这是我在泽宇读书会读完的第1本书，整体的总结就像标题的这句话一样。
无条件养育不是一种放纵，也不是一种管制的方式，只是无条件的爱，充满了尊重的爱，我们因为有比孩子更强的生存能力，所以在生活上我们是在养育孩子，但孩子有比我们更单纯清晰的世界，我们没有任何理由在孩子面前做权威。
今天我也看了贾晨飞老师关于二语习得的讲解视频，我觉得这些都是相通的。大人想教给孩子的是概念，而孩子能内化的是直觉，是直观的表现。
BBC拍过这样一个关于孩子的纪录片，让6岁以下不同大小的孩子共同观看一个情景剧：一个方块在努力地往山坡上爬，圆总是阻拦他，并把他推到山坡下，而三角形却努力的帮助他，直到和他一起登上山顶。
看完情景剧，让所有的孩子选择一个喜欢的形状，参与实验的孩子全部都选择了三角形。这让我联想到，也许教孩子“善良”、“帮助”、“朋友”这些词汇会很空洞，但在具体的场景下，孩子自己就能领会到这些词的意义，而且我们是天然向往美好的。至于为什么后来会失去这些内在动机，一定是有一定的外在动机的侵蚀。
比如有的孩子很喜欢看一些电视节目，但当学校发现了这些电视节目的意义，把这些规定成孩子们必须完成的作业时，很多孩子便失去了对这些节目的热情。
所以责任制也许只是划分给那些不想承担责任的人的，对事情有真正热爱的人是会主动承担责任的。在孩子没有建立起兴趣之前，所有的管制必然带来破坏性的影响。
有秩序的爱与“控制”是有差别的，合理的秩序应该像游戏规则一样，以灵活的方式，不附带不必要的约束，在必须的时候给予孩子，并且尽可能让孩子参与其中。我们只需要为孩子创造一个健康安全的生活环境，我们为孩子提供指导，设定界限，也就是我们需要“掌管”帮助孩子获得“掌控”自己人生的能力。
这样做的结果给孩子的感觉与使用强制或强加意愿完全不同。前者让孩子对自己负责，后者给了孩子逃避责任的理由：是你让我这样做的呀。
我们的目标是授权，不是归顺；我们的方法是尊重，不是强迫。
因此我们不是去找“过度管制”和“放任自流”的中间点，而是从根本上改变家长的思想：你对孩子以爱为名的做法，孩子不一定能理解你真正的苦心。
打骂孩子的确可以让孩子吸取教训，但一部分孩子会理解为：你可以用伤害的方式来对待比你弱小的人。
甚至有一些不是体罚的惩罚，比如剥夺爱与关心，羞辱，孤立，也会让有一些孩子领悟到：制造痛苦是运用力量的合理手段。
惩罚：如果你X我就Y，这本质上是一种威胁，让孩子出于对Y的害怕才选择X。
如果你X我就不Z，这也是一种爱的撤回，会让孩子们认为我们本来可以帮助他，但却没有。在孩子对自己愧疚失望的同时，也会对父母的袖手旁观感到难过。
也许无条件养育最大的挑战就是在于：我们最忙碌、最愤怒、最挫败的时候，也要极力克制使用惩罚手段的冲动。
不要把孩子的幸福放在自己的幸福之上，也不要让孩子的自我认同建立在别人的认同之上，如果你希望孩子怎么样，先把自己活成那样。没有人愿意当坏家长，也没有人愿意当坏孩子。
无条件接纳自己这是前提，也许下一本书我就要看跟这个相关的。
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