8月23日早上，我马上要去上班的档口，被爸爸的一句话激起强烈反感，我的情绪总能被他轻易点燃，就像汽油遇见火苗，瞬间燃烧。这些年的努力修养被他瞬间打回原形。他确实改变很多，也向我妥协很多，但是有时候还是好讨厌他。
你们有过这种经历吗？明明很爱这个人，但是确实很讨厌他，这种分裂扭曲的情感，就发生在我的身上。这些年我最不想提的就是父亲，都说父爱如山，这座大山一直让我窒息。
小时候惧怕他，远远听到他的声音，就会浑身不自在，像孙猴子知道师父马上要念紧箍咒了。大一点躲着他，但是经常被他耳提面命的教训，当时不知该怎么办，满身心想的都是躲避。从没有想过，别人的父亲是个什么样子？
读大学了，终于能躲开了，但是心的束缚还在，他像遥远的探照灯，可以盯着我的每一天，我做的每一件事，这种威慑力一直统治着我的人生。
每年寒暑假是最难熬的时候，因为又要回家跟他相处了，时不时地迎接他暴风骤雨般的坏脾气，但是我学会了反抗，每当他发脾气的时候，我就会摔门，把自己关在自己屋里。
我无法摆脱他，甚至压根没有想过如何摆脱他，因为还在花他的钱，而且每年要花好几万，艺术生的花销实在有点高。而且他希望我继续读书，读硕士，甚至要供我到博士。我一边感谢他的培养，一边又想独立，想彻底摆脱他。
有了男朋友，好像觉得自己了不起了，可以摆脱他了，但是他的教育是不能依赖男人，所以我只好乖乖地继续花他的钱，虽然有丰厚的奖学金也兼职打工，但是我实在太能花了，可能每个爱美的小女孩在初涉社会的时候，都有很多很多虚荣的欲望。在这之前，我一直留短发，也不允许照镜子，更不许涂指甲油，当我研究生的时候，染了一头齐胸的黄头发进家的时候，那是我第一次以这种方式挑衅他的古板教育，言辞犀利，眼神不屑，说我自甘堕落，连个学生样都没有。
后来我结婚了，他终于不反对我了，但是因为一些琐事，依然闹得很不愉快，我只在心里想，我好倒霉啊，怎么有这样的父亲，他的价值观跟我格格不入，这时候，我看到了不一样的家庭，看到了不一样的父亲，更加反感讨厌他。我结婚的那天，他的发言像个奔丧的失败者。
我记得第一次正式反抗他，还是仗着老公跟我一起回娘家，我第一次敢顶撞他，第一次敢跟他喊，我心中惧怕了30年的强大的对手，竟然弱爆了，我爸不跟我战斗，他躲了，应该是投降了。我第一次知道爸爸的强悍都是因为我的恐惧加持想象出来的。我的第一次反抗，是把我多年来对他的积怨倾泻出来，把老公震惊了，虽然他躲在卧室，没有好意思出来，事后他说，一个那么温柔的人竟然发那么大脾气，他太尴尬了。我说，“你不在，我是万万不敢的。”我爸应该太伤心了，妈妈来跟我做思想工作，希望我道歉，老公也跟我做工作，也让我道歉，我没有别的选择，虽然满腹委屈，我确实道歉了。说实话，我还是惧怕他。
之后，我开始漫长的冷漠，尤其当我有了孩子之后，我发现他的童年充满爱的包围，会将我的童年毫无预兆地拖拽出来，让我痛苦不已。我记得很多深夜，都会泪流满面，我终于走到了要真实面对自己的路口。回望过去的岁月，真的太辛苦了，不是物质的匮乏，是精神的压抑以及心灵的苦闷还有爱的贫瘠。我经常做噩梦，在梦里打他。
他到底有什么错？如今，我确实能明白，他过的很辛苦，一个非常憨直清澈的读书人，一个沉浸在自己的世界，跟俗世格格不入的生意人，一个被爷爷奶奶祖爷爷祖奶奶捧在手掌心的老少爷。一个脆弱敏感孤僻的丈夫，一个严酷冰冷封建顽固暴戾的父亲，一个事无巨细耐心的儿子，一个没有朋友没有亲人没有知己（原来是有的，都死了）的世界的孤儿。
他终于要回家了，我还是有时候会不想跟他好好说话，好像在用这种方式跟他刻意保持距离，从小到大他给我的严肃面孔太多了，他瞪我一下，眼泪就会出来的条件反射根深蒂固，就像身体的纹身，怎么都洗不掉。但是我又必须承认，是爱他的。我们父女在新的情感探索中，新的父女相处模型中，边走边试探。
爸爸是我人生中最大的一座大山，我慢慢的爬坡，慢慢的攀登，终于不会压着我无法喘息了。我把大山当成修行的道路，且行且保重。
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