一念地狱，一念天堂，一个抑郁症患者的自我救赎。（篇幅较长，极易致郁，请谨慎阅读）。
从2月7日晚上想到轻生、再继续不断坚定这个想法，到如今感悟到生命最终、平凡又伟大的意义，对生活充满无限的热情，仅仅10天，但这十天的时间却让我从奔溃的谷底一下子跃迁到顶峰，然后慢慢归于平静，一切都显得极不真实却又似乎有迹可循。
10天的心境变化及时间线简要：
瞬间：2-07日晚 首次想到轻生
时段：2-08日至2-14日下午6点，想法急剧加深坚定
瞬间：2-14日晚8点，地狱到天堂的升华
时段：2-14日晚8点至2-15日早5点自我认同感爆棚
瞬间：2-15日早5点至8点，意识到这是不真实的，开始控制自己
时段：2-15日早8点至2-17下午 6点，思绪渐渐归于平静
瞬间：2-17日下午6点，真正认识到生命最终的意义
时段：2-17日下午6点，至余生几十年，将每天新的感悟与之前的相互融合，趋于平衡。
瞬间：2-18日0点，我明白了这所有的一切的必然性，我也于此刻重生。
个人经历及抑郁史：三大经历贯穿整个人生，抑郁越积越深
我于92年出生在一个典型中国式农村家庭，严父慈母，而又有很大不同，从小父亲的教育方式过于专制，会告诉我该怎么做怎么做，准则却又朝令夕改，也不和我讨论，做不好就是一通说教、皮鞭上身，我就于这种冷硬兼施的暴力与恐惧中，失去了主观能动性和自我认同感，慢慢的不知道应该怎么做，因为好像我怎么做都不能让父亲满意，就这样我长到了16岁，遗传了父亲的聪慧，却从小就不喜欢学习，在所有方面我都不认同自己。
直到2008年5月，我遇见了你，L姑娘，情窦初开的年纪，我因自己的平凡而对学习好，阳光开朗的你陷入了深深地崇拜当中，我将你捧上天际，比作皎洁的明月，只可远观而不可亵玩，却将自己压入土地，成为一颗尘埃，卑微地好像不存在于这个世界。也就是从这一刻，我开始自卑，开始偏执地坚持所有的真善美，因为我觉得如此一个高雅、不含一丝杂质的心灵才能与你的圣洁相匹配，虽然最后深知自己的渺小而选择释怀，与你做了知心朋友，但是这些准则却深刻地影响着我，成为我身上的烙印，我依旧偏执于自己所谓的高尚，因为即便是与你做朋友，那也不能含有任何的丑恶，你也成为了我心中对于恋人的第一标准，第一次有了爱情观，那就是男女平等，两个人要在思想上接近才能有共同语言。高中四年，我就在偏执的真善美与故作忧郁中度过，荒废了所有，学业，友情，亲情，还有爱情。
就这样时间来到了2011年末，我又遇见了另一个改变我命运的人，M姑娘，你对我的影响是深沉且久远的，我们的相识完全是一个意外，现在我好像渐渐明白了你当初的动机，你总是很主动，因为家庭，你早熟，独立，深沉，却在内心深处又极度缺爱，你将所有的依赖都转移到男友身上，好像他就像只亲鸟能将羽翼未丰的你护在身下，为你遮风挡雨，可是那只是不真实的表象，于是你们的距离越来越大，你心中的情愫无法诉说，就找到了同样缺爱却又温柔博爱的我，将我牢牢抓住，我们就像各取所需，不过分主动，不拒绝也不负责，我们都从彼此身上得到了所需要的温暖，也发现了真实可贵的品质，因此感情越来越深，可我永远只是一个地下情人，你在寂寞的时候向我索取心灵上的慰藉，得到满足后又转身离去再次投入他的怀抱，你既放不下对他的依赖，也不想舍弃我能给予你的温暖，但是你还是选择了他，也许是那些表象的身体上的温暖对你更加重要，也许你知道相比于他我永远都不会离开你，永远都会站在你身后默默守护着你，实事再次坚定了你的想法，我每次都是有求必应。