那个年代

手套上两句话“心水两不动，舒卷亦无意”，是回他的“水流心不老、云在意俱迟”的，我有一些冷酷的想，算了，算了，还是各自走自己的路吧，从此两不相干。

用一个女子的名义在想一个年代，已去的时光，留在心底的痕迹，还活着。

美妙与谁赏

拾起尘封在书架上《生活的艺术》，作家法国安德烈.莫洛亚，三联1986年11月出版的一本图书，一本很薄很薄的书。我躺在床上重念了一遍，第三遍。

原想把感触一一细写下来，拿起笔才发现若都写下来，需要很大篇幅，作罢。待重逢相会之时再共读赏析吧，很喜欢这本书，第一遍读时就打算寄给他，又看到书店里有王蒙的评红楼梦的书，他在我收到入学通知书那天送与我的，是不是？想买下来也寄与他，后来一想，我们两人之间原不必拘于形式，他的书，我的书都是我们两人共同拥有的，用术语来说，也就是“共同财产”中“共同共有”，而非“按份共有”。不过是暂时寄存于不同之处而已，如此想来一本够了，因此打消了买此书的念头。

"爱情的萌发“的章节中，提到“我知道我身不由己的爱你，但我仍然很高兴这样的做”，身不由己，不可救药，可我很高兴，那个人值得去争取，即便没有结果。

读书，想事，情缘一半是人意、一半是天命，总有那么多意外的存在，如果不曾见面、如果不曾错过，如果不曾有一点心动，如果……如果的如果，那又能怎么样呢。

当时在书店里翻阅，很快被这本书吸引了。有很多的观点英雄所见略同，我觉得对我来说非常重要的一点，就是肯定了女孩子一定要温柔、信赖、诚实和朴素，矫揉造作出的吸引力只能短暂的让男性觉得炫目，只有出自本性的诚实和文头，虽然看起来毫不起眼，也不大让被人着迷，但比起美貌，它将持续更长就，能够战胜衰老。

有多少美妙的人生，还有很多美妙的书籍在等待我们共同去发现、去欣赏！真是人生充满乐趣的事，“良辰美景奈何天，赏心乐事谁家院”，我最喜欢这两句词了。

我还记住了女孩子也一定要忠诚、忠贞，不能虚荣心太重，不能把自己的爱人和被人在社会上的地位、在金钱上、在权势上比较，不要逼迫所爱的人改变天性和喜欢，一定要有耐心，要能容忍非原则性的习惯（即便是坏习惯也好）。不要在非原则性的问题上固执己见，要勇夺放弃自己的虚荣和不必要的自尊心，有时不妨把男人当作孩子来宠一宠，迁就比冷战更明智（在多数琐事上，对于涉及认可气节的是非当然不能一味迁就）。这些都很重要。

我必须把这些“教条”都牢记在心，以后做好该做的事，让生命给他人也给我自己带来幸福，你那次在湖边所说的，如果丈夫外遇是妻子吸引力不够的缘故，这种看法不免有些偏颇。也有不公平之处，但现实中人们看法就是如此，一般妻子也确实自身有一定的不足，对于这种客观存在我无法评断，我以后也要给人家妻子（如果正常的话），所以从那日起也在想，对我来说，我无法改变我平凡的相貌，无法变成一个美人，但我可以使我性格，我的气质更好一些。

也许我能使日常生活不那么单调，也许我能做到使得生活更有情趣一些，也学我能使他生活更自在、自然，只要他愿意，他也会有一位最为可信赖的无条件支持他的相信他的人。我大概是一个很乐观的人吧，不管怎么样，我都会全力试一试的。

那个年代

云在意俱迟

我想我们真是疯了。我一早就在等候他的电话，大约十点电话铃声响了，是他。

他在新华书店那儿，又说让我到母校门口等他，我说了一声就飞快骑车去学校，到了大门口并没有人，心中隐约有些难受，疑虑又冒了出来，或许他对我并没有真爱?或许他只是希望我是他的情人，而并不喜欢我出现在他的生活？

