文/阗阗

常听身边的女性朋友倾诉，无论一开始他对我多好，到最后要么变成忽冷忽热的渣男，要么变成欺骗感情的混蛋。

爱情是一件敏感细腻的事情，太多人的爱情都败给了生活中琐碎的细节。恋人之间一个细节的动作、一句简单的回应都能刺激到我们敏感细腻的内心。

人们常说，最好的婚姻也会有1000次想要离婚的冲动，其实，最好的爱情里，也会有这3个令人讨厌的真相。

真正爱一个人难免受伤

爱情里，真正会伤到我们的是我们自己。如果我们不爱一个人，又怎会为了他伤心抓狂、辗转反侧。

爱情里，先爱上的那个注定是输家，因为当我们爱上一个人的时候，柔软的内心会在对方面前暴露无遗，任何风吹草动都会非常敏感。

拥有40余年心理治疗经验的莎兰 · 汉考克曾说：

我们的心理有三层，从外到内分别是保护层、感受层和自我层。

当我们陷入一段爱情的时候，保护层被打破了，我们打开自己的感受，敞开自己的内心，心与心之间发生碰撞。

一旦卸下了防御与保护，达到自我层，好的互动可以让彼此感到舒适开心，而伤人的举动则会让我们的心伤痕累累。

ta的一个小指责，会让我们沮丧一整天；

ta的一句伤人的话，能让我们痛哭整整一夜；

ta两三个小时没回微信，我们就开始惊慌失措，害怕ta不再爱我们了......

一次次的痛苦，一遍遍的心碎，根本上是因为，我们在对方面前卸下了防御，奉上了真心。

爱情不过是一场自导自演的投射

资深心理咨询师武志红老师曾说过：“爱情不过是一场自导自演的投射和诱惑。”

所谓投射，就是把我想象中的你，放在你身上。比如，我想象中你不爱我了，所以，不论你做什么我都觉得你不爱我。

你回消息慢，我暗想你是不是有了新欢。你微信秒回，我觉得一定是做了什么对不起我的事，想补偿一下。

当投射产生的时候，我们甚至会用一些极端的方式去确认我们的爱情。明明知道ta在开会，还要一个电话接着一个电话的追命连环call。明知今晚ta有很重要的活动，还非要他陪自己看电影。

直到逼得ta不厌其烦，提出分手。我们满意了，因为终于验证了想象中“ta不爱我了”这件事。而分手，其实是我们自己投射出来的结果。

在投射中，我们验证了自己的想象，这也是为什么我们一次次陷入爱情，又一次次为了爱情遍体鳞伤。

那么，该如何打破投射的轮回，才能不再重蹈覆辙呢？

答案只有一个，先让自己变成一个不缺爱的人。

真正的爱情只会降临在不缺爱的人身上

资深心理咨询师李雪老师说：“真正的爱情只会降临在不缺爱的人身上。”

中国的原生家庭普遍缺爱，真正不缺爱的人寥寥无几。如何爱另一半，如何与自己的爱人沟通，和男朋友吵架了该怎么重归于好？这些有关亲密关系的问题，父辈们没有给我们做出良好的示范。

缺爱是我们共通的问题，千万不要以为缺爱是一种错误，是我们自己不够好。

我们要做的是通过不断自我察觉、自我接纳，找到自己内心对亲密关系的深度渴望。

我与晓蕾在一个心理工作坊中相识，她从小生长在一个重男轻女的家庭，极度缺爱。

晓蕾从小是父母最忽视的孩子，在父母身上她几乎没得到过爱。

为了引起父母的注意，她强迫自己变得听话、懂事。她努力学习考上大学，想要用好的表现让父母多爱自己一点。晓蕾将这种“受害者”的心态，也延续到了自己的亲密关系中。

男朋友在她的照顾下，活得像个巨婴，常常突然消失，电话不通、微信不回。

而她呢？一边想着结婚生子，把男朋友挽留在自己身边，另一边又担心男朋友婚后对自己不好，继续当甩手掌柜。

直到七夕那天，男朋友夜不归宿，她的伤心与难过压抑到了极点，终于爆发了出来，她开始思考要不要和对方分手。

带着这样的疑虑，晓蕾来到了工作坊，与大家一起探索亲密关系的问题。

当老师问道：“你一味地付出，压抑自己的感受，你究竟想得到些什么？”晓蕾沉默了，眼泪像断了线的珍珠，一滴滴不停地落下。

她开始意识到，自己一直在用无条件的好想要留住男朋友的心。一旦男朋友不符合自己的期待，她又会控诉对方是渣男，逼得对方逃得更快。

渐渐地晓蕾开始爱自己，关注自己内心的感受，她明白了做真实的自己，不需要通过照顾和讨好别人，也能获得喜欢与爱。

她不再单方面的付出与照顾，而是要求男朋友和自己平分家务。

男朋友失联时，虽然她仍会担惊受怕，但因为打心底觉得自己值得被爱，会去做一些自己喜欢的事情来取悦自己。

因为有了自爱的能力，晓蕾生活得更加自由和轻松。而男朋友也因为不再担心被紧追，反而更主动了。

自爱，让我们在受伤时能够给予自己信心，让我们在缺爱时，能够有底气告诉自己：“我值得被爱，不用担心，慢慢来.....”

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