恩诺教育首席心理咨询专家周建林老师指出：对于孩子而言，唠叨是最难以让自己忍受的，而唠叨似乎也是每个做父母的职业病。没有哪个孩子会对自己的父母的唠叨不感到厌烦的。
在《了不起的挑战片花》里，有这么一幕，“名嘴”撒贝宁对着一个小萝莉，又是唱歌，又是邀请自拍合影，一路上，嘴巴就没有停止过，一会要这样，一会要那样。即使是一个帅气的欧巴，却也没有逃脱被嫌弃的下场，小萝莉杏眼圆瞪，毫不客气地说：“你是唐僧吗？”
不得不服，“唐僧”这个称呼，是那么恰到好处，因为只有唐僧，才会反复地念经，而听众呢，就像是头上戴了一个“紧箍咒”一样。
可在生活中，很多家长就如撒贝宁一样，扮演唐僧的角色，而孩子呢，却被迫成了“孙悟空”，一旦听到念经，浑身就不适。
唠叨好像是全世界妈妈的通病，也最惹子女厌烦。
前几天去朋友家拜访，在对方家里吃个饭，发现女主人的精力，大半都耗在和 4 岁的女儿唠叨上：
跟你说了多少次，吃东西前要洗手，手这么脏就拿东西吃？！玩具要收好啊！你看你的同学米米的书架玩具柜都是整整齐齐的……又吃零食！告诉你不要吃还吃……妈妈跟你说这么多你听到没有？你倒是说话呀！
这位妈妈一边里里外外忙着，一边不停叨叨叨，不管动作还是语言都陷入了机械化的循环里。反观孩子，全程神情漠然，要么看电视，要么玩玩具，妈妈的声音、威胁，她似乎一点都不在乎。
我故意逗她，指了指妈妈，又做出「blablabla」的唠叨状，又指指她，脸垮了下来叹口气。小姑娘眼里放光，盯着我认真地点点头，又低下了头，让我心里一阵难过。
唠叨真的是为了孩子好吗？还是我们自欺欺人呢？
爱唠叨的父母在生活中十分常见，每当孩子犯了一个小错，家长都会不厌其烦地不停唠叨，唠叨到最后，发现孩子烦的要死，根本就没有把自己话听进去，这时父母就会对孩子说：“你有没有在听我说话？”或者“不要拿我的话当耳边风！”等等，其实当你唠叨一段时间就会发现自己不仅是对牛弹琴，反而孩子都不愿意靠近你。
孩子渴望的是被肯定而不是唠叨，别让唠叨毁了孩子
一、唠叨让孩子越来越消极
唠叨导致的第一个坏结果是让孩子产生惰性，形成依赖心理。为什么有的孩子会特别磨蹭？比如做作业、刷牙、赖床、收拾卧室，不管父母怎么催都不着急，很大程度上就在于父母说得太多。
说的越多，孩子就越来越依赖你的催促，做事缺少主动性和积极性。
有个妈妈曾经留言说：“我们孩子每天玩得不知道吃饭，不停催他，他就敷衍地“嗯”、“哦”，磨磨蹭蹭半天才动筷子，如果不一直叫他，他就不知道自己过来！”
这就是父母唠叨太多的后果之一，你不说几次，他就不会去做，因为他知道反正有妈妈提醒的，所以更加不急不慌，更加散漫。
孩子是最容易受到诱导的一类人群，我们用硬的方式行不通的时候就要考虑一下用软的，给孩子一点引诱，孩子会不自觉向妈妈说的靠拢，相比于唠叨，孩子更愿意接受。
二、唠叨会打击孩子的自信心
为人父母，总是望子成龙，望女成凤。所以我们常常不自觉地就用完美的标准来要求孩子。
“怎么这么不小心，饭菜都洒到桌子上了，多脏呀。”
“玩具玩好怎么又不收拾呢，丢得满地都是，每次都要妈妈帮你收拾。”
“和你说了多少遍了，回到家要先洗手，衣服不要随地乱扔，怎么就是记不住呢！”
“作业做完了吗？没做完怎么坐这儿看电视呀，还不赶紧去做。”
所以在妈妈看来，孩子吃饭不能掉饭菜，玩具玩好要立马收拾，回家后要马上洗手，换下来的衣服要随手叠好，在家里要永远保持学习状态，作业做完还要检查、复习，时刻不能松懈。要想让妈妈满意、不唠叨，还真的是难于上青天啊。请问这么苛刻的要求，妈妈您小时候做到了吗？
其实不是孩子不够好，而是妈妈眼里只看到孩子的缺点和不足。这样的唠叨不止不能让孩子进步，还给他们贴上了各种负面标签，会严重打击他们的自信心。
人都是不完美的，妈妈要做的应该是挖掘孩子的闪光点，帮助他们成长，而不是紧咬着孩子的缺点不放。对孩子少一点苛求，多一点鼓励，他们会绽放地更努力。
三、唠叨容易激发孩子的逆反心理
朋友曾对我说过一件小事：
有一次儿子学校组织春游，孩子奶奶特别担心，这是第一次儿子离开家人，去很远的地方玩。
孩子出发前，奶奶反反复复地交代注意事项，一开始孩子还回应几句，但老人啰啰嗦嗦说了半小时，孩子终于开始不耐烦：“你烦不烦啊！有完没完！”
朋友看着老人家孤独地站在那里，感叹孩子真的很不懂事。明明大人说的是对的，也是为他好，他怎么不领情还觉得生气？
其实，这就是唠叨的另一个坏作用：孩子开始不把大人的话当回事。失去耐心加上逆反心理，表现出来的就是对父母的顶撞、不尊重。
试想，一个人在你耳边，无数次重复同一句话，你也会觉得反感，只会捂住耳朵逃走。做不唠叨的父母，最重要的一点是，给孩子适当的提醒，而不是事无巨细的操心。
四、唠叨让孩子提取不到重点
在妈妈唠叨的生活环境中长大，孩子感受到的是妈妈永无止境的念叨，让孩子不知道哪些事情才是重点，这就是为什么妈妈说的话是唠叨，而不是叫精辟的教育了。如果唠叨有用的话，孩子早就变听话了。既然没用，那我们是不是该换个策略呢，简单来说就是少废话，讲重点，就事论事。
要让孩子洗手，坚定地说“洗手”这两个字，显然要比长篇大论简洁、有力地多。就事论事，关注事情本身，不对孩子做负面评价，孩子不容易有抵触情绪，才能变得更好。
纪伯伦的诗歌《你的孩子其实不是你的孩子》中曾提到：你可以给予他们的是你的爱，却不是你的想法， 因为他们自己有自己的思想。你可以庇护的是他们的身体，却不是他们的灵魂……
所以，不妨从现在开始停止唠叨。用尊重和欣赏取代抱怨；给他们适当的提醒，而不是事无巨细的操心；给他们一点空间，让他们学会自己支配时间；给他们一点压力，让他们自己学会承担责任。
不管孩子做得怎样，学会信任他、欣赏他、鼓励他，远比抱怨唠叨产生的负能量要强得多。学会放手，让他们走回自己该走的路。
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