好久没写东西了，偶尔回过头去看自己曾经写过的一些文字，觉得它是那样的幼稚，透着浅薄。但那又像是自己的孩子般，无论怎样，你都会默默呵护着。
安静的时候，一个人的时候，试过去弹琴，试过去画画，试过专程出门游荡在大街小巷去拍照片，但"写"仍旧是最大的乐趣。吉他放在房间角落里半年不弹琴弦都生了锈，速写本也扔在角落里只画了几页，这些都不会影响到我。
可若是不写，就总觉得好像生活少了点什么。即便很多事情并不值得书写，像是为赋新词而强写出来的东西，无法入目。
但它像是一个出口，让我就算沉溺在时间和情感的荒流中，也能呼吸到上方的新鲜空气；如李老师说，无论真的动笔去记录，还是手指不停的在键盘间敲击，透过"写"这个动作，任何情绪都倾泻而出，写完，也就治愈了。
我曾说过，很奇怪，上学的时候我是连考试作文都写不好的人，如今却喜欢不停的书写。写北方的山，写南方的海；写小时候的故乡，写现在居住的城市；写遥远的回忆里的人，写真实的身边的爱。
我写的很乱，也很烂，好像这样的话语我也总是反复地在说，所以感谢每一个愿意认真去读它的人。
即使嘴上说着就当写给自己看，不在乎有没有人会去读，但每当收到别人的赞赏时，心中的愉悦便出卖了嘴边的伪装，那是莫大的欣慰，是漆黑寒夜里那温暖而又明亮的光。
常有人说"你们文艺青年就是矫情，所以才没事儿就感情泛滥"。矫情或许有，但文艺真的算不上。
看过一篇胡歌的专访，当记者问他是怎样理解"文艺"一词的时候，他说,
"这个不太好定义，但起码要读过很多书，各个领域的书；看过很多电影，了解不同类型的乐器或音乐知识，了解很多民俗、历史或文化知识，去过很多地方等等"，
记者又问"那你觉得自己是文艺青年吗？"，
他答"我还差的很远"。
所以，最讨厌被人用"文艺青年"来形容自己，不仅因为如今它已成为贬义，是真的，差的很远。
最近总是很浮躁，买来的书摞了一书架却没看过几本，有些甚至还未拆封，一直放在那里已经落了一层薄薄的灰。
我站在过街天桥上望着桥下川流不息的车辆和人群发呆，站在阳台上望着窗外的天空发呆；坐在桌前麻木的看着电视剧刷微博、刷网络，或是仰头睡去，然后又断断续续地醒来。越是如此，思维就越受到阻碍，如同置身泥潭中，望着远方，却寸步难行。
从年初的时候就计划着要做些什么，总是在说"要改变"，可半年的时光如流星般飞逝，日子还是过的如此苍白，如此无力，如陀螺般相似。
和主任吃饭的时候，谈及我的现状，她说"起码你每天过的很舒服啊"，虽是如此，不用为温饱发愁，但总觉得生活没有方向，也就没有了重心。大概是受了张爱玲的那句"出名要趁早"的影响，眼下的一切都让我紧张焦虑，并伴随着不安。
所以那次回家，看着母亲的样子，和她聊着天我就忍不住的哭了起来。不是真的要"出名"，只是想到此刻的碌碌无为而沮丧，然后将情绪痛快的发泄。
有一天外出，正准备回家的时候突然下起大雨，雨水似倾盆而下将人们逼进了附近的商场，我所幸就打消回家的念头去了商场里的书店。可挑来挑去，却是一本书也读不下去，直到我拿起一本漫画，它的封面上写着
"在我们平凡的日常中，总有些微不足道却令人开心的小事，这些小事让我们每天都处在幸福中"，
我认真的看完，然后那种情绪低落的感觉忽然就不见了，变成阵阵暖意萦绕在心头。
我走出商场，空气里满是下过雨后的味道，令人舒适。高耸的楼群之间仍旧布满乌云，在夜色下显得更加诡秘，仰头望着它的时候会有些眩晕。我在路边坐了一会儿，已经十点的夜晚，公路上还是车水马龙。
然后我沿着路边走，忽然望见那路边积水中的倒影，楼群，车流，行人，闪烁的灯光，于是我在心里感叹——
"嚯，这倒影中的城市，不就是生活么"
它拥挤，它糟糕，它不堪，它混浊，可那又怎样，一切都要继续，人们还是热热闹闹的奔赴各自要去的地方，热热闹闹的应对生活。下了大雨，就在雨水中奔跑，或停下来看风景。
后来和一个朋友聊天，她说，如果你在某段时间感到莫名其妙的烦躁，要么没读书，要么没运动，要么是在家里宅多了，没营养的无聊电视剧看多了。此前也曾有人说过同样的话，仔细思考，极具道理，于是眼前突然就开阔了。
当我写不出东西想抓狂的时候，当我对眼前的一切感到焦虑的时候，只一心想着要实现目标，要向前走的更远，却忽略了过程；如同一个看风景的人，看见前方非常美丽，他很想去，可是他只知道用眼睛眺望着，却不知道要先解开捆住双脚的绳索；然后深陷在那禁锢里。
未来的路太长，所以总对未来感到不安；害怕失去、害怕孤独、害怕贫穷、害怕疾病和衰老，所以总是想拼命努力，拼命的向前走；可前路漫长，一不小心容易迷失方向，所以要保持清醒，认清周围的环境，认清自己。
但是，如果有什么事情是心心念念想做的，那就去尝试吧，如果现在不去做，以后可能也都不会了。只是，前路漫长，慢慢地走就好；累了的时候，就停下来，望一望，歇一歇。
所谓命运，就是人生是一出戏剧，你我都是其中的角色，不可或缺。
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