生活继续前行，2012年10月，大学的第二个月，我第一次陷入抑郁，不是因为你，而是因为对家庭的愧疚（见附二），我现在还清楚得记得，那时给朋友们发的短信，说我感觉到自己抑郁了，可是所有人都没有意识到问题的严重性，当然我自己也没有。与你的相识之后，我遇见过两个好女孩，却因为与你之间的关系，还有自己的情绪，而最后无疾而终，于是我的偏执越来越深，演得太久，便入戏太深，从故作忧郁变成了真正的抑郁，丧失了对其他所有事情的热情，只有从游戏上才能得到满足感。你们相处了几年之后，随着心智的成熟，你开始脱离对他的依赖，慢慢发现他的保护只是假象，你们的隔阂越来越大，就这样最终于2015年夏天分手，而我们三者维持了三年的平衡突然被打破，你我都无所适从，我可以永远站在你身后守护你，但要我一下子做你的盾牌，为你遮风挡雨，我心有余而力不足，我们就陷入了对彼此的愧疚当中，越愧疚便越想给予关怀，越陷越深，于是2018年8月你彻底死心，剪短了你的发，在我最后的努力求和中你压抑住自己的内心，你宁愿所有痛苦都留在心中，也不想忘记我的眼睛，你将所有的痛苦一个人承受了下来，现在看来，如果说我对你的爱有8分，那你对我的爱就是完完整整的10分，不含半分杂质。
2-07日再次见到你时，你对我没有表现出任何怨恨，看见我你的眼中还是藏不住光芒，语气也尽是温柔，却想早早结束对话，你是怕你控制不住自己吧。就是这一刻，对你的愧疚与无力感，让我彻底绝望，跌下深渊。
10天的心境变化及时间线：
2-07晚，首次想到轻生
分开了就不该再藕断丝连，可是还是忍不住想你，对你说了诀别的话，删了你的微信，电话号码，一切的联系方式，以为这样就断了所有后路。好像每个人都会高估自己的决心吧，我也未能幸免。
今天凌晨睡醒想偷偷看你空间，没想到你也没睡，这颗小心翼翼关注你的心，还是被你发现了。
今天，当车子堵在你家附近的路口，你毫无预兆的出现，绕过密集的车流穿过马路，向着我的车走过来，那一瞬间，时光恍惚回到了六年前那个夏日的正午，你身上散出光芒，眼角眉梢全是笑意，缓缓地向我走来，那一刻我觉得，世间的美好也不过如此了吧。好像你每次见我都是满眼的笑意，就连梦里也是。
看见你的时候我什么话都说不出来，你笑着望着我，我也望着你，直到你一晃而过消失在车流中，我们好像很有默契，都没有打破这份宁静。直到我下车去追上你，听到你说你们已经永远不可能了，我很后悔，我宁愿以为你是幸福的，宁愿以为你是安慰我的，如此我便可彻底死心。
我们两个孤单的人，就像是两条相交的直线，相互吸引着给予彼此温暖，而后又渐行渐远。
我品尝着酸涩的眼泪边书写边呼吸，你怎会知道，我曾在无数个夜晚想像和你的美好未来，你自然不会知道，我有多抑郁，我努力地想要逃离，却又一下子就被更令我绝望的恐慌浇灭。我一个人守着破碎的誓言，说过的永远不会离开你，却还是食言了，我可以给你所有，却唯独缺了你最想要的陪伴，感动那么多，心疼那么多，却不能给你一丝一毫，很讽刺不是吗？
也许我就会这样孤独终老吧，或许不会等到终老，我也不会孤独，因为有孤独陪着我。而你，终归会遇见那个对你百般疼爱的人。
这样悲伤的结局怎能不让人欢喜呢。
