嘿，我们离婚吧

嘿，我们离婚吧

这是一则微信消息。是凌晨四点我对程先生的控诉。长达一千字。

缘于我睡前看了一部许久前上映，热议颇多的电影——前任3。

我已经很久没有看电影了，严格来说，有三年了。生娃、养娃、育娃几乎把我追赶热点、追随潮流的热情从生活里挤压殆尽。那残留的一星半点也仅是偶尔刷刷微博，翻一翻公众号。偏巧，睡前翻到了一个公众号关于前任3的一篇推文。翻着留言区一条条走心的感慨，慢慢地内心深处的星星之火也悄然点燃。

果然，星星之火可以燎原。电影里有太多让我感同身受的心理独白。

似曾相识的情节迅速把我带入到电影的故事情境中。我与程先生相识相恋的十年也在随着剧情快速回放。所以，当我看完电影哽咽着想要找个人倾诉下观后感，而那个我最想倾诉的对象，此刻正躺在床尾，撇着双腿，两只手搭在胸前，嘴巴一张一合呼哧呼哧打着呼噜时，我的情绪在这个夜晚彻底爆发。

婚后三年来的所有不如意哗啦全涌上心尖，说不出来，索性一股脑全打成一字一句。

由此看来，这则微信消息其实也算是前任3的观后感——

我们离婚吧。

你宁愿花时间躺在沙发里躲进卫生间里吃鸡刷抖音，却不曾搂着我的肩问我：今天过得怎么样。想一想，结婚这几年，你和同事说的话都比和我说的多。

我们之间，或许是真的没有爱情了。爱情是怎样的？言情剧里霸道总裁痴恋傻白甜，齁甜。还是众口相传的别人家的老公十年如一日，生日情人节520七夕圣诞节，节节有惊喜，齁暖。到这都是爱情吧？可是我已经好久没有切身体会了。

晚饭后你在沙发上和客户语音聊天，我随口问了一句。你不耐地敷衍了我一下，我不知怎么也有点懵，竟然特别好学地问我没懂嗳。你斜了我一眼，往后一靠，盯着手机哼了一句：不懂算了！“不懂算了”四个字，听时多么轻飘飘，现在回想起觉得是那么沉甸甸。这是你的不屑还是我的无知？

三年前，我刚生完孩子，初为人母的不适应、婆媳关系的难处理、夫妻感情因孩子到来的磨合期，一座座难攻克的大山压的我差点抑郁。我曾在夜深露重的凌晨，坐在卫生间里嚎啕大哭。我曾无数次站在阳台的窗口，想象着纵身一跃下去的后果会怎样。我曾多少次闪过撇下孩子和你独自一人离家的念头。幸好，我解救了我自己。我咬着牙，让自己清醒过来，我告诫自己不能被抑郁的沼泽给吞噬。

印象里你几乎没有给过我什么心理帮助。你每天忙于工作，把孩子交给我和你妈。或许那时候你还觉得岁月静好，有人带娃，有人洗衣做饭，你负责吃饭上班睡觉。偶尔我对你母亲的抱怨，也被你打着哈哈给挡过去，或者是：我妈不是这样的人，你想多了；怎么会？我会和她说的……然后，就没有然后了。最后，我也不和你说了。咬咬牙，自己扛过去。

现在想想，娃刚出生的半年记忆里除了伤痛，连一点甜蜜都回忆不起来了。

很多年前我也是一个有梦想朝气蓬勃的女学生，为了婚姻洗手作羹汤，虽然没有做到相夫教子，但也算尽心尽力。

今天看到一个大学女同学写的空间日记，原来我已然成为她笔下“办公室年纪稍长一点的女同事，整日除了讨论孩子就是电视剧”的角色定义，很显然她是厌恶他们的。所以她努力考试，想要早日摆脱那个办公室。确切地说，是努力让自己不要过上那样的生活。

那样的生活是什么样的生活？就是我现在正在过的生活吗？

很久没有这么多愁善感了。生活的柴米油盐已经让我敏感的心变得麻木。也许是因为看了这部特别走心的电影，撩起了我这颗沉寂的心。

记得以前上大学，我们异地恋。我一跟你闹别扭你就笑我，一定又看小说了吧，过几天我去看你。瞧，多美好。现在连讨你一句贴心的安慰话都是奢侈。

刚生完孩子那会，一个人和婆婆在家带孩子很是不适应。我每天给你发很多信息，忍不住给你打好几个电话。怕你不理我，不爱我。而你却如同榆木，从来不会主动联系我，我跟你吵了很多次，你还是无动于衷。渐渐地，我开始逼自己不要想你，逼自己不要胡思乱想，时间久了，心也就灰了。现在几天不联系，也不会觉得怎么样。

最终，我们成为了熟悉的陌生人。

好饿。原来哭也是力气活。哭的太久，饿的心发慌。今晚就让自己放纵一回，明天一早又要回到现实生活中。

余生很长，如果真有那么一天，希望我们好聚好散。

最后一个句号打完已经四点了。内心小小挣扎了一下，如果被程先生看到会怎样，我明天早晨要怎么和他说第一句话？不管了，狠一狠心手一抖点了发送。

泪水打湿的头发已经干了，一小撮一小撮的揪在一起。我突然发现，心里不郁结了，反而有种如释重负舒畅的快意。

是对他明天醒来后得知我想跟他离婚时的伤心欲绝的报复？还是将满满负能量吐槽出来的释然？

最终，我在要不要起来洗把脸的纠结中睡去。

第二天，我在一道灼热的注视下醒来。程先生躺在我身旁，小眼睛眯了眯，叹了口气：哎，你总是不记得我对你的那些好。

我不好意思地将头埋进枕头里，是啊，为什么昨天晚上我只想起他的不好。他明明有那么多的好：

怀孕的时候，在公司里吃不惯外面的快餐，中午都是从家里带饭过去热着吃。他工作忙，有时候凌晨四点起床给我煮饭，帮我装盒打包好。

生宝宝的时候羊水破的早，但是迟迟不发动，他陪我足足在医院耗了三天两夜。数胎动数阵痛，迟迟不发动把我们两都弄得神经兮兮，一晚上叫护士来病房好几趟。最后一天终于发动了，痛的我几乎快晕过去，他很心疼，一直劝我剖腹产。

这两年因为婆婆生病，我们自己带娃，他工作也比以前更忙，但是总是尽可能地挤时间待在家里。陪孩子去游乐场，陪我做晚餐。他起早贪黑，矜矜业业，为了给我们创造更好的生活努力奔跑着。

父母老去，孩子长大，肩上的担子越来越重。我们之间的沟通也越来越少。

嘿，我们离婚吧。其实我想说的是，嘿，我们聊聊吧。我想你和我多说说话，说一些暖暖的贴心话。我偶尔也想逃离三头六臂的超人妈妈的角色，想做一会儿你的小女人。

女人真是奇怪的生物，总是企图用夸张的后果引起另一半的重视。总是在控诉另一半时灵泉源源不断，且不知疲倦。总是在一腔热血沸腾时恨不得快意恩仇，而在三两软语温存下丢盔卸甲。

婚姻也是一门修行，我一直在摸索中前进。