一直以来，在别人的眼中，我都是一个乐观积极向上的人。
也许只有自己知道，我走过多少的至暗时刻。
我和抑郁焦虑双向情感障碍，ADHD多动冲动分心障碍共居了几十年。
抑郁最严重的时候，自杀过，未遂。
医生说，我的情绪的自我调节机制早已失去了功能，要尽快住院，尽快服药来干预。
当抑郁焦虑，多动分心来临的时候；
那种感觉如同自己被一个强烈的龙卷风席卷，无法左右自己的思想，身体和行为；
那种感觉也如同自己高位截瘫，却被沉重的三层厚棉被捂住了口鼻，喘不过气，越挣扎氧气越少，头脑越来越昏眩，全身的肌肉失去了力气，自己如同一个活着的死尸。
当医生知道我这样的情况竟然在准备法考的时候，很是惊讶，我也能从他眼中看出对我的怜悯和惋惜。也许在他心目中，这是一个必输的战争，我却不自量力地冲向了战场。
在近300天的学习中，多少次跟另外一个自我抗争，步履维艰。
身边很少有人能真正的理解和体谅，甚至大李，他们说的最多的就是：别想那么多。
面对这样的回应，我只能“呵呵”。
有时候多希望自己是真正的残疾，外在的残缺能被看见，而内心的破碎，谁信呢？
我多想自己能够每天喜乐轻松、高效率、充充实实地完成每天的学习，多想内心笃定自信地参加考试，但是却很难。
那种感觉如同多想用尽全力打一场胜仗，却遭遇右手残废，使不上劲，却又不愿放弃。
常常想为自己的无力和无能，仰天长啸，大哭一场。
不知道为什么，似乎我们心里对通过法考有这样一个成功定律：
完成四到五轮的课程学习（先修，精讲，提升，大数据，考前冲刺），分科真题扎扎实实过两遍，历年真题做5-6遍，考前复习最好能达到10-12小时的心流学习状态……
然而，整整三百天，我只踉跄地过了一遍精讲卷，做了一遍分科真题，现在每天完成真题精粹的二三十道题已经到我的精力极限了。
越是在考前的最后几天，课程、资料满天飞，然而我只能减少再减少，抛掉再抛掉。
我只能攥着最薄的资料，一个字一个字地啃。
无论结果如何，回头看着三百天，很想拍拍自己的肩膀，说：Good job。
没有一蹶不振，没有轻言放弃，没有自暴自弃。
无论内心走过何等的至暗时刻，却心里总有一团火，永不熄灭。
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