2020.11.3号。回家给爷爷奔丧
回来之后我生病了
到现在还没有好
是心病。
难过。恐惧。忧伤。
好多年没有过的情绪又像小时候一样回归
地点一样
人物一样
唯一不同的是我已经长大了
我有了自己的家庭
我可以为自己发声
可是
发声一点用都没有
没有人经历过。
也没有人同感身受
我小时候在外婆家长大
7岁回家上学
他们现在说把我养大的
说我是白眼狼
可是我自从回去之后我一点都不快乐
我没有朋友
姐弟他们孤立我
他们现在说那时候爸妈偏心我
都是小时候不懂事
说的很轻巧一样
可是我小时候常在被窝里哭
我想外婆
想回到我外婆家
因为
这里没有玩伴
没有朋友
没有爱
我就这么慢慢变的孤僻。内向。沉默。阴郁
我爸杜绝我去外婆家
我要周六干完活。割草。除牛粪。到天黑了
才敢提出去我外婆家
但是还是不被允许
我常常是黑灯瞎火的一个人骑车4.5里地去我姥姥家里。
我小时候日记本上写过一句话
外婆家是我的天堂
外婆是我的神
到了那里
我连睡觉都觉得被温暖的海水包围着一样
安全。稳暖。心里踏实
但每次回到家里都心惊胆战好几天
周末又这样摸黑往我姥姥家里跑
我不认为那里是我家
因为我感受不到爱
也许他们爱我
只是我体会不到
因为爸爸不让我周末回姥姥家里
我害怕。无助。没有安全感。天天都不快乐
我结婚以后
自己有了家庭
有了自己的孩子
我觉得原来有家的感觉这么好
原来家可以这样好
我原来看多了爸妈无休止的争吵
我害怕结婚
小时候
我给我妈。我几个长辈说
为什么结婚啊
天天吵架。打架。那自己一个人多好
我结婚很晚
但是有了自己的家。才知道原来家可以是这样的的啊
我现在结婚6年了
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