我向西边走去，看到他从西边走来，他没有看到我，我悄悄停住脚，默默地看着这个大男孩，唯一的男孩。他看到我了。走过来，记不起我是否向他笑了一笑。

锁车，到东花园。我坐在石墩上等他，暗自思索对他说的什么，似乎没有什么要说的，只是手套上两句话“心水两不动，舒卷亦无意”，是回他的“水流心不老、云在意俱迟”的，我有一些冷酷的想，算了，算了，还是各自走自己的路吧，从此两不相干，那两句话是在最痛苦的时候写出来的，又是很难熬的日子，我觉得我自己已经受不住了。

更多时候，我真的觉得呼吸都不畅通，心中被压的喘不过气。心如刀绞，伤感倒塌，不见他的时候，宁愿死了化为烟尘也比做人好。我所有的新年都崩溃了，一夜总是翻来覆去各种想法纷沓而来，我想是跳进眼镜湖死掉还是随便去抓一个臭男人把我毁掉算了。如果在没有一起的日子，生命还有什么意义？如果真是那样的，生命还有什么意义。即使在肉体消灭不了自己，我想我一定会疯掉的。

他走过来，我，我却无法说出这两句话，不是同情，而是一切怨恨全都消散了，我只记得这是我最亲近也是唯一亲密的人。

他坐下，微妙地保持一点距离，我的心很冷，不由打澡寒颤，我伸出双手，说，暖一暖手，他把手藏起来，说太难看了。那首歌在我的心里想起来，“实在太冷了，谁会伸出一双手，为你营造爱的暖流呢”。心中又悲怆又寒冷，不记得说了什么，他到底还是在怨恨我，不肯原谅我，冷的更厉害，他大概察觉到了，搂住我的肩，在他的臂弯中我觉得很安定也很温暖。

我想，我是应该对自己微微一笑，告别这样的意迟。

情重义更重

我与他已在一个城市数年，除了礼节性的相遇再无任何联系了，我们共同的朋友提到他都讳言，也许在他面前也是这样的，感谢他们给我们留一些属于自己的空间还有记忆，那些属于我们自己的记忆曾经承载和带领我们走过人生的一段美好的时光，那一段记忆曾是我们相聚、相别和永别的见证。没有人可以带走它，也没有人可以侵蚀它，它只属于我们自己，也许只属于我一个人，把它带入到生命的最后一天，带到坟墓，也许，我还会告诉我的子女，我曾经是这样的爱过一个人。

情重意更重，我异常的喜欢，喜欢这首歌的名字，喜欢这首属于我们的共同的歌曲。在寂寞的下午，在独行的路途上，我常想，在这个下午他会在做什么？在陪伴家人，还是一个人在发呆，还有，是否在一年也许多年之间有一点一点的想起我。

午后的阳光暖暖的侵蚀身体的每一个部分，上次见面的冷漠，心底的隐隐的痛苦，时光没有关闭掉对过去的惦念。

这种惦念与任何人没有关系，包括他。与家人也没有关系。我的爱人，我仿佛看到你在我的身边，握住我的手，亲吻我，让我依偎，问我这么多年都去哪里了，过的好不好？

对你的挂念成了生活的内容，在脑海中、在上班的途中，囤积起来，放在心底，深入骨髓，就这样的过活，其实挺好。母亲问我为何还在惦记，我也不知道如何回答，惦记也许就是惦记，情到深处哪有那么多的理由。我一生也不愿与他相爱结伴随，有了各自的家、有了各自的生活，不能常相伴，为何不能心随伴。

心相伴，也就是自己的一个习惯而已。而此时此刻他在想什么，都似乎不再重要的，让我心里窃喜的，我知道他在这城市过的还好，他的性情还是20年前认识的那样，他对身边还是那样的真心实意，我能感受到他就在身边，情深意更重，感受到一种自己心底衍生的幸福，足以弥补分别的痛苦。

感情不坠，了然一生。

摘自《捉迷藏的人在墙和篱笆上行走》