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我害怕的阻碍就很多，非常多，然后不能突破。即便是我现在能说出来了，可是说出来似乎没用。人心是无法计量的，我对人是有很深期待的，好比你是石头的材质我却是天上的云朵。我的深处有很暴烈的一个地方，很多话是真然后失真，我很想能够讲清楚，我还不想听人讲话，我又沉迷于这种幻象。我去控制我自己但是无效，可能很久没有做过这个层面的挖掘，今天喝了两顿鸡蛋糕，喝完酒没胃口。
我不喜欢法则，我也扔掉了源头。你可以说我咎由自取，我也可以说我自己一蹶不振一败涂地。我并不知道我渴望的那种东西究竟价值多少，在我看来就是所有的都崩塌它还在。就像海上的航标和标记。我期待的东西我不能想也不敢想，我是介意的，介意很多东西，反正已经是这样，就是自己接纳自己就好。小的时候我得不着这种机会，很多很多的爱可能都是不够的。但是怎么说呢，仍旧算是一种交代，一个内化，又不可能说完全不落地。这个世界越发真实起来，它立体，有自己形状。起码不再想要离开。
幽微的褶皱记忆的天坑，我的无话不说可能是因某个人而起。我说不清，还有很纯天然的东西，类似于一种我还觉得我有价值，我不听道理，我就听舒缓的叙述语调。熟悉的感觉能回来，摧毁的感觉能回来，理解和误解，情感的冲撞。我对自己的恨是挺深的，我没有停下来记录，我害怕不记录我会发疯。我要的是什么，它背后什么都不是什么也没有。果断转移注意力了，但也会有些不舍。
那是一种非常特别的感受，父亲死的时候我没有任何冲击性的眼泪和情绪。我渴望对朋友倾诉我的感受，他们一个个远离和保持距离的状态使人寒冷。叙述原本的状态究竟算不算惨？其实我会去旁观会去看的，主要还是说，我又把我纯粹的反射过去，它们是我多出来的能量和爱，什么能使我冷静下来呢。恰恰是这种目前不能停的状态就最要命，记录使人发疯，不记录也会可能发疯。
就一直这样的话肯定不行，发不发疯旁边也没人，我会想到离开我自己。它让我背负沉重的负担，还有一些冷静和突然的出离。我思考的无非还是按照我的思考，正所谓不说憋屈，说了也是一个样。
如果说没有自我的当做同类，也是可怕的，我想要的真真正正的自我尊重还任重而道远。我知道过去已经过去，也没什么办法，但也不会放纵它们的发生。我就干脆不要去想了，回到此刻的时间——突然意识到，已经很久没有活在此刻了。这种轻盈的感觉，我不知道破碎的我能否得到我要的情爱经验，我也知道别人并没什么义务听你吞云吐雾的垃圾，可是提醒者是我，我从没什么办法做一个超然物外的假面人。
突破厚厚的防御，在一个人的凝视下从新活过来。我没有这种运气我应该承认，与其如此，遁入无形吧。
那种伤心来的快去也快。
正是这种不断对内部态度的接应，才影响了本心的动摇。它晃动，我要的爱，它是虚构的，曾经可能是非常随性的，有了对比就有所不同，但即便是这样，我也的确不遗憾。只能说并非有心，只是无心的有意罢。
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