20221106

20年前的那个夏天，我盯着那个茶壶说害怕，然后被送到了医院神经内科。此后我会疯笑、疯闹，凡是白色的东西都会觉得害怕。

在医生准备下病危通知书的时候，他们不再听我的意见，告诉了爸爸妈妈。当天，我的爸爸妈妈就来到了我读书的城市，不记得他们的表情，只是感受到他们的焦急、无助。

家里人都说用最好的药给我治疗，他们给了我们强大的物质和精神支持。但是，在爸爸妈妈那里，还是难过的、并不能让我知道。好在那时候的他们，有地方一遍又一遍地诉说，一次次的病危的绝望里，似乎又有了一些亮光。

我不知道那时候的自己怎么了，应该是有一些装病的吧？用装病想要获得爸爸妈妈的支持、但是又抗拒他们的指责和焦虑？因为我实在想不出，那时候的自己跟病毒性脑炎的关系。

先不去探究自己的装病，那可能会让我陷入一个新的自责里。即便是装病，也让我很多年没有受到爸爸妈妈的严格管束，我的生活多了很多的自由。

也是有意义的。只是那时候的自己不知道，爸爸妈妈的累和辛苦，就是从那时候开始的吧！爸爸之所以生病那么严重，就是被我一次次折磨出来的吧！他是那么地爱我，而我为了自己的成长，让他跟着吃了那么多苦。

也或许，这是为人父母的样子，不管孩子怎么样，怎么调皮，都得去疼爱、去呵护，哪怕自己心力交瘁也在所不辞。

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我也一样，我也是这样的人。

我不晓得从什么时候开始，我愿意当妈妈，承认自己妈妈的身份的。但是我知道，在面对孩子问题的时候，我会痛、会难受，会不知道怎么办。

二十年以后的今天，我在被窝里流泪的时候，我在想我的爸爸妈妈当时也有好多眼泪吧。可是，我终究是没有力量支持的。

他们给的，都不是我想要的。

我的生活，一团乱麻。

我的儿子，情绪反反复复。我看见他的戒备，我看见他的眼神，我看见他的无力，我却什么也做不了。

我该怎么办。

我知道，是我太心急了。可是，不急又能怎么办。我想要他健康，我又有什么错。

神啊，请给我答案吧。我该怎么办，我说话不能重了，吃饭不能催，我想要好多好多的力量支持，我想要的力量。

醒醒，起床，继续走，万一碰到合适的路呢，还是起床。这是我的神，给的答案。