我曾以为十八岁很远，现在再回头看却发现十八岁已经过去了好几年。小的时候我就幻想过自己长大的样子，是老师，是科学家，是明星，是成功人士，长大了才知道，原来都不是。
偶尔有几天假期在家的我，因为无法慵懒的心安理得收拾起了自己的书桌，离家了好几年，它也在岁月里孤寂了好几年。
打开大大小小物件塞满的不大的空间，有那些散落的千纸鹤，有沾染了灰尘的捕梦网，有年少稚嫩的照片，也有埋藏记忆里秘密的日记本。
深秋初晨的太阳慢慢地爬了上来开始有了些许温度，光辉透过我窗前的那盆吊兰不均匀的洒在了房间，我便伸展双腿一屁股坐在了地上一件件地收拾起了散乱堆积的东西，记忆也随之涌来，像极了重感冒下负荷工作的你，感觉无法言喻。
年少是有资本的，也是懵懂无知的，情感的触须开始不断伸展，你可能会不知道打开你感情萌芽的是哪一个？也不知道如何去对待。
还能够清楚的记得和你初见时那天你的样子。早晨我贪睡的模式，导致错过了到达学校最适合的那趟公交，就像一年后的我错过了最美好的我们一样，等下一班的话却又赶不及，于是我只好跑着去上学。
转过街角看见学校门口的时候，大门就要关闭了！我火急火燎的跑了过去拉住了你。
“拜托你不要记我的名字,好不好？”，答案是否定的。从那之后我和你的缘分莫名奇妙的也就开始了。
那时的你是我始见的脸红，是年少的欢喜。或许喜欢这个词拿来说那时候的感情有点不恰当，心动则是一个比较适合的描述。
从刚开始的打闹发展成为了小纸条，各自分享着自己的不开心与烦恼给对方（现在的我看见那歪歪扭扭的字都想笑），到后来的聊天，各自了解，我们或许在那段纯真的岁月里都曾相信过以后。
我们也幻想过我们的美好，我们开始有一些誓言，甚至有时候还开玩笑的说到了以后的规划，那一切都是真的，是在一种愉悦的环境下自己内心所表达出来的一种期望。
毕业总是和分离密不可分的，在我看到高考成绩的那一刻，我知道我们间的距离变得越来越遥远了。我们的发展便也戛然而止了。我为此掉过眼泪，为此难过过，甚至努力的挽留过，可一切都无济于事，我甚至心里都无法原谅自己。
直到有一天，我删掉了空间的说说，删掉了你存在过的照片，互相删除了联系方式的时候，我才懂了，那不是喜欢，那是彼此给的感动，既感动到了自己，也感动到了你“喜欢”的人。
我们既没有输给时间，也没有输给距离，或许根本就谈不到输赢，我们只是随着时间慢慢的成长了。
时过境迁，我慢慢在成长中忘记了从前，就像我最终烧掉了那些过往存在的东西一样，我仿佛在窜升的火焰中看到了年少自己做过的事，流过的泪，我未曾后悔，因为我的过去温暖过我那段稚嫩成长的时间。
有朋友说的很对：“过了曾经，那个我们都不再适合彼此的曾经，不再有18岁情感的脆弱，也不再有梦醒时分的你”。
过了那个年纪，我们都不再适合曾经，你终将会有你的月亮，他也会找到别的月光，时间不会回去，我们也回不去。
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