愿你忘掉所有伤害，愿你拥有幸福未来
玩简书几天时间了，一切从零做起。慢慢地积累到了五个粉丝，获得了七个喜欢，我挺开心的。我很感谢他们给予我的肯定还有支持。
前几天，在简书作者“黑眼豆豆写作的地方”的一篇文章上边，看到周国平先生的一句话:写作从来就不是为了影响世界，而是为了安顿自己。我被这句话深深地触动到了。
其实那天，在还没有看到那篇文章之前，我的心情是有点低落的。毕竟我现在已经是个即将被要求去各单位实习的大四准毕业生，而我却不清楚自己究竟擅长什么。
我对未来就是，一半激情，一半忧愁。大一大二的我，没有什么想法，甚至对那些所谓的“职业规划”嗤之以鼻。因为我是个不喜欢规划的人，对任何东西从来都是随心所欲。
大一吧，对于我这个农村孩子来说，就是一个陌生而又新奇的阶段。刚开始，我对所有事物都保有强烈的好奇心还有热情。
我趋之若鹜地去参加各种社团招新，面试之前心里很紧张，成功之后一阵狂喜。进入文学社后，没过几天老大就开始在群里发话:各位注意，上午要摆摊哦，到时请务必准时到场。
然而我没去，隔天便被踢出群了。我后悔了，我后悔的是为什么要干这些自己不喜欢的事情，为什么别人加入各种社团我也盲目跟风？
被踢出群后，我深刻地意识到我根本不是那块料。我不喜欢做着那些既浪费时间而自己又根本不喜欢的事情，于是之后什么旅游协会我也退了，那10块钱会员费就当做点小慈善吧。
大二，我患了抑郁症，也患了社交恐惧症。我不愿意去拥挤的教室上课，我不愿意在校道、饭堂、操场与密集的人群摩肩接踵，我也不愿意出校门，哪怕是逛逛街。
我自卑到想要把自己变成一只鸵鸟，将头深深埋进泥土里，这样就不会有人看到我这张丑陋的脸了。
今年五月份以前，我还发过很多条自己想要自杀的朋友圈。朋友怕我做出什么傻事，纷纷过来安慰我，问我发生了什么事。
三年了，和舍友的关系也只是陌生人般的客气，还夹杂着一丝尴尬。我其实很少回宿舍，每天早出晚归，每日只以泡泡图书馆、便利超市为乐。
宿舍里的环境不够好。太阳不出来的时候，寝室里一片阴沉沉的，教人提不起一点精神来。即使阳光灿烂，我的书桌也是昏暗无光。led灯完全不管用，反而更加使我焦虑痛苦。
不合群就不合群呗。在我眼里，舍友只是舍友。毕业将近，那就相忘于江湖吧。
说到五月，头几天是我特别痛苦抑郁的日子。我邻床的舍友趁我不在，偷偷写了一张纸条，塞到我的床底下。那天晚上她一直没有回来。
等到寝室熄灯，我正兴奋地看着手机准备上床睡觉，然而就在拉开蚊帐的那一刻，我在黑暗中发现了它。开始我还以为我是在做梦，定睛一看，原来真的有张纸条。
我迅速打开桌灯，只见纸条上写到:你上下床动作再那么大，小心我捅死你，忍你很久了，傻逼。这是原话，末尾还加了个阴森邪恶的微笑。
我的第一反应不是愤怒，而是痛哭流涕。我以为我可以平安地度过这几年时光，我以为我不说话就可以不惹起硝烟。
随后我立即同另两个舍友说了这件事情。她们安慰我。那一夜，我们聊到了凌晨两点。那一夜，仿佛把三年的话一下子都说光了。
她们跟我说，她们不觉得我的动作声大，我每天起这么早都没有把她们吵醒。不过我知道她们是在说着客气话，打打圆场罢了。
她们跟我说，那个舍友上下床才叫一个震天动地呢。嗯，人可能就是这样吧，看得到别人，看不见自己。
她们说了一些我不知道的事情。她们说那个舍友大一刚开学就不喜欢我，嫌我穷，嫌我土。她们说，那个舍友从一开始就不愿意和我坐在一起吃饭。
我其实早就怀疑了。但我听后，只是笑了笑。如果可以，我想亲口对那个自以为是的富家女说一句:每个人都需要成长，我从不嫌弃我家里穷，什么事情都得靠自己才对。
