一句鼓励性的话吧：
每个成功的人都曾自卑过。
这句话是当时南大的陈鹏飞教授来校做讲座时对我说的，我还记得那天很晚了我还在法学院门口徘徊到底要不要去加陈教授的微信，因为我真的很喜欢天文学。但是我又怕自己太突兀了，不合时宜，反而留下不好的印象。
在不停地踌躇，犹豫之际，我心一横，就冲了进去。
像极了我第一次上台演讲的样子。
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