算来已是十多年前的事了。
一段恋情的不告而别，让我措手不及。
那时的我常常彻夜哭泣。
白天也浑浑噩噩的，不想出门，什么都不想做，连食欲都没有。
脑子里想的最多的就是：我为什么活着？当然，最后也没有什么传说中的顿悟发生。
找不到答案的我开始探索各种自杀的方法：上吊，普通的公寓没有地方吊；割脉，我怕痛；跳楼，家住3楼……各种方法每天在我脑子里转啊转，遗书也写好了。
有人问：“抑郁是不开心吗？” 不是的，是感觉活着没意思。
这样的状态大概持续了几个月，我意识到我撑不住了，于是我竭尽全力做了三件事：
1）我承认自己有问题
2）我克服了我已经没救了的想法
3）我决定战胜这个状态
我辗转找到一个医生，他告诉我，我是忧郁症，然后开了一堆药给我。我回家按时服药后，每天大部分的时间就是睡，即便醒着也是昏昏沉沉。在得知可能会有药物依赖后，我立刻放弃了这种治疗。
开始计划自己治疗自己！
一、让自己走出来
为了让自己停止胡思乱想，我尝试找事情做。
看书？脑子就是昏的；练字？根本静不下心；运动？完全没有力气。
最后，我找到这个办法——看动画片。（当然，不是给低龄儿童看的那种。）
我当时看了《龙珠》、《死神》、《火影》、《钢炼》等等很多很多。基本都是热血的、积极向上的，主角突破重重困难、最后大获成功的，大概就是动漫界的鸡汤文吧。好在它们有着令人拍案叫绝的想象力、时不时穿插的搞笑，加上跌宕起伏的情节，色彩丰富的画面，都深深地吸引着我，让我没时间再去思考什么《自杀的100种方法》。
一些得知我抑郁的闺蜜，几乎每天都会抽时间和我打电话，给我聊聊八卦。知道我不愿出门，周末她们都会轮流来家里陪我。
后来我接触到了《海贼王》，这是一部讲述梦想、友情、亲情的动画。我一下子觉得：其实我活着并不是孤零零的，我还有朋友、家人。那时候，我像醒了一样，自杀的念头如潮水般退得干干净净。
《海贼王》
二、换个环境缓冲一下
我鼓起勇气，离开上海，去了一个安静的小镇工作。
小镇的生活节奏很慢，没有压力。在那里，我不用考虑今天的打扮够不够时尚，不用急冲冲地转几道车去上班，下了班也不用费心去应酬。由于自闭，除了必要，我几乎不怎么说话。大家也只是以为我是个内向的人而已。
下班后，我会去小河边散步。邻居的大黄很喜欢我，只要我一跨出门，它就会停止和同伴的打闹，飞奔过来给我保驾护航，让我感觉很窝心。
天气好的时候，我会找个风景不错的地方晒太阳、听音乐。大黄在我身边，或追逐草丛里的飞虫，或安静地睡觉。
那种安逸，让我觉得：之前的打击，离我很远很远，远得就像上辈子的事。
三、找到自己的问题
放松下来后，我开始思索：不过一段感情，为什么会给我这么大的打击？
小镇的晚上很安静，非常适合看书，于是，我开始在书里寻找答案。
原来遭遇不告而别的分手，会让人怀疑自己的价值。
原来原生家庭的冷漠，会让人死命抓住一段感情来弥补童年亲情的缺失。
原来让我崩溃的，不是那段感情，而是小时候无意烙下的创伤，是懵懂不知如何释放的痛苦，给我的一记猛烈反扑。
找到问题，我就马上复原了吗？没有！
书上说：要和过去告别，要原谅自己的父母……道理我都懂，但实施起来很难。
那些情感上的空洞，是长年累月一点点积累起来的，所以，也不可能一下子就被填满。
想明白后，我不再逃避，回到上海。
四、给自己耐心，拥抱自己
回到原来的环境，避免不了触景伤情，就像伤口结疤了又被撕开，很痛苦，但我已经不着急了，对自己说：“没事的，慢慢来”。
看更多的书，学习各种爱好，每天都过得很充实。当然，依然不会忘记抽出时间看几集鸡汤动画片。
直到几年后看到：
选自《海贼王》
我终于明白，缺点并不可怕，其实每个人都有。只要做好自己就可以了。
童年时父母的争吵，让我觉得：如果我足够好，他们就不会吵架了；长大后，我也以为：只有我足够好，别人才会喜欢我。
于是我努力伪装自己，让自己看起来完美。我不敢在人前哭泣，因为爸爸说我哭起来很丑；我不敢摔倒，因为那样很狼狈；即使下楼倒个垃圾，我也要化好妆才去。
但是，没有人可以是完美的！我不是，我父母也不是。他们的见识有限，所以无意中给我造成了伤痛。然而那些已经发生，无法改变，能改变的，唯有我自己。
我回身，仿佛穿越时光，凝视那个跪着哭求妈妈把爸爸找回来的小女孩，给了她一个迟到很久很久的拥抱，告诉她：“亲爱的，那不是你的错。”
那一刻，我与父母和解，也与自己和解。
如今的我，有时候心血来潮和朋友说我得过抑郁，朋友都大笑的说：“你 ？得了吧！全世界都得抑郁，你也不会得。” 好吧，我闭嘴。
因纽特人的萨满依格加卡加克曾说：“生命远非人智所及，它由伟大的孤寂中诞生，只有从苦难中才能触及。只有困厄与苦难才能使心眼打开，看到那不为他人所知的一切。”
END
❤ 我是至心
❤ 一个尝试用写作保持自省的初学者
❤ 请多关照
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