2-08日至2-14日晚8点，想法急剧加深坚定
在这七天里面，我的思维陷入一个怪圈，将自己困住险些窒息，一边因为医院的检测结果（严重抑郁，见附一），我的想法不断坚定，找到了最后的心灵安慰，一边又因为朋友的开导，渐渐明朗，我开始认识到所有问题的根源，即是因为我对自己的家庭，生活，社交，工作，这些方面的悲观越来越重，而将全部原因发泄在感情上，因极度的责任感而产生对你的过度愧疚，认为自己永远不能成为一个合格的恋人而彻底绝望，作此抉择。
2-14日晚8点，地狱到天堂的升华
当事情发展到这一步，后面的其实都是顺水推舟。我开始慢慢的面对问题，不再那么偏执，意识到自己的抑郁是因为对自己的不满，极度的自卑，极低的自我认同感，自我否定，也接受了抑郁症只是一种病，是可以治愈的，然后我就继续向下思考，思考我的自卑来自何处，杨康告诉我自卑源于自尊，都是自己作的，和别人没关系。是啊，我不就是如此吗？第一次，我正视自己，以一个旁观者的角度，对自己个各方面做出客观评价，我长相，身材还行，身体健康，聪慧，博爱，追求所有的真善美，有品质，有思想，除了自己一直压抑的社交，我找不到任何应该让我如此自卑的原因，于是我又陷入了深深地悲痛之中，一边思考，一边哭到哽咽，然后好像只是一瞬间，云雾散去阳光驱散了所有的阴暗，心里那10年的心结，一下就全部解开了。
2-14日晚8点至2-15日早5点自我认同感爆棚
就像处于阴暗时间太久，看见阳光时是很刺眼的，我从极度的自卑到极度的自信，飘上了云端，站在那里，紧紧抱住太阳的温热，可是抱久了就会发烫，意识到这是不真实的。和朋友彻夜长谈聊了5个小时，聊以前学生时代的回忆，聊对成长、教育的见解，聊人性的根源、对心理疾病的认识，聊完之后，我还是不能平静，因喜悦而流出幸福的眼泪。
2-15日早5点至8点，意识到这是不真实的，开始控制自己
而后认识到我的自我认同是因为之前的自卑与现在的自信，知道这只是两种心境的巨大反差带来的虚无，经过对心理上新的认识，我开始控制自己让思绪慢慢平静下来。
2-15日早8点至2-17下午 6点，思绪渐渐归于平静
15日中午我告诉姐姐这几天的事情，和她一起去医院，像是去接受最后的肯定。医生查看我的检测报告，我对他简短的叙述这几天的心路历程，告诉他我已经不治而愈了，可是他却说检测报告还是很准的，抑郁症哪有那么容易好，就要给我开药，我有点失望，我以为他会和我聊聊，可是什么都没有，只是告诉我要多出去走走，多和人交流，或许是看我状态很好没太大顾虑，或许是因为中国人口基数太大，每个人的心理有相同之处，而不同的地方却有千千万万，他没有那么多时间和我讨论心理学上的认识，又或许他只是和很多医生一样，这更多的只是一个职业，而非医者仁心。也许，谁知道呢，但我还是怀着美好的期许，认为他也觉得我是彻底自愈了。我并没有取药，我认为自己的抑郁只是心结，解开了就痊愈了。唯一的担忧就是知道了思维的不可自控，害怕自己承受不住这巨大的改变而精神分裂，现在看来这个担忧还是很有必要的，慢慢平复吧。
16日，决定和姐姐回家，我们一家四口好好谈谈心，我很庆幸，我的大部分认识，父亲都能理解，父亲的思想境界其实很高，只是生在农村，那个时代特有的大众思维，将他局限住了，母亲虽然没有父亲那么开明，但也达到了中上水平，可以基本理解我。我们都改变了交流方式，四个人就像好朋友一样，不再强行灌输自己的思维，而是相互讨论，保留其中的精华，舍弃脱离生活的部分。
