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关于受害者意识

关于受害者意识

作者: 海峰心中花海 | 来源:发表于2018-05-17 15:26 被阅读21次

受害者意识十分严重的夏彤,不到两个月时间发生的巨大转变,既有无法理解的,又有无奈摇头的,还有发笑的,她就抓住这些“证据”,认定大家在嘲笑她,甚至对她嗤之以鼻。紧接着夏彤就摆出一副“我很受伤很受害”的模样,开始向老师逐一控诉在座的同学,谁都可以评价她,谁都可以教导她。还说:“我确实没搞懂,问下老师,一片这种声音传过来,为什么要这样子笑我?问这些问题难道不是很正常的事吗?”

老师就顺势摁着这个点,持续逼问她:“事实是这样子的吗?”她却始终回答:“我不知道。”

看到她这样,老师一下子声音提高八度:“你要回答我,不可以说不知道!”

紧接着老师继续逼夏彤面对这个点,在老师的步步紧逼下,夏彤只能回答:“我的感觉就是这样子的。”

老师不仅让她当场指出来,谁对她嗤之以鼻?谁笑她?而且让她直接去对峙所谓的感觉,对峙她接收到的那些扑面而来的“否定”......

接下来老师语气很快缓和下来,并且耐心地对她说:

虽然不否认可能有些人是笑话的意思,我也不是刻意塑造一种都是爱的环境。像你刚才,老师在讲的东西,每个人都听懂了,就你一个人没听懂,这种情况下,就算偶尔有人笑话一下你,不是太正常了吗?为什么不是虚心地向人讨教,而是不依不饶地怨别人否定你,为什么不是反思怎么就只有我听不懂,而是摆出一副你们都要为我的听不懂负责任的受害状态。

你要听清楚,不能允许自己说这就是我的感觉,然后让自己被受害吞没。别人的眼光、别人的笑话就让你绝望了、要死了?就可以用这样的方式去控制别人?要去对峙和求证?那都是别人的错?

你怎么可能要求全世界的人都用爱的方式,用包容的方式来对待你?这个世界不是以你的要求来运行的!你凭什么要求你哭的时候别人就一定要包容你,你痛苦时,别人就一定安慰你,你不懂的时候别人就一定要接纳你,凭什么!没有人可以这样要求别人!

老师还让她去体会刚才这段话,因为她在用自己的方式控制周围所有人,一旦别人允许她受伤,她就会创造出无数个受伤。

这是我一直以来的点,只要是别人的责任,她就可以放弃自己。

那时的我有于一直陷入情绪和感受中,收到的信息已然与事实不符。所以老师让她回去反复听打这段录音。她也真的听话照做,不仅逐字逐句听打,还把自己反思的内容写成一篇篇文章分享出来。

2

现实版相由心生

这次被“剥皮”之后,夏彤开始把功夫用在自己身上,而不是像以前一样,动不动就埋怨老公和其他人。

她开始看到越来越多的真相:原来自己这么多年,不管对孩子还是对父母,看似忙忙碌碌地非常负责任,实际上却是最不负责任。

用她的话就是,她只管努力就行,不用管结果是什么。

而且这个所谓的努力,通常也是为了逃避责任,下意识间“装”出来的,她一直都用表面的努力来掩饰自己的不负责任。

小时候的夏彤也是如此,弟弟由于成绩不好经常被爸妈责骂,而夏彤为了逃避责骂,总是做出一副认真学习的模样,经常学习到很晚。这样即使她成绩不好,父母不但不会责怪她,反而会格外心疼她,因为认为她已经尽力了。

而且夏彤从小非常任性,且缺乏管教,总是习惯通过哭闹等方式达到自己的目的。

可是孩子的问题始终没有得到解决,她却认为,反正我已经非常努力了,结果不好不是我的责任,是老公的问题。同时生活中稍不顺心,就会骂老公蠢,还写成文章发到群里。

发现夏彤“受害者意识”的习性非常顽固,下意识就会把责任甩给别人,

因为他们始终认为,孩子那么小,能有什么问题,他们家只要她带头改变,孩子的问题很快就会迎刃而解。

夏彤还在老师和同学们面前不停地解剖自己,看到自己这么多年,不是把责任甩给学堂和培训机构,就是让老公背。甚至为了不用负责,还会无意间设套让老公钻,这样万一结果不好,就都是老公的错,与她无关。

她居然开始看见,原来自己的妈妈也是如此,不仅在她和弟弟面前扮可怜,而且只要稍微不满意,就会骂爸爸蠢。而爸爸是一个老实巴交,只会埋头做事的人。

夏彤发现自己简直就是妈妈的翻版,而老公则是爸爸的翻版,这让她惊出一身冷汗。


我觉察到自己有很深的受害者情节,总觉得从小被父母苛责,全盘否定,被父母歇斯底里的骂,家庭里面乌烟瘴气,不是父母吵架,就是和周围的邻居打架吵架,父母经常不说话,我和妈妈妹妹经常不说话,我在家经常是哭的眼皮红肿,觉得自己受到的伤害太深了,怎样给

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