我遇过的人都在渐渐远离我

2017最后一天有人欢喜有人忧。已经过12点了还在和闺蜜聊天，跨过了2017年的最后一秒聊到了2018年第一秒，我们笑称假装聊了一年。

快凌晨一点了，原本已经有困意准备睡了，却因为她的一句话而清醒，想到了很多关于我的过去。她说“我其实很想哭”，“因为我兜兜转转一年，除了还有你们两个，发现我身边没朋友了”。

我看着手机屏幕上的这些字眼感受到了她此刻的悲伤。她说“我不太会说话，也不知道如何交际，只能这样了。”

其实我一直觉得她是我们仨当中朋友最多的，朋友圈的点赞评论总是翻不完。而我也是慢热的，也常被陌生人或者一般关系的众人贴上“高冷”“看着就难相处”这一类的标签。

我曾羡慕过她的人际，那么多人和她互动，她每天在做什么想什么一抛到朋友圈，不管是真心还是假意都会交流，至少她是有存在感的。而我却是看到朋友圈里出现的最新动态时连点赞都要纠结一下的人，又怎能得到别人的往来。

正走神这么想着又看见她发来一段话“其实我是咱们仨当中真心朋友最少的，我只是认识的人多，但是真心对我的，没几个，真正记得我的也没几个，而你不一样，上学时你本来加的人就少，但你朋友多点，而且都是真正的朋友。”

高中以前，我跟她一样认识过，接触过很多人，总以为混在人群里活的就不孤独，殊不知假装合群才是真的孤独。2011年上了高中后，我发现从前的那些人都在渐渐消失，半路辍学的已经步入社会为自己的将来打拼，一路考进高中的也已经一别两宽各生欢喜。学校说大不大，说小不小，想遇到的人一个也没有遇到，也一次没有遇到，不想看见的人偏偏又猝不及防地闯入视线。

后来的某一天我删掉了初中同学，熟的不熟的，称不上知己的一并删除了。认识了新的同学，新的同桌，新的室友……我仍然记得高一上学期行只单影的生活，一个人打水，一个人去食堂，一个人去上自习……

总有人认为我是高冷的，拒人千里之外的，我从没有觉得自己是个高冷的人，或许她们把我的腼腆错认为是不友善，故而怠慢冷落了我，而这样的举动也让我对她们不会热络。

2014年6月份高考结束顺利高中毕业后，我又删掉了为数不多的同学，说过话的，没说过话的好像都是摆设，qq列表里几乎空了。我没有告诉任何人报了哪个学校在哪座城市，一个人独自去了陌生的城市开始新生活。

从小学到高中，小学老师会说要珍惜眼前的同学，上了中学交不到真心朋友，中学的老师说，上了高中交不到真心朋友，上了高中老师又说等到了大学就知道高中同学的多么真诚了。

我一次又一次相信了他们的话却发现每一次自己都很幸运的遇到了真心朋友。即使大学老师说工作了以后只有利益上的勾引斗角再也没有友情岁月，但我还是幸运的结识了真诚的朋友，为我枯燥的工作生活增添了不少色彩。

我也是从这两年才明白，正真感情深厚的不需要刻意评论点赞，也不需要刻意做什么引起关注，哪怕是聊着聊着突然没了下文对方也不会多虑，而一般关系大概是连聊天都像一种仪式，礼貌客套最后有头有尾的结束聊天。

她说“我内心也渴望被爱，害怕身边人一个个远离我。”“你知道吗，我平时装高冷，装成熟，都只是因为我害怕，我一副无所谓的态度就是因为我怕自己被别人嫌弃，只有在你面前，我能放下很多，能去依赖你，展示我很多小毛病。”我告诉她“亲人朋友其中一个作用就是用来包容你毛病的，而完美是留给别人看的”

我这人一向脾气很丧，也很容易情绪化，但大多情况下偏偏充当了一个倾听者，其实自己过得浑浑噩噩。不知道是谁说的，安慰人最好的方式是把自己说得比对方更惨，而不是灌鸡汤。可我还是喜欢鸡汤不喜欢比惨，毒鸡汤让我看清现实，心灵鸡汤让我看清现实以后还能抱有期待的活着，我也害怕互相吐露生活真相走不出悲哀。

她说伪装高冷成熟是怕被人嫌弃，而我以前我被人形容搞笑，其实我故作搞笑也不过是不想让人觉得我不合群孤僻。我也不会去深思他们到底是怎么理解搞笑怎么理解我的。也许真觉得我某些时候的搞笑因子好笑，也许是在形容我愚笨，又或者是别的我想不到的解释。有句话不是这么说吗，不是每个搞笑的人都很开心，也不是每个很开心的人不悲伤。放肆的开心藏着悲伤的笑，这样，很酷。

现在，我不愿意为了合群而刻意为之，那是正真孤独。而经常被人说多情的她，也许并不是真的多情，也不是每个多情人的都是滥情，也许只是用多情的方式掩饰自己内心的一份真情，怕那份真情被践踏。也许，大多人都一样，都戴着各自的面具与人交往。

我遇过的人大多也在慢慢远离我，有的从未走进过对方的心里，有的人心也渐行渐远，心，一旦离开，就永远不会再回来了。正真的朋友不会太多，心的位置就那么大，进来一个就得出去一个，多一个会觉得拥挤，就像三个人当中，总有一个人会计较会吃醋，朋友吃起醋来有时候比情人更可怕。

无论如何，抓不住的友情就任她飞走吧，留下的便要且行且珍惜。愿我们七老八十了依然是闺蜜 ~

我遇过的人都在渐渐远离我