周总结

本周打分2分，越来越觉得自己活在头脑中了！这2分指的是能感受到当下的时间。

助教二阶段回来后，很累，知道自己有点用力了，能感觉到为什么每次上课很兴奋，但回来后觉得很累，头脑用力过猛，临在感受有限，收获大部分是浅尝辄止，没有深入下去。

看大家的总结，尤其篇幅比较长的，根本看不下去，觉得没有耐心

日常生活中，听到别人评判别人，心里很不舒服，不跟随，但也没有反馈和对抗，不知道该怎么做？

春天花儿开个了，我还没来得及仔细看看，她们就开始落了！感觉自己日子过得还是太匆忙，每件事都是匆匆的，为了做事而做事，没有细细品味当下。

与此同时，也有了另外的感受

比如：周日就是不想写总结，不想写总结的原因是，因为不知道总结为了啥？因为不知道去哪里？也不知道总结和明天有什么关系？因为没有细细品味过当下，也不知道明天到底在哪里？越来越感受到以前的头脑设计出来的未来，没有那么坚实，没有那么笃定。老师说生命成长是个微积分的过程，点点滴滴积累成生命的成长和变化。

看着jy的日记，如何临在陪伴生病的爸爸，看见他一点点老去和远离，不刻意调整，不努力去改变，不彰显自己，清晰地知道这就是我想要的和父母的关系的，亲密而又尊重对方作为独立的一个人

周日去父母家吃饭，每周这是例行的安排。妈妈说11点多联系我，是因为怕我忘了不来，准备了一桌子菜，还包了饺子，两个70多岁的老人从周五就开始忙碌，只为了让我周末吃上一顿可口的爸妈做的饭菜，这里面饱含了多么大的爱意啊！今天总结时才仔细品味到。而当聊天时提起最近工作上的事，提起一个妹妹和一个弟弟的工作安排不顺利，爸爸的评判又开始了，为什么裁员裁妹妹呢？老老实实想想自己的问题？我能感觉到有情绪，最讨厌这种不了解事实就开始评判和指责了，我开始解释妹妹不是被裁掉的，部门取消了，换岗她不同意，有自己的职业理想和发展规划，所以同意解除合同，我挺支持她的。爸爸不说话了，可能他也觉得武断了吧？但那一刻我忽然看到他的模式，他其实更想说工作上自己得多努力，有成绩，这样有本事才不被裁掉，但却换了一种批判指责的方式，我现在最不能接受这种调调了。我甚至于要求所有人都不能批判，评价，尤其成长后的团体中的人，你都学这么多了，还在评判，我不允许自己，也不允许别人，其实，我看到我也还在评判，我不能接纳"评判″，评判就是不好的，不好的那一面我一点也不想碰，我不好不能碰，她不好我可以说，你不能说，因为你说她不好，我会觉得你也在说我，总之，我不能接纳我不好的那个部分，害怕受伤的小孩出来。我看见后，不再压抑自己，愿意去看见和温暖曾经的自己，我不必要硬撑着做事，去证明自己了，爸妈也没有因为我现在这种情况就抛弃我，相反他们更能看到我这个人，用他们的爱和温暖支持着我成长！

我能感受到我心里的愤怒和不平，你们就知道说我，怎么不让弟弟来干呢？我看到自己又被带走了，和父母的功课真得很深呀！这一年，我决定真正和父母分离，真正回到自己，不被带走！

下次再有这种情况时，我更愿意去看见父亲为亲人的关心，更愿意看见母亲为我的操心，也去表达自己的真实感受，提出自己的真实需求，不去过多在事情上争辩，真正的去体会心与心的互动。

昨天晚上和老公交流，你每周每天都在工作，我自己在家觉得很孤单，我想和你多在一起，彼此温暖和依靠。老公说你终于知道了，你每次放假，或者去学习九型，兴高采烈地就走了，我一个人在家，也很孤单。我没有指责他，以往我总爱说，我说啥你跟着说啥，这次我能感受到他也需要我在身边，每个生命都渴望别人为他而在！都在逃避生命中那份孤独感！我能感觉到对方后，能看到对方了，看见人了，我也表达了自己的感受！没有过多的解释和争辩。早上起来，他已经上班走了，我看到电脑电源线在我笔记本上，他很需要，我给他打电话说你没有拿电源线，他回复我说你用吧！我电脑能坚持一下，你更需要！就这样一个流动，彼此心更近了，感谢他为了我的方便，牺牲自己的方便！

通过一件件事，经过几年的学习，知道了生命最重要的是什么？回到每一个当下，用心体会每一个当下，慢下来，和自己的感受链接，去真正寻找自己！

那些应该的，必须的，马上完成的一个个事儿，还在，我看见，不必被他束缚了，试试看，我就不做，又能怎么样？