我啊，年近三十且一无所成的废狗而已，人生一堆烂账，我有什么资格去安慰和治愈你，身无长物是我必然的标配，随性而为是我自大的自由。
无论说了多少看似鼓励你的话，但深究起来，除了靠“用爱发电”这种在成人世界里荒唐可笑的理由，在世人看待白痴的眼神中踩高跷，表面故作镇定，在心中告诉自己“多活一天都是赚了”，如此的我，无论说了什么大道理，你都可以无视，你也可以继续走在你一直前行的路上。
就活着这一件事来说，每个人都是孤单的。
我向来自大的认为，只要每一天都是自己选择的，那么无论怎样的现实都不足为惧。但是对我来说，这现实的凶险却不仅如此，它时刻想要吞噬我，让我对一切事物都失去兴趣，他最大的失算就在于，我可以在任何时候毫无牵挂的浪迹天涯，或是单纯的活在当下，这世上没有任何东西是我必须得到或保有的。
以前的我，想要环游世界，也曾整理好行装，有过几次长途旅行。当然，我这样的废狗，工作日常裸辞，爱好虎头蛇尾，到最后不过是灵活就业聊以度日。能够去旅行肯定是穷游了，虽然你不一定在意我是不是废狗，也不一定在意我以怎样的方式完成了旅行，但无形中的声音让我很想要自然的说出这一切，只因为我真的凭一人完成了，你就当这是废狗的吹嘘吧。
那感觉就像是，明明用尽全力奔向我的你，却在同时握紧了拳头，在良久之后你与我大吵了一架，等到不欢而散才反应过来，原来你也是和我一样的废狗，一直相信着那些虚无缥缈的可笑的理想，一个人在满是南墙的世界瞎逛，早已经忘记了如何去处理亲密关系。
甚至于在长远来说，正因为世界的冷漠无常，已经无法肯定的相信有永恒的恋情存在，开始变得和自己最讨厌的人一样，在这世界浑浑噩噩的活着，就算是遇到了喜欢的人，还是本能的说出了“独自活下去”这种话。
听到有人说和某人“永远在一起”这种话，大概会把他当做白痴，但在内心深处从未否认过这样的可能性。
你忘了，我啊，年近三十的废狗，在毫无顾忌的说出二十岁时说过的话时，这语气竟然没有一丝的成熟稳重，我都佩服我自己，我可是没有一点长进呢。一直从不以世俗成功为目标，等到年龄变大了，稍微有些符合35岁退休年龄时，还是会本能的不寒而栗，哪怕自己从未想要活在这样的体系中。既然好汉不提当年勇，反正我是废狗说了也就说了，也就可以明说我从未想要接受任何不公正的社会待遇，后来这也顺理成章的成为我绝对不打工的借口。
我说过我和你一样，更不曾否认我此生活着的目标就是你。我们有类似的经历，选择以相似的方式活着，而我在被这个世界不断扇耳光的同时，向你伸出了双手，不是要你再让我感受这世界的冰冷。
你大概会有这样的疑惑：我是为你的冷漠而兴师问罪么？那自然不是。
我和你一样，都是活得不算长也不够久的人，在一片充满魔幻的土地，时代的车轮不断前进，每个人的认知却注定不是相似的，这在人类社会是每时每刻都在发生的丛林法则。
正如我在被你所伤后淡然离场，我早已经在无数个时刻恨透了规则制定者的自私，你若是问我，让这个世界的人有同一种梦想有多难？那可能和找一个理由让你再次爱上这个世界一样荒唐。我甚至也习惯了，你的离去是必然，我这样自以为是的废狗，不被信任也是注定的。说句让你反胃的话，我曾经谈过多少次恋爱，我就幻想过和谁走到老。
你与我最大的差别在于，你靠近我时，就已经做好了离开我的准备，你穿透时空，看到了我认为你是废狗，你平平无奇，和我一样一无所有，所以，当我们正讨论一些问题时，你已经准备好以结束这段关系的态度去回答。
我能责怪你吗？用脚想也知道我没这个资格。在这段关系里，我甚至没有否定的机会，一开始我就是被你排除在外的，你不过是以对待世界的姿态在对待我，你打定了主意一个人活下去，你也在感觉到我的不切实际时问：你想要颠覆我？
低估在尽是铜墙铁壁的世界找到光的可能性，多半是会变得不切实际的，向同是废狗的你索取爱，是我同为废狗却没有自知之明的表现，如果我一开始对这关系少一点期待，也不至于幡然醒悟：二人世界不是你的期盼，小桥流水不是你的浪漫。
于是，我终是发现我说的我和你一样，自始至终都是我以为的一样，我不会想要改变你，也不会再靠近你，我这样的废狗，只有先找到绝对合拍的另一半才是人生最大的意义，我也说过就算是80岁再找到也无妨，但那人一定不应该是抱着试探的心思靠近我。
如果我在绝对坦诚的情况下，对方还是无法信任，这样的感情自然是无法长久，我信奉爱是无条件的，我需要她用行动告诉我，我一直是我，我从未改变。
无论谈了多少次恋爱，依然像第一次谈恋爱的人，真是抱歉。
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