午夜。
眼紧紧闭着，可似乎看得见黑夜的纤细的睫毛在颤动；口腔里很湿润，胸腔里却像是火灼似的干裂得疼。
白天和黑夜都是最好的接力跑冲刺者，在不知觉的一瞬间就完成了更替。
我不知度过了多少个白天和黑夜了，几千个？很多么，脑海里却只是支零破碎的几个片段:或者冬天的那盆温暖的碳火，或者是五月的那片翻滚的金黄，或者大雾迷蒙的初夏的早晨，或者广播响彻田野的黄昏，或者是静立对岸的渡船，或者是无言开放的合欢……曾经的欢喜遥远地像童年时校园的钟声，曾经的嚎啕深深埋藏在无数黑夜深处！
回首望去，我还是那个一头齐耳短发的胆怯的小女孩，在深夜，一个人站在两旁长满灌木的空寂的大坝上哭喊，哭喊许久...除了诡异的夜风，除了阴郁的树影，无人应答——我多想跑过去，紧紧抱着她，牵起她的手，走向黎明或者走向有灯火的地方！
那一幕，遥远得仿佛前世；只是，今世的许多个时日似乎都是虚度。我的灵魂里永远住着的都是那个遥远的渺小的自己。
注定，我无法成为一个沉静的、优雅的、成熟的女人。孩子一样，我无法不喜欢，无法不感动，无法不疯狂，也无法不愤怒，无法不痛恨，无法不斥骂，我无法在任何情况下都保持着所谓法式的优雅，无法任何时候都心境平和像一面波澜不惊的湖水……我总能清晰地看见，那个五岁或者六岁的小女孩依然独自站在黑夜的大坝上，等待着爱她的那个人牵起她的手走出那一夜的黑。
我看得见自己，永远都是那个童年的自己——脆弱。敏感。胆怯。任性。多少年来有着同样的梦魇，偶尔的疼痛才让我稍稍清醒，稍稍冷静，看着如今的自己，思忖再思忖，反省再反省。
曾经，那么惧怕吃苦的药，可还是学会了吞下一把药。身上的疤痕像是一种善意的提醒，活着，只是不太健康——就像我偶尔开心着，只是心中某个地方有一块海绵，浸满了苦涩的悲伤，开心的气泡大了，就会挤压着悲伤渗出，就这样越开心越悲伤。渐渐习惯，这样，似乎也算是最好的安排。
是的，我终究成不了该成为的样子。我对自己，无能无力。
所以，不想让谁爱我太多，不想欠谁太多，所以总在亲情里疏远着，爱情里伤害着，友谊里间隔着，因为没有谁可以把我拉出那时的黑，没有谁可以陪伴我久久待在黑暗里，没有谁不怕悲伤的莫名地侵袭。
或者，就这样吧。不必迁就，不必苟且，不必逼迫，只是这样真实地欠缺着，丑陋着，迷茫着，痛苦着，反省着，挣扎着，从一个白天跌进黑夜，又从一个黑夜跌进白天……
是的，该说晚安了——这个陌生的世界！
晚安，我亲爱的女孩！晚安！！
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