17日第10天，我又来到西安，决定开始接触生活，这10天来，除了吃饭睡觉聊天看病，完全脱离了生活，一来自己就没有那么多闲功夫老想这些人生的感悟，一来也将思想与现实生活相互融合，理论与实践结合，在其中找到平衡。
2-17日下午6点，真正认识到生命最终的意义
这三天以来，我心中压抑了整整10年的思想全部浮出水面，所有的思维方式开始从相互矛盾到慢慢融合，心境从顶峰急剧下落，进而感悟出生命的最终意义。
人生，除了生老病死，其余的都是小事。只要活着，人生就总会有不期而遇的温暖和生生不息的希望。而生命最终的意义，就是以一个平凡的姿态，活出独一无二的不凡。
2-17日下午6点，至余生几十年，将每天新的感悟与之前的继续融合，趋于平衡。
2-18日0点，我明白了这所有的一切都是命运写好的，家庭将我带入大山，L姑娘将我带到顶峰，而M姑娘将我从悬崖推下，我犹如一个羽翼渐丰的雏鹰，必要经此一劫，我也永远都不会跌入真正的深渊，而会在某个时间点爆发出来，张开强壮的翅膀迎风起飞，将我所有可贵的品质融合在一起，进而最终塑造出真正的、最本质的我，而这个时间点，发生在我临近27岁的此刻，我很庆幸，因为我有余生很长的时间去感受幸福的生活，我很感谢所有的坚持给予现在的我的馈赠，这笔无比宝贵的精神财富，是世间万物都无法替代的，这将会影响我身边的每一个人：家人、朋友、爱人、子女以及我自身，而我们也将会从这份馈赠当中升华为一个高尚的、最纯粹的灵魂。
思维方式的转变及对心理疾病的认识：
从两三年前，对心理疾病就已经有了认识，我从来没有鄙视过这些人，我也深陷其中，我能体会到知道他们的痛苦，知道人的心灵是很脆弱，不能自控的，通过之前的接触，最近在医院心理科的所见所闻，以及自身的经历，让我有了一个彻底的改观，知道了心理不可自控之后，我开始能从每个人的角度去思考一件问题，进而发现发现思维方式的千姿百态。
每个时代都有每个时代的局限性，思维方式也是其中之一，我们现在这个时代较上世纪已经有了质的飞跃，趋于完善了，但要真正完善，我认为这是不可能做到的，因为同一个时代也有很多种思维方式，我们现在看以前各个时代的大众思维，未必觉得可取，但那是符合那个时代的，因为只有那样，才能生存下来，太脱离大众思维就会脱离生活，灰飞烟灭。
再说我们这个时代，有主流的大众思维，也有数不清的小众思维，每一种思维的存在都是合理的，只是大众思维更能贴近生活，那些人也能过得快乐，而小众思维呢，每种与大众思维与生活的相符程度都不一样，过多的脱离生活，便会让处于那个思维圈之外的人看来好像是有什么不对，他们自己也是很痛苦的，但就是无法自拔，所谓的“精神病”，“抑郁症”大概就是这样来的吧，当痛苦无法承受的时候，他们就会选择放弃生命，因为这是最有效结束痛苦的方法。要说他们坚持的东西吧，其实也是很美好的，这里我举两个例子
