大概就是快乐不起来。各种开心的表面下是疲惫与坚强。
每天坐在窗口都在想会不会跳下去就比较好呢，答案是从来都没敢，这样的自己我也很讨厌。
所以我养了狗，我感觉我和狗很像，我也喜欢动物，他们不会说话，却表达出了这么让我感到安全的信息，然后现实是又让我把狗送人了，期间种种因素不再多说。
以前我爸老是说我，要是生在灾荒年代怎么可能会抑郁，说这是富贵病。
他们说，只是一点负面情绪，只要调节好，就好啦，哪有人这么容易就得抑郁症。
我说，不是这样的，我感觉很累。
他们说，你有什么压力啊，你也不缺吃穿用，也不需要考虑家庭生活，就学习有什么好累的。
我说，嗯，是的，就是心累而已。
我爸以为是我感情受挫，所以为此一蹶不振。
我说不是的，我已经不喜欢了。
可是我爸一次又一次开导我感情的事儿。
不开心和挫折，就好像是我的生活常态。他们说是我的看法导致的，越是悲观，越是看不到美好。
我说可能是的吧，我再也不提有多难过和失落，有多么讨厌自己，多么想堕落到底……
我只是笑就很用力，大概他们就能感受到，我是真的被他们调教过来了。
我已经不想去死了，我只是很看不起自己，吃了一年多的药了，我很庆幸我还活着，追求所谓的活着的意义。
开心吗？可能吧。总有那么一点开心的事情让我觉得自己很好。
无数个讨厌自己的瞬间，我都在心里劝自己不要放弃，慢慢调理，慢慢地深呼吸。
是的，我会越来越好，我得给自己洗脑。停药也快一年了，各项指标均比较正常了。我也会想去看看景色，看看电影，谈个朋友。
只是我真的开心吗？朋友说我的眉老是不自主的皱了，我说是吗，可能吧。
我不坚强，我只是挣扎一下，这也是无数个挣扎后的挣扎。我不为别人活着，以前我这么想着。现在我才知道，人生原来就是各种责任与义务。
我爱我，也深深讨厌着我。
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