在网上做了检查，轻度接近中度的抑郁
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原因是跟室友之前累计的矛盾爆发了，然后就……
说出来可能大家都不信，我一直都不知道室友们如此的生气。
因为大家没有跟我说过我让她们不开心的地方，所以我也一点没有察觉到
其实我和室友们走到这一步，大家都有错，我的错应该是更大一点。
我试图反省过为什么会出现这样的结果，我不断的想，也尝试沟通。自己想了这些
一，我平时在寝室里只跟我最好的朋友（也是室友）有交流，忽略了其他室友。
二，我说话比较冲，虽然我绝对没有坏心，但有时候无心的话或者你不自知的话反而最容易伤人，埋下我不知道的种子。
三，我做事就凭一腔热血，可能做的事情伤害到了室友的心。
四，我比较心高气傲，外表看起来大大咧咧，其实内心很敏感，如果一旦发现别人不愿意理我，我在尝试沟通无效后，会变的比那个不理我的人更冷漠，更冲，几乎是无视对方的那样。这样反而会让别人认为你没有改过之心。
我这种人其实很容易被周围的环境影响，别人的看法对于我来说我也看的很重
所以我抑郁了
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很多抑郁都是潜伏着的，这个人在你面前开开心心的，肢体动作比小品演员都还大，可她心中的悲伤仿佛马上就要爆炸了
这种悲伤连她自己不知到什么时候会爆发，她也不知道什么时候会突然振作，她的情绪不受自己的控制，忽上忽下，她想去控制它，可她控制不了，就对自己产生一种失望感，继而陷入更加失望的循环。
我在笑的时候其实想哭，哭的时候想死，想死的时候又会想起那些爱我的人
我恨自己的不坚强，我恨自己为什么这么失败
你会想有这么多人不喜欢你，你自己就是有罪有错的，你自己都无法放过自己
我努力想要走出来，可我深陷泥潭，无限循环
我也想像别人一样那么快乐，所以我试着笑起来，可我笑不出来
我看见食物就想呕吐，有事没事就干呕。我看喜剧电影却哭到断气，我觉得我是全世界最失败的人，即使我最好的朋友拼尽全力的支持我鼓励我，我也会想我是不是太麻烦她了？她会不会觉得我很烦？她会不会也离我而去？
别人无意的一个眼神让我担忧，别人随口的一句话让我崩溃
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我那么爱笑，自信到觉得天下之大任我翱翔的人完全丧失了飞翔的欲望。
我焦虑我的未来，我心疼我的父母到想起妈妈就控制不住自己的眼泪
我爱我的爸爸妈妈，我知道无论我怎么样她们都会支持我，我觉得我对不起他们，让他们这么担心我。
我不想在别人面前掉眼泪，我不想让别人看见软弱无能的我。
所以我控制自己，在别人面前努力保持正常，甚至活跃。但别人无意之间的眼神表现动作就可以让我瑟缩。
我晚上怎么睡都睡不好，我拼命暗示自己不要想，要坚强，可我做不到。
我恨自己为什么连控制自己都做不到，我脑子里面闪过无数的：如果当初……
可没有“如果当初”事情发生了，我尝试解决了，我做了我能做的一切，可十几二十年的性格不可能一朝一夕全部改变的。
之前的伤痕太深，面上的伤痕也无法抹平了
其实只是三观不合，知道对方都是好姑娘，但就是无法携手解决了。
我是释然之后的离去，我的心情还是在低谷，但之前的枷锁好像已经解开了。
我也不确定我是不是不再抑郁了，因为我目前还是没有燃起之前的希望和自信；我还是不知道我还能不能重新开始；
但我希望着，我尝试解决，我跟别人倾诉，我努力学习给自己找事情干，我在寻求我真正喜欢的东西
我还对明天充满希望
这应该算是好转的迹象吧？
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在我没抑郁之前，我一直以为抑郁就是自己的不作为
在我没抑郁之前，我一直认为抑郁是可以靠自己的意志行为解决的
可这都是错的，彻彻底底的错了
抑郁就是你心理的枷锁，一条永远跟在你身旁的黑狗
你仿佛以为自己能摆脱它，其实你一点办法都没有
我希望看到这篇文章的各位能给你周围拥有我这样症状的朋友一个鼓励的眼神，一个小小的拥抱。
我感谢大家，你们的善意就是我们驱散阴霾的唯一阳光
谢谢。
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