太阳系中的天体围绕着太阳旋转，每个人就像不同的天体，质量不同，太阳引力与自身的轨道也不一样，但是都找到了一个平衡，年复一年地绕着太阳，但是宇宙一直都是如此吗，有没有曾经存在现在又消失的天体，我想一定有吧，他们或许是脱离生活离太阳太远而进入了宇宙深处陷入深沉的黑暗，或许是太贴近生活离太阳太近而被其吞噬，这两者都不可取，因为人生在世，活着才是真理，就是要找到一个平衡，思想与生活的平衡，这样才有生存体验，才会快乐大过悲伤。再看看那些所谓的心理疾病，在绝大多数人看来，土星无疑是美丽的，但我们不会太想要去追逐他，因为美丽却又太遥远，那些卫星在坚持着对土星美丽的追逐中，找到了一个平衡，而行星环就像心理疾病一样，太执着于那份美丽，而脱离了生活，跌入洛希极限被强大引力撕碎（我并不知道土星的行星环是不是因为这个原因，只觉得这个比喻很恰当）。
再拿我来说，我觉得就像一个负重前行的人，他一开始只是背负了较少的重量，但每过一段时间就会有一个新的包袱落在他身上，在那一刻他会觉得很痛苦，而后因为自己身体的慢慢强壮，适应了这种痛苦，只是他没有多少时间为此感到高兴，就会有一个新的包袱再次落下来，如此循环往复，重量越来越大，他也变得越来越强壮，只是他自己并没有多少快乐，他很痛苦。但是所有事情都有一个极限，当他所背负的重量超过了人体骨骼肌肉的承受极限，在一瞬间他就会被压垮，要么被彻底压碎，要么抛下所有，开始步履轻盈的走下去，而我正属于后者。我的重担，便是从我一出生父母便强加在我身上的做人准则，伦理道德，家庭责任感，然后因为此而偏执坚持的真善美，对恋人的愧疚，因为抑郁而在社交，工作中的不顺，又加深了对家庭和恋人的愧疚，这些所有相互影响，让我越陷越深。但是痛苦大到我不能承受之时，我要做出抉择，是放弃生命结束痛苦，还是放弃痛苦，笑对生活，而我所有的经历和偏执所塑造出的品质，都无一都将我推向了重生。
人的生存体验来源于何处
人的生存体验来源于自我满足感，我想大概有这么几个方面，自我评价，外界评价，家庭美满度，社交，友情，爱情，子女，事业（物质享受），这些是相互影响的，之前我从这些方面都没有得到肯定，最终导致绝望，但当我的思维方式不再单一，开始将很多思维方式融合到一起后，我得到了充分的自我满足，我自我评价较高，我有符合大众认知的贴近生活的高贵品质，家庭美满，父母还算健康，姐姐的婚姻也很幸福，我的朋友和所爱的人像自己一样美好，当这些占据了我的大部分满足感之后，外界评价和物质享受就只能占到很小一部分了。
思想贫瘠的人需要从外界的肯定，物质享受中获得满足感，思想境界高的人则会从亲情友情爱情之中就得到满足，但我充分理解每一种人所坚持的东西，我不会将他因为某种局限的思维方式所表现出的行为怪罪到他身上，而会从很多角度去想他背后支配这种行为的思想，他的思想是怎样的生活经历造成的。
在生活中如何消除抑郁情绪
抑郁症的治疗现在还是偏向药物，但是药物只能暂时控制住，而心境的低落是长久的，也许最后的不能承受之重很快能到来，是生是灭就会做出抉择，也许一生都不会到来，而这一生他也将会在痛苦中度过。
从2012年10月开始抑郁到已经6年了，病情不断加深，朋友们都发现我不对劲，可是并没意识到可能造成的严重后果，反而是16号晚上和家人聊，爸爸说他曾和妈妈说过我可能要走极端，让她做好心理准备，但是所有人包括我自己都没有想到去看心理医生，这个社会特别是农村人对心理疾病的认识还是太浅了，我也希望通过我的经历，让我认识的人都能对心理疾病有所认识，不要有太多偏见，如果自己有问题，也去看看医生，和家人朋友聊聊自己的想法，内向的人大多是有抑郁情绪的，其实你们很好，很善良，有责任感，不要太在意外界的评价，对生活要有信心，当你自我否定的时候，你就想想我，我一个严重抑郁症差点轻生的人现在都能活得这么好，你为什么不能呢，人活着要自我满足，自娱自乐，我们都是凡人，比上不足比下有余。