伤感

上午，被一段文字触动，“做自己的孩子”，泪眼婆挲，才发现，何时起，我变得如此伤感？

很多时候，我都在忽略自己，都在为身边的人操心、打算、担忧。

一直惦记着母亲说妹妹生病的事，虽然心里一直与她耿耿，可终究是放不下的。昨晚打电话回去问情况， 只感到她的冷漠。可是，我不能埋怨和冷漠，因为我是姐姐，血浓于水，即使她不能理解和体会，我也该尽已所能的包容和爱她。我该怎样做，才能化解她心里的寒冰？放下电话，我如鲠在喉，心里默默难受。

自过年回去看望父母，返渝之后，眼见父母身体每况愈下，我无能为力，陷入深深的无助和牵挂中，再无一晚睡得安稳。我能做的仅此而已，托人买药，每天打电话，象哄小孩子一样哄父母开心，不到一个月，我为什么突然感觉很疲惫很想逃开？甚至怕再给他们打电话问情况。因为每天都是一样的，父亲的关节依旧肿着，他依旧固执而饱受折磨，母亲依旧倦累的在照顾父亲，想起母亲的消瘦，我心里酸涩泪水迷离，无助、无奈折磨着自己，我得照顾自己的孩子，却又如此放不下年迈的父母。

昨晚一梦哭醒，我嚎啕着哭喊：我不在这儿，我要回去，我要回去照顾她们，姐姐，妹妹，还有父母。我感觉原生家庭的担子，象山一样压在自己肩上，我虽纤弱，可是，我倔强的生命力和承受力足以支撑我去承担。我只以为自己有责任，必须去一个个的拉她们。醒来泪涌，太多的牵挂放不下，我又如何能够放下啊？血浓于水，我没有放得下的理由说服自己。

可是，我又如何在这重压与无奈中疲惫！她们都如此的固执，甚至到了偏执的地步，说什么都不接受，远在他乡，我唯一能够的就是多打电话，可是，放下电话，我又新增一份牵挂。我所以不能静心读书，在焦虑中入睡，在焦虑中醒来，这份沉重谁人能与分担？谁又能够体会？

总想把好的留给她们，爱、温暖、牵挂，给她们。可是，不是我想给她们就愿意接受。偏执与狭隘包裹着她们对于亲情的认识，就算我不计较的给予，也换得的是嘲讽和歪曲。我在受伤之余还得包容着继续坚持。我把好的都留给你们，我的工资拿来维持这里的生活，我的稿费分给父母和你，我给自己留下了什么？

我给自己留下的什么？心里从来只有别人，爱的是别人，给予的是别人，我给自己留下的什么？委屈、疲惫、无助、倔强、孤独，我以为这是想要的安静而温暖的生活，可是，谁在温暖我？谁在我疲惫的时候给了一句温暖的关心？谁在我辗转难眠时陪伴过这颗脆弱 的心？

今天，看到一段文字，“做自己的孩子”，触动内心，委屈油然而生。如果你把我放在你的心里，你会哭，因为你会发现我的心里全是你；如果我把你放在我的心里，你也会哭，因为你会发现我的心里装满了你。

愿我爱的人，能够理解我这颗脆弱而沧桑的心！