前几天写过一篇文章，题目叫《自己“方便”给人方便，体现的是一个人的素养》，有读者在后台给我留言：朱老师，你说那些在卫生间拿卫生纸的人就是自私的人，也不一定真的是。留言给我提了一个醒：我犯了一个“评论”的错误，而“不评论”是人际沟通最重要的技巧之一。
一、随意评论的现象
我们国人喜欢轧堆、起哄、围观，喜欢看热闹。哪车子括擦到了、哪有人吵架、打架了、那儿出什么事了，总能在几分钟内围上许多看热闹的观众，一边象看耍猴一样眼睛盯着，一边在评头论足，一个个俨然是评判专家：这人怎么怎么，那人怎么怎么？我的农村老家还更有意思，两人有了纠纷，或吵架或打架，必定是要拉对方去祠堂前的，在所有村民的眼里那是个评理的地方。真遇到这些情况，村民们可是会认真评判地，有时评判的意见相左，想吵架的人没吵起来，评判的人倒先吵起来了。我们国人似乎都有先天“评论”的基因，面对别人的事，非要评出个是非曲直来。
有人说，我“没评论”，那只是你不知不觉罢了。拿我前天那篇文章来说吧，我说：有人总是喜欢占便宜，卫生间的卫生纸也要抽一些装口袋里，这些人往往比较自私。表面语句看起来没有问题，可内容是有问题的，因为犯了“评论”的错误。首先，你看到的可能只是一两次，其它十次没拿，你没看到，你怎么定义为“总是”呢；其次，他拿卫生纸，你看到拿别的什么了吗？如没看到，那你怎么说他“总是喜欢占便宜”呢？还有，重要的是你凭啥说人家自私呢，假设他这几天是因为感冒流鼻涕，多放几张在口袋用，又怎么成自私了呢？
前几天碰到一同乡说起这样一件事：同乡小孩刚大学毕业，第一天去单位上班。中午吃饭时间到了，可这孩子见桌子坐满了，就自动退了回来，结果饭也没吃上。回家以后，让他母亲数落了一番：你这孩子，连吃饭都不敢去，胆子那么小，以后怎么办？这也是个“评论”的例子。他没敢去吃饭是因为当时牌桌子坐满了，怎么是胆子小了呢；即使是胆子小，以后也是可以练的，那来的以后怎么办？
我们喜欢看到某一件事以后，评论你“总是”、“经常”等等，这是一个很不好的现象。
二、随意评论的后果
最近天气冷起来了，年轻人起床有点费劲。单位小包在周一、周三两天上班迟到，结果处长说了：小包，你最近怎么老是迟到，一点纪律观念也没有。火爆脾气的小包一听气就来了，“我一天两天迟到就被你批，那些天天不来上班的怎么不批？我只是两天迟到了，怎么说是总是了？我天天都是设闹钟提醒的怎么没有纪律观念了”？噼哩拍啦一通炸，两人似乎马上就要升级成为一场口水仗。随意“评论”的直接后果就是很容易引起矛盾和冲突。因为评论往往以点概面被放大、有时还是不客观、不公正的。
三、如何做到“不评论”
学会“不评论”不是要你不去管别人，放任自流；而是要学会“表述事实”。还是上面小包迟到的例子，如果呈述事实的话，应该这样说：“小包，你周一、周三都迟到了，家里是有什么情况吗”？作为小包，一般情况下，他听了也不会有什么可辩解的，因为你说的是事实。同时他也明白，领导已经在关注他上班迟到的问题了，通常，小包会欣然接受，并引起重视。
除了表述事实，还要“明确地表达诉求”。比如：丈夫在外面喝酒很晚才回家，一进门，妻子劈头盖脸地说开了：“你天天在外面喝酒喝得醉醺醺，连家也不管，你这家是不想要了”。这句话，就是“评论”，很可能会矛盾激化，这样说不仅劝了丈夫，其结果还会适得其反。正确的说法是：“你今天又喝多了，我很担心你的身体，我希望你多点时间陪陪我”。相同内容的一句话，前者让人很难接受，起不到劝说的效果；而后者和风细雨其效果一定会比前者好。事实－－感受－－诉求。是正确表达的三个要素，也是非暴力沟通的正确表达方式。
印度哲学家Jiddu Krishnamurti说：不掺杂评论的观察，是人类智慧的最高形单位领导的指责。中国还有一句古话：良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒。有时一句无心的话可能会是一把锋利无比的凶器，最为伤人。沟通让我们先从“不评论”开始做起。
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