2024年5月的一天，或许是无意中读到了一本书让我获得启发，又或许是因为和孩子发生的一些事让我深受触动，具体原因已经不记得了，反正我突然心血来潮决定开启一项名为“不吼不叫当妈妈”的挑战。
内容还是很好理解的，就是不冲孩子大吼大叫嘛。为了能更好地实施，我还进行了每日记录，通过文字将过程展现了出来。
在那段时间，我既是当事人之一，又是一个旁观者，我发现只要我能在情绪即将爆发的那一刹那忍住，之后就可以比较有效的和孩子沟通，而结果也挺好的。
孩子真的有各种方法把你气得七窍生烟，在我的记录里，陌丫头快要迟到了却不愿意穿我给她选的衣服，说好了放学回来就要写作业却拖拖拉拉不肯动，千叮咛万嘱咐不能去玩水，结果我一个没注意她就跑到河边去玩水了……
还有一件让我印象特别深刻的事，明明天气很冷她却非要吃冰棒，跟她讲道理也不听，还说什么：“这么热的天你还不让我吃冰棒降温，你要热死我吗？”当我平静地说不会热死的，她又说：“那你忍心看着你的孩子只能看着别的孩子吃冰棒然后流口水吗？”我最后才问出来，原来她是看到小伙伴在吃冰棒，便夸下海口说马上回家拿钱买，结果钱没拿到，她怕被小伙伴笑话，便开始胡搅蛮缠。好在我和她沟通之后，她终于不再执着于要马上吃冰棒。
我不由得感慨，看样子专家说得没错，不吼不叫真的是一个好方法，不仅有益于自己的身体健康，对孩子的心理健康也有很大的促进作用，还有利于亲子关系和谐发展，简直是一举多得啊！
可惜，这项挑战只坚持了十二天便宣告失败了，第十一天晚上我就已经没忍住了，冲着娃大吼了一顿，甚至还对着她的屁股揍了几下。
吼完之后我就已经觉得身心舒坦了，揍完之后更是神清气爽，感觉把这十来天的憋屈全都发泄了出来。
也是那时候我才意识到，不吼不叫其实是一个伪命题，如果可以，谁想当一个大吼大叫的妈妈？不仅孩子看了瑟瑟发抖，其实自己心里也充满了愧疚，但孩子有时候真的太气人了，感觉不发脾气根本就管不了啊！
我们心里都清楚，大吼大叫解决不了问题，虽然孩子当时改了，但不用多久又会故态萌发。孩子小时候还可以用家长的威严去镇压他，但等孩子再大一点呢？家应该是一个充满爱的地方，而不是恐惧或厌恶。
可是，如果不大吼大叫的话，怎么说，孩子才会听呢？
我在最近看的一本书里面找到了这样的方法：
首先，用行动去跟孩子沟通，孩子不会去听你说什么，他只看你怎么做。你自己玩着手机却唠叨他不好好看书做题，你自己熬夜工作玩游戏，却让他准点睡觉，他是没办法听进去你的话的。身教大于言传。
其次，在跟孩子沟通的时候，要确保爱的信息传递给了孩子。蹲下来，通过抚摸、眼神的注视、身体上的照顾来告诉孩子，你是爱他的。沟通之前先进行情感联结。
再次，学会倾听，而不是评判和建议。当我们用说教、评价等方式来回应孩子的时候，就等于在告诉孩子：你的方法不对，你应该听我的。孩子虽小，但他们在面临一些状况的时候，也是同样需要给自己的情绪找到出口的。而评判和建议，不但不能帮助孩子疏解情绪，还会让孩子心里更难受。启发式提问可以给孩子一个缓冲的机会，让他在诉说的过程中慢慢平静下来。
最后，关注孩子的感受。当你不急于告诉孩子怎么做，不急于帮孩子处理眼下的问题时，你才会把精力放到孩子身上，也就是从心底里关注孩子的感受。这个时候，你说的话孩子会更愿意听。
除此之外，其实还有一个好办法，当你觉得已经压抑不住自己的情绪时，可以及时告知孩子：“妈妈现在情绪有点激动，我需要平静一下，晚点我们再来继续讨论这个问题。”然后暂时离开。
在这个间隙，可以各自冷静，也可以由家里其他人和孩子进行沟通，不要把所有责任都揽到自己身上，毕竟，孩子不是你一个人的，想明白了这一点，你也会轻松很多。
还有最重要的一点，仔细回想一下，其实自己小时候也不是一个完美的小孩啊，也曾经犯过这样或那样的错误，但这并不妨碍我们顺利地长大了。
别太焦虑了，如果孩子真的犯了原则性错误，自然要狠狠地批评一顿，但能不吼不叫还是要尽量做到，无论如何，一定要先保证自己的情绪稳定。
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