最近想记录些东西，思绪比较乱，就想到哪里说哪里，十月份底我不慎踩空楼梯脚踝骨折了，医生说是撕脱性骨折，在医院听到宣判的那一刻，我挺恐惧的，这件事情发生后，我不想很多人知道，但是一个人在家休养的时候，是真的孤独。
2019年，写给身边人的信
很多人没体验过，也没太大感觉，感谢老天的是，在我最无助，最需要人关心的时候，他在我身边，他很乐意为我付出(我也不知道是真乐意还是被逼无奈，哈哈)，这个人每天背着自己上下七楼，带饭，洗衣服，还要照顾我的情绪，为了照顾我又瘦了六斤，没有怨言，由于没办法自理生活，甚至出门的时候都害怕别人多看我两眼(出门我是坐在轮椅上)，上下楼梯要靠他背，我体验到了残疾人生活，有时候别人的余光会去瞟视我，我会感到有强烈的羞耻感，生理上和心理上的愈合都很重要，活着就是一种价值，可以为社会做些什么，想成为什么样的人都是精神寄托，但当自己什么都做不了的时候，那种前所未有的恐惧就会出现， 当时我坐在轮椅上就在思考，那些没办法正常生活的人是怎么活下去的，他们的寄托是什么 ，但是我敢肯定他们的毅力比我们强，我不知道自己是不是幸运的，我对很多东西不敢持肯定态度，但是至少现在我是好了很多。小时候，老觉得自己跟别人不一样，就是特别的，长大后融入社会，我觉得自己是平凡的。
社会的规则就是让你重新做人，并且认清自身的条件，但是不阻止你实现梦想或者目标。
我是反鸡汤的人，在生活中加以论证后，感觉需要得出一些结论。
我不开心，甚至好了也不太开心，这也是真的。
我不知道是现在的人幸福阙值变高了，还是自己的欲望太多了，人性是复杂的，人和生活无时无刻都在变化，我自己平时上网时间很多，网上有大量的偏激性的文章以及话题充斥着我大脑，本身我就是个理想主义者，我一直在反思我不开心的原因，为什么我会感到不愉快，最后我发现：是自己的欲望强加别人来实现，人总是希望别人在乎自己，享受着仪式上的满足感，但是人的欲望是无止尽的，最后发现不管别人做再多，累死了可能满足不了自己的那份私心，生而为人也是利已为主，网上有很多文章有引导性，带有偏见的色彩，过度沉迷网络可能会让人变得偏激，缺乏充实感，所以脚不好的时候那段时间躺在家里老觉得孤独，以至于脚好了，还会觉得郁闷，当时我很羡慕朋友圈里的朋友同学可以到处玩，今天去哪里明天去这里，然后在看看自己的腿，心里还是无比难受，但是突然有一天，我发现人可以做更有意义的事情，获得一些价值感或者认同。开心与不开心就在那一念之间，父母总是教育我们开心一天总比难过一天好，但是怎么去独立思考，以及学会使自己成长这方面太少了，我跟他在一起至少一年半了，我俩极少秀恩爱，感情再好的人，时间长了都会嫌没新鲜感，生活需要仪式感，也需要使命感，也感谢他多次的包容我，要求别人的同时，得看看自己做的如何了，我希望自己活得潇洒点，但是社会的规则有时候不允许我们胡来，我们可能不像明星那样混着名利场游刃有余，阶级之上的东西你我也不并涉及，做做自己没什么不好，这个世界上的很多人越来越不敢谈什么理想，可能我也是其中之一。李诞是我在2016年发现的宝藏男孩，这个脱口秀主持人，他是个诗人，感觉一点也不像，嘴里老说，人间不值得，怎样都行，怎样都可以，都行，都好！……这个看似佛系的男孩，其实有很多愿望，并且是真有一定才华，才得以红,此佛系非彼佛系。每个人都有自己的特色活法，唯一的想法就是我的脾气得改改了。十年之后我再来看这段话，不知道什么感觉。
敬2018…
2019年，写给身边人的信
网友评论