我想对她说:就算我土里土气，就算我孤陋寡闻，就算我对城市生活了解不深，那又如何，我不可以改变吗？我不可以学习吗？不是有句老话叫做“士别三日，当刮目相看”吗？
凌晨两点，大家都困极了，便各自回到被窝。可我是怎么也睡不着了，我的脑子里一直闪着“捅死你”“傻逼”，还有那个阴森邪恶的微笑……我的眼前一直出现那位舍友可怕的嘴脸，诡谲妖冶地对我说“信不信我捅死你！哈哈哈哈，傻逼……”
那个晚上，我已经不知道自己流了多少眼泪了。我想到死。我真的很想死掉。
第二天，我愤怒地把纸条撕碎，狠狠地扔在她的桌上。我还回了纸条给她:我们大家都已经是成年人。不过如果杀人不犯法的话，我也不敢保证……
我把整件事情告诉了辅导员。辅导员批评了她几句，她说她只是想吓吓我。
我心底里止不住地冷笑。行，你成功了，你的确伤害到我了，第一次遇到这种事情的我毫无阻挡能力地被你重重伤害了。
语言也是一种暴力，也可以置人于死地，只是常常杀人于无形，还不太需要负什么刑事责任。
辅导员试图找我说说心里话，并劝我不要把这事情放在心上。他还找了我另两个舍友陪我聊，结果，我其中一位舍友说了两句话，无情地伤害到我了，虽然她不自知。
她笑着对我说:“你没有她的能力，人家写了纸条给你啥事都没有，而你呢。”
“你的心理年龄跟你的生理年龄不成正比啊，你还不够成熟。”
我没有回她，但我真的彻底不想再跟她说一句话。
那天以后，我继续保持以往的冷脸相待。如果可以的话，我真的很想回她一句:那个写纸条给我的女人，她根本就不把我当回事，不觉得我有什么威胁，才依旧我行我素。你又不是当事人，况且我们的心理承受能力也不一样。我就是被伤害到了，你们也知道我是个抑郁症患者啊。
很长一段时间，那件事情、那些话都如梦魇般吞噬着我的快乐，我陷入更严重的抑郁中。
后来，我也不知道自己怎么挺过来的。总之像做了一场梦般，梦醒了，我告诉自己该忘记了。但忘记并不是原谅，我做不到原谅一个伤害过我的人。我不是佛，我也不是圣母，我也有我的七情六欲。
我没有搬离宿舍，辅导员也对我说“住着吧，很快就结束啦，捱一捱就过去了，她敢对你做什么”。
我对自己说:放马过来吧，我时刻准备着。不过我倒是想不明白，怎么身边的人都这样，果然那句“永远无法做到感同身受”是真理。
这的确很难受，我每天更晚回宿舍了。我讨厌看到那张面孔。那家伙依旧无耻地笑，仿佛那件事从来就没发生过。
可我真真切切地感受到了疼痛。
我没把这件事情告诉爸妈，我从来就不习惯跟他们讲我的心事。我一直很孤独。
后来的我，跟现在的我差不多。跑步是我发泄心中的愤怒委屈、苦闷压抑的最好方式，挥汗如雨的那瞬间，仿佛所有恩怨都已经化解在汗水里。
我疯狂听摇滚音乐，把音量开到最大声，不管耳膜破不破，都要释放自己的暴力冲动。因为长久以来，我太压抑了，我心底积着太多抑郁情绪了。我一定得把它们释放出来。
我更加拼命，我积极寻找所有一切适合我的也能够拯救我的东西。我做我喜欢的事情。到现在，一直坚持，并享受其中的滋味。
从此以后，每当我做一件事情，我都会扪心自问:我真的喜欢吗？我真的要继续坚持吗？
毫无疑问，写作这件事，我是发自内心喜欢的。只是，以前没写过什么东西，现在也好像有点吃力。我每天晚上都在想，我到底适不适合写作？
但是思来想去也无果，我告诉自己，那就继续努力吧。要时刻记住周国平先生的话:写作只是为了安顿自己。
我喜欢给自己写明信片，我对自己说:
亲爱的姑娘，愿你忘掉所有伤害，愿你拥有幸福未来。
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