哭泣的小女孩

最近一段时间，我们班孩子特别不听话，看着动画片都能吵起来，我说了好多遍都没用，生气的拿起铃鼓拍了几遍桌子，于是，关了动画片，抱着胳膊，把头埋进去，竟然越想越难过，哭了起来。

好一会儿，其中一个孩子见我埋头不语，拿着铃鼓和话筒走过来跟我说，老师，你用这个啊……

听了这话，我立马崩溃大哭，表情不受控制的扭曲，肩膀也抖的厉害，有些孩子看出我哭了，在下面窃窃私语，老师哭了……

我没想到的，我竟然在我们班孩子面前哭了起来。

我哭，是因为对自己无能的愤怒。

我哭，是因为明明受了委屈却又不得不咽下去。

我哭，是因为我在意的人知道原来我是如此的无能懦弱。

我觉得丢人，就像很久以前，所有人都会的题目，只有我不会，并且被别人知道了的那种羞愧。

面对这些，我惯常用的方法是逃避，我不愿意承认自己的失败，跨越不过去的坎就不跨了，解决不了的问题就不管了，永远没有成长，永远没有改变。

怎么多年过去了，我还是那个躲在楼道里抖着肩膀哭泣的小女孩。

我没有办法，我找不到解决的办法。

就像当初那样。

走投无路，无法诉说。

我自卑阴暗，自私冷漠，软弱无能，却又极度渴望得到别人的关注。

内向害羞，话少嘴笨，没有人会注意到毫不起眼的自己，所有人的焦点都在那些张扬热烈的人身上。

渴望被注视，却又害怕被注视。

我想我是不招人待见的，我很笨拙，笨拙的表达着一些东西，笨拙的对待身边的人和事，笨拙的生活着。

我想跟别人都不一样，又怕自己跟别人不一样。

我不是一个容易快乐的人，在别人看来很小的一件事，会让我很别扭，我矛盾挣扎过后才发现，原来别人都是如此坦率而直白的面对这些啊。

我没有原则，对人不是讨好，就是冷漠，行走在两个极端之间，不是生，就是死，一旦出现一点问题，就开始严重自我否定，严重自我怀疑，任何人的一句话一个眼神都可以让我纠结矛盾。

我开始害怕做决定，做任何事前都要询问别人的意见，以别人的意见为先，以别人的感受为重。

我是可有可无的，所有的一切都无所谓，我怎样都可以，随遇而安，逆来顺受，丝毫不会坚持自己的想法，不会争取自己的利益。

抗压能力为零，不能承担一丁点儿压力，别人的期待就是压力来源。我也在给我自己施加压力，日常焦虑迷茫，能力撑不起野心。

我发现，我有严重的自毁倾向，试图惩罚自己，伤害自己，我对自己极度不满意，现实中的自己和理想中的自己相差太远，我不能接受我是一个如此差劲的人。

我不能自恰。

我现在，竟然开始害怕跟人打交道，我觉得我说的每一句话都是错的，做的每一件事都不对，我没有丝毫信心了，我什么都做不好。

我自暴自弃，破罐子破摔，没有反抗意识，窝窝囊囊，不喜欢的东西没有勇气拒绝，喜欢的东西不敢争取。被情绪主导了所有理性，负面情绪堆积如山。

我没有自我认同感，我所有的自我认同都来源于外界。别人的看法，别人的评价，是我所有的信心来源。

我继承了妈妈的软弱无能，继承了爸爸的自私冷漠，他们身上的缺点，我都有，我最终变成了我讨厌的样子。

我为我身上所有的缺点和毛病感到羞愧，可是，我又改不掉这些毛病，我是个彻头彻尾的loser。

我总在贬低自己，拿别人的优点来羞辱自己的缺点，我常常这样羞辱我自己。我不知道为什么我会这样。

我不能客观的评价我自己，我经常妄自菲薄，以图得到别人的安慰，暴露自己的缺点和脆弱，以图得到别人的同情和谅解，就那么想要得到别人的目光吗？姿态低到这种地步？

暴露自己的弱势，不会得到同情和谅解，只会引来许多落井下石，不屑一顾。

害怕被人看低，于是先看低别人，害怕被人拒绝，于是先拒绝别人，世界上为什么会有我这样的人存在啊？

小时候，以为自己是美丽善良的白雪公主，长大了才发现，自己是恶毒自私的皇后啊。

人性所有的缺点我都有，并且，改不掉。

十足的拧巴，十足的矛盾，十足的痛苦。

对人事心存太多期待是不行的，世界并不是你想当然得样子，未免太过自我。

为什么心态会崩？

是因为发现，你付出的一切，都是没有价值的。

你的存在，也没有丝毫意义。

在意你的，你都教他们失望。