一、看清“目的”，拥有洞察真相的勇气
阿德勒的“目的论”认为，人并不是受过去的“原因”驱动，而是按照现在的“目的”活着。
在判定一件事情时，不要被表面的言行迷惑，要洞察其背后隐藏的目的。
比如我是一个很自卑的人。
我自己的解释是：因为我有一个很优秀的姐姐，从小在父母老师亲朋好友的嘴里，我什么也比不上她。
因为这样的环境，所以形成了我很差、我什么也做不好、我简直一无是处、没有人会喜欢我这样的观念。
简单来说，就是原生家庭的错。
但是按照阿德勒的理论，困扰我们的自卑感不是“客观性的事实”，而是“主观性的解释”。
过去的经历并不重要，重要的是我们自己赋予经历的意义。我之所以自卑，不喜欢自己，是因为这样能带给自己好处。
我看到这里的时候，简直想跟书里的年轻人一样跳起来理论。
什么鬼？我都这么痛苦了，你还说自卑能给我带来好处？
结果当然是很快被打脸了。
任何问题的背后，都藏着我们不愿意去面对的“目的”：
比如你一直想写作，却迟迟不愿意动笔，这份拖延的背后，可能是不愿意面对写不好的无能感和挫败感；
比如对孩子发脾气，可能是因为讲道理太麻烦，所以想用更加快捷的方式让孩子服从，或者只是为了发泄自己的情绪；
而自卑的目的，可能是以“我这么差，没有人会喜欢我”为借口，去回避人际交往，从而避免在人际关系中受伤；
人之所以不幸，不是因为原生家庭、成长环境、能力不足，究其本质，是缺乏面对现实、迎难而上的勇气。宁愿待在熟悉的痛苦里，也不敢面对未知的挑战。
只有拿出洞察真相、直面困难的勇气，看清行为背后真正的“目的”，才有可能获得改变。
二、课题分离，获得划清界限的勇气
一切人际关系的矛盾，都起因于对别人的课题妄加干涉，或者自己的课题被别人妄加干涉。
想想我们的家庭矛盾、婆媳关系、亲子教育，问题的产生无一不是这个原因。
我们家最常见的冲突场景是，爷爷奶奶觉得孩子冷，得加衣服。
孩子反抗，形成冲突。
我或者老公看见事态升级，参与调停。
状态好的时候可能几句话就罢了，如果本身就带着情绪，大概率会升级为一场杂乱的冲突，平时积累的压抑着的种种不满都会倾泻而出，变成一场混战。
在大多数人都边界感不清晰的文化背景下，关系很容易演变成一张错综复杂的大网。
每个人都觉得自己是对的，所以都会有数不尽的愤怒和委屈，你为什么就是不听我的？！
一个小小的类似于孩子穿衣服的问题，就能演变成一家人的战争。我想这绝不是我们家独有的现象，而是无数个家庭关系困境的缩影。
解决之道就是课题分离，勇敢划清界限，不去干涉别人的课题，也不让别人干涉自己的课题。
分辨是谁的课题的方法是，谁承担后果，就是谁的课题。
比如一个三年级的孩子该穿多少衣服，显然是孩子自己的课题，正常的这个年龄的孩子应该具备判断自己冷不冷的能力。
爷爷奶奶担心孩子生病而焦虑，是他们自己的课题，因为担心而把焦虑转嫁到孩子身上，是在干涉孩子的课题。
但是，如果父母去干涉爷爷奶奶的行为，同样是属于干涉别人的课题。
父母可以跟爷爷奶奶讲道理，如果他们不听，也要接受他们无法改变的现实，不能强求。
你可以把马带到水边，但不能强迫其喝水。
在爷爷奶奶没有办法改变的情况下，父母要做的是告诉孩子，穿多少衣服你可以自己决定，爷爷奶奶的话你可以听也可以不听，但是他们有建议的权力。
然后，把决定权交还给孩子。
自己做到课题分离，教会孩子课题分离，矛盾就会减少很多。
三、追寻自由，拿出被人讨厌的勇气
如果想要行使自由，那就需要付出代价。在人际关系中，自由的代价就是被别人讨厌。
从小到大，我们接受的教育都是与人为善，要跟别人搞好关系。
竟然有人告诉我们说要被别人讨厌，我第一次看到这句话的时候简直要惊掉眼珠子。
有人说阿德勒心理学是一剂刺痛神经的猛药，确实让人领教了。
它背后的逻辑是，不要依赖于外在的评价体系，而是专注于内心，去做自己该做的事情。
因为讨好别人的生活方式是以牺牲自己的感受为代价，而且也不可能做到讨好所有人。
作为一个资深的讨好型人格患者，我曾经深受其苦。
只要有其他人在的时候，身上像有一个隐形的雷达，随时捕捉着别人的情绪。
别人情绪低落，我就会怀疑是不是自己哪里没做好；
别人皱个眉头，我都会如坐针毡；
要是同伴起了冲突，简直是世界末日。
这种由外在反应决定自己的状态的反应模式实在是太痛苦了。
所以阿德勒主张，不刻意去讨好，也不怕被讨厌，不追求别人的认可，从外在的价值体系中解脱出来，才能获得思想的自由。
这是获得自由的代价，也是追寻自由的方式。
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