最重要的就是请你接受人心不可自控，要从多个角度去看待自己，对自己作一个评价，优点有什么缺点有什么，不足的地方慢慢完善，一个人经历过什么就会有什么思维方式，经历的越多思维就会越来越完善，接受自己的思维是有很大的局限性的，受到时代，经历的影响，如果你第一眼对我的见解不赞成，你也好好想想，毕竟可能没有益处但绝对是没坏处的，你也可以将你的想法和我交流交流，我来者不拒，但是如果你看完想了很久还是觉得我有病，很鄙视我，我表示理解，你也别和我说什么了。
自我认知
经过这些天的转变，现在很平静，我觉得自己现在的心境就像大海一样，宽广、深邃，时而平静微微泛起浪花，时而汹涌澎湃，偶尔还会掀起海啸，我的人生也就会在这样中度过吧，平静时就是平凡幸福的生活，汹涌时就是事业的失利、朋友爱人的叛离，而那些海啸就是身边亲近的人还有自身的生老病死，除此之外再无其他，如此循环度过平凡又伟大的一生。
如果它装满了卑劣和庸俗，绝然装不下伟大和崇高；一旦被虚伪和凶残所占据，纯真和善良便无法容身；有了自私和冷酷，便失去了博爱和热情……”听从他们的召唤吧!他们的品德力量和热忱，哪怕只有一小部分存在于我们中间，我们就会拥有一个光明的未来。
做一个善良博爱的人，这就很伟大了。
爱过才知情重，醉过方知酒浓。
2019-2-18，我的重生之日。
附一：检测报告：
90项症状自评量表
轻度：躯体化、人际关系敏感、恐怖、敌对、偏执
中度：焦虑、精神病性
偏重：强迫症状
严重：抑郁
艾森克个性测验（EPQ）（成人）：
E量表30、N量表60、P量表40、L量表60
评估意见：
1.E量表：安静、离群、内省；喜爱读书而不爱接触人；保守，与人保持一定距离；倾向于事前有计划，做事瞻前顾后，不凭一时冲动；不喜欢兴奋的事，日常生活有规律、严谨；很少进攻行动，多少有些悲观；踏实可靠，价值观念以伦理做标准。
2.N量表得分偏高：对生活、工作比较乐观向上，但对外界刺激的反应比较强烈，表示焦虑、忧心重重，可能出现不够理智的行为。
3.P量表：对人比较热情友好，较容易接近，对外部环境适应较快，可能喜欢干奇特的事情，并且不顾危险
4.L量表：比较朴实；测验结果可供参考。
5.气质类型：偏向抑郁质
附二：踏入抑郁的开始，书于2012年10月
那些年，他们曾说，说要一辈子的幸福
你心内难以抑制的酸涩肆意汹涌着，无法抗拒，任凭泪水模糊着双眼
拖着沉重的脚步，你抬头，想让泪水流回眼底，却发现，那只是天真的徒劳……
当你收到父亲的信息，看着他简短的几个字，只是告诉你新申请的QQ号码，昵称是一辈子的幸福
你看着，看着，泪水不觉就浸湿了眼眶，
脑海中浮现的身影渐渐清晰，是的，那是历经生活所给沧桑的他们
苍白的发丝，满脸的沟壑，日益佝偻的脊背，越发减退的记忆……
这些都在时刻提醒着你，是你让岁月在他们身上留下无情的烙印
你顿时久未触及心脏的锥心又一次重重的刺痛着
于是，你在心底一次又一次的追问，一辈子的幸福？那有多远？好似是遥不可及的昂贵？
好像这次，你是真真正正感悟到了他们的生命为何需要这般沉重？
