借口背后

大明给我推荐的电视剧，只在去年暑假看了十集左右，便搁置不看了，每每提起，大明总是半开玩笑地指责我:你居然弃剧！

今早去上课的路上，因为剧中的一个梗我没听懂，于是又说起这件事，我问:“现在这个剧是不是用VIP了？”明月说:“一直都有。”

我想起原来看剧的时候一直用一个公众号，可以免费看会员节目，但后来这个公众号被注销了，大明新给我推荐的公众号也不能用。我便把这个说出来，作为我没有看剧的借口。

小红在旁边戳穿我:“小宁看太子妃的时候还特意开了个会员呢。”

我有些慌，又赶忙转移话题，小红却不依不饶地解释:“这说明小宁如果真的想看一个剧，就算开会员也要看。”

我眼见着解释无力，最后承认:“好吧，我就是不喜欢。”但这承认也不是纯粹地承认，而是把不喜欢的原因归结于舍友之间总是讨论剧情，让我失去了看剧的欲望。

其实，我完全可以在讨论最初的时候就承认:这个剧我不喜欢，没什么其他原因。

本来舍友之间互相推荐电视剧小说什么的，也没说一定要看，我这么喏喏地解释，反而像是我有什么不占理的地方似的。

面对别人的疑问——单单是疑问而不是指责或者质问时，我的第一反应就是找借口，好像已经形成了一种习惯。而这借口背后的原因，我思索了一会，觉得可能是怕被别人讨厌吧。

不夸张地说，我是从小在被别人讨厌的气氛中长大的，并非讨厌我的人多，而是我的关注点，总是放在“讨厌”上。

那种被人讨厌，被人嫌弃的感觉让我觉得被孤立，让我羞愧，无地自容，我讨厌被讨厌，所以我想尽办法，压抑自己本来的性格，扮演着别人喜欢的角色，如果扮演失败，借口就是我最后的挡箭牌。

这样的习惯已经深入骨髓，成为了一种像吃饭睡觉一般的本能，就像开头大明说我的时候，我总是把她的话听到一半，就已经在脑海里构思借口了，又像是别人在问我一件东西好不好看时，还没开始看，赞美之词已经初具雏形。

这让我存在的磁场飘忽不定，我形成了一种随别人的心情而摇摆的形状，随着别人开心或者难过，生气或者悲伤而被搓圆捏扁，伸长压缩，最后，我都不是我了。

我太在意别人的看法了，但是这种在意带来的讨好并没有给我带来多少好处，讨厌我的人依旧讨厌我，甚至有很多本不应该形成的讨厌，是由于我的讨好而衍生的。

我想如果我不是每天宅在宿舍里，而是多出去见见人，我会早点切身体会到，想让所有人都不讨厌你是不可能的。

其实这个道理我早就明白，我曾经在书上看到，听别人说过，也曾经亲身感受过，只是这道理尚未形成实践，今天因为看剧的事情旧事重提，倒是让我想起了自己一直埋在内心深处的一种打算。

既然被讨厌已经不可避免，那作为真实的自己被讨厌，和因为讨好别人而被讨厌，我会选择哪种呢？答案自然是前者。

因为我的直觉告诉我，我喜欢那种个性很强，爱憎分明的人。初中班里有一位学霸，说话心直口快，曾经她觉得那个年龄的女孩子化妆是一件很恶心的事情，便毫不避讳地在我面前批判一位打了睫毛膏的女生。

当时的我十三四岁，对于化妆也是不十分赞同的，却没有她那种表达自己的勇气。因为如果我批判一位化妆的人，我会觉得我得罪了一群化妆的人，被一群人讨厌。现在想想，当时的我可能有些轻微的“被迫害妄想症”。

直到现在，我对化妆的态度已经改观，但我还是佩服那个有话直说的女生，如果用一种比喻的话，她像一棵挺拔的松树，外界风吹雨打都不能动摇她分毫，或许有时候树枝会被压断弯折，但茎干依旧是固执地朝向天空的。

而我，是一株摇摆不定的墙头草，随风飘摇是因为怕逆风会受伤，世人看不清我到底是何形状，因为每次看见，风都是不同的朝向。或许有一段时间，风是稳定的，于是别人又要误解我了，他们会说，哦，原来这株草是歪的。

等到终有一天风平浪静，我也能像青松一般挺直腰杆的时候，又要引起一阵惊讶的声音了:我记得你原来不是这样的啊。

是，我原本就应该是朝向天空生长的，只因为我害怕风，才会左摇右晃。

我又何尝不想成为一棵青松？即使别人因为我的外表不合他们心意而批判我，讨厌我，也许到时候我并不会觉得被人以这样的方式讨厌是一种煎熬，相反的，它会成为一种骄傲，因为无论别人喜不喜欢，那是我身上的固有属性，是我的存在于这个世界上的证据。

说实话，讨好别人而找借口的我，我自己也不喜欢。