等待孩子们开学的日子，我的情绪就像热锅上的蚂蚁，实在是焦燥。一天就像个批评大妈，只能说养娃陪娃的过程太鸡零狗碎。
两个儿子好像皮实了，也能表达些自我东西。我的情绪不稳定，他们会表达出自己的感受，行为也会所收敛。
我太凶，弟弟就会说：不要凶我。作出害怕的表情，我就软和一点了。我太凶，哥哥就会怼我，把我怼得气呼呼，然后不理他。
每天都过得充实有意义的很。不外乎：
两兄弟打嘴皮子官司，扯皮扯得我实在吵得慌，就把两位都批评一顿。
两兄弟打闹一团，吵吵闹闹耳根不得清静，头晕脑胀。我又要批评他们一顿。
弟弟拖拖拉拉写作业，总想着吃，玩，作业总是放在最后，和我讨价还价。
哥哥不讲卫生，玩具衣服书桌乱七八糟，我一看到心情不佳就忍不住批评。
弟弟总是跟我提这要求那要求，动不动这委屈了那委屈了。眼泪一瘪，流给你看。
这生活无比丰富多彩。我的吼声，弟弟的缠人委屈哭声，哥哥的怼声，再加上他俩的打闹声，扯皮声，最后的是我们之间的欢笑声，组成了一天的大部分旋律。
很烦恼的生活，但一当晚上夜深人静之时，我又会想起他们的年少时光很重要，我要尽量克制不良的影响。突然想到弟弟近距离的和我互相看着说话时，他大多都是仰着头的，原来这样多累啊！但我从来没认识到一个孩子的付出。想到哥哥已经十岁了，再不是那个圆胖胖的可爱调皮小虎男孩，以后不能再陪着他一起睡觉，又觉得时间过得好快。哎，母性发作起来好感性！
有时觉得我们就是三个小孩子，只有孩子才是天真的，而我一直还是个天真没长大的小孩子一般，时而怒气，时而贴心，时而大笑，于他们，他们在我面前，是没有太多的压抑的，我也没有太多的压抑，都是自然的，冲突是自然的，拉扯是自然的，嬉闹也是自然的。
这样的生活，本质上，我还是并不喜欢。我喜欢清静，喜欢有独处的时间，空间。当下他们两个男孩子的能量场太强大，总会影响到我。也可以说我的能量场太弱，总会被影响到，只要他们在家，我的心就无法安定住。也许还有在时间空间上，我承担母亲的角色实在太久产生的惯性，而导致自己无法去在同一个空间下跳脱出来。
第一次我感受到自己的能量那么的微弱，而他们的能量，孩子，阳气正足，活力十足，我几乎无法定住自己，总会被他们，或自己内心的母亲角色所牵引，然后就不太可能沉浸下来。
以前从来没认识到这一点。在恍惚的几天中，于是我每天只能通过运动，专注的运动来获得一点自己的可控感。其它的，我既很难控好哥哥，又不容易控好弟弟。反而，我不断地会受他们影响，他们的需求，声音，等等。
现在突然想到最渴望的事，就是什么时候我和孩子们能分家，我能独立在一个空间里就好了。然后存一点养老金就行了。也许到那时候，我就会又感觉到无比的孤独吧。
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