为了所谓的幸福，你的一点一滴。烈日寒风下的身躯，无怨无悔的忍受着生活的艰辛，但是你从来没有听过他们的抱怨
或者，只是未曾倾听？
你知道，他们只能无条件的将心里的困苦深深掩埋，因为他们，有不能拒绝的重责？
这只是你吧！
于是你开始怀疑，自认为的那些崇高的追求，在他们面前只是一瞬间就变得这么廉价，那么卑微！
看着身边这个混乱的世界，憧憬着你神之以往的纯净，梦想自己就葬在那一片魂牵梦萦的世界里
你用自己的方式不止步的前行着，企图用仅剩一丝的生之意念奋力挣扎着
却不曾注视那一个角落，不想，当你真正将生命交给这一颗从未有过栖宿的心时，剧痛的岂止心底最不容浸染的那份虔诚？
你奢侈的用尽青春年华换来两颗彼此最无意抵斥的真心，却不能给那数十载如一日本该最亲最爱的他们，一直热切渴望的些许温暖
你恨你冷血，但你有执着到自己都不敢相信那般浓烈的真挚
你恨你自私，可你还是会想要将心底的那些感动带给你爱的人
或许，你只是痛恨这一颗恒久未变的赤诚之心，在纯真尚未泯灭就已被苍老一声不吭的拎走？
于是你知道，这般自私的活着，至少不该属于这个年纪
渐渐黎明的曙光开始划破天际，虽是刺骨凛冽的寒风
但是你还是相信，只要心还透明，无论是哪样的阻隔，都可以折射太阳光线的五彩斑斓
你转过头，看见空气浑浊的阻隔远山本该清晰的深蓝，淡淡云彩模糊了的天空，露出片片蔚蓝，却还是一如的刺眼
阳光温柔的撒满着每一片阴暗，你好似看到他们脸上灿烂的笑容，烂漫的像个小孩，那么小的一点温暖，就可以忘掉所有悲伤？
你看见那一片迎着骄阳奋力绽放的陌上繁花，你知道他们的生命也本该如此灿烂
你听见岁月的低吟浅唱，将生命拉远到最后那一个瞬间……
天使纯真的笑脸，将他们带到你梦寐已久的天堂，你知道那里并不如想象中的美好，而你却无力阻挡
你恨他们，狠心舍弃这个世界的温热，让你独自残存
你恨你懦弱，抓不住那粗糙不堪的双手，那里的冰冷让你清醒，你们已经相隔两个世界
终有一日，你明白，当努力想要给予温暖的时候，却已找不到那苍老的真实，只有日夜对着两张亘古不变似是知足微笑着的脸庞
深深的，不停息的，痛着，伤着，恨着
可是他们，仍是带着一如那般的笑颜，似在告诉你，天堂很美，是真的很美
你奢求天使将他们带到孟婆桥前，好喝下那碗可以忘却一切快乐悲伤的孟婆汤，擦掉所有你给的锥心刺痛
你用最虔诚的声音祈求，让这对历经沧桑的爱人携手踏上只属于他们如梦境一般绚烂下世的轮回，去追寻下一辈子的幸福，那一辈子会很幸福，很幸福，很幸福！！！
看着澄澈透明的湖面微微泛起的涟漪，你想平静心内的波澜，轻声告诉自己，这是他们穷其一生追寻而来的幸福，却发觉泪水早已不能抑制……
当草原上的蝴蝶，飞往白日出没的月球
在另一个世界，布幔拉起的晴空
蓝天上，是太阳永恒的微笑
看着最后一片落叶缓缓归入泥土，你在心中无力的轻吟，你和我的世界，痛褪去更清晰
却终于知道，其实他们真正才是这世界上无与伦比的美丽
只是，这一辈子的幸福，是那么遥远到不可触及的幸福……
朝阳起又落，又是一季的草长莺飞
你看见原野上，又是一群群的明媚纯真
天上风筝在天上飞，地上人儿在地上追……
不管累不累，也不管东南西北
迎着和风，在肆意地奔跑
那些年，未来还遥远得没有形状
他们笑得，是一如你那时的斑斓……
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