关系中的期待

当一个人总是怀有不切实际的期待，就会失去主观能动性，总以一成不变的眼光看待关系，而不想着主动做点什么，她在关系里必然会越来越被动。

高期待会让人忍不住给对方施加压力，促使对方逃离，压力也让两人关系更加疏离。

舒适的爱才有意义。——陈芳老师520赠语。

把自己活成光，活成爱，那你就是光，你就是爱的本身。——陈芳老师520赠语。

真正的爱是稀缺的。你自己所谓的爱，或许只是依据自己主观意志的需求，是依赖，是执念，是纠缠。

穿越现实，是需要一个人的能力的。很多人看不到真相，看不到现实，只是活在自己的主观意志里。

你的幼稚、单纯、“深情”，面临的是什么样的结局？只有经历一些才算是真正的见世面。掉下去一次都比原地打转好。

为什么，我们活成了别人眼中的好女人，结果却很糟糕？

有个好工作，砸了！有个好老公，毁了！有个好孩子，废了！为什么？需要智慧。

我的奢饰品是和心理咨询师的一次互动，获得心灵的成长，而不是包包。

你有能力，才能支持到对方的成长。

好的关系是允许有阶段性的平淡或平稳，允许节奏慢下来，允许有缓冲空间的。

如懿原本是皇帝的青梅竹马、和皇帝感情深厚，但时过境迁，两人渐行渐远，感情越来越淡，最终如懿断发激怒皇帝，她的后位被废。

如懿的心路历程，让我们看到了什么？

关系中的虚幻和真实。

和一颗被高期待束缚了的心。

如懿因为和皇帝有年少时的情分，便期待着这份情分一直存在，永远不会改变。

可是皇帝作为天下共主，要考虑太多的利益牵扯，小情小爱在此时便很难顾及上了。

而如懿却期待自己什么都不说，皇帝就能明白自己的心意、相信自己的忠诚。

当她被有心之人陷害时，她毫无招架之力，既不会辩解，也不会正向沟通，只会生闷气，结果自然和皇帝越来越疏远。

虚幻1：

期待两个人的爱情一直轰轰烈烈

任何事情都是不断发展变化的，有可能变得更好，也有可能变得更差。

爱情更是会经历起伏，热恋时两人会有十足的激情、整天都想腻在一起，可随着时间渐渐流逝，两人的熟悉度增进，关系变得安稳，爱情就会从激情之爱变成陪伴之爱。

有的人接受不了这种平淡的爱，以为这是爱意消失的征兆，期待两人的感情能永远维持在高峰状态，这是不切实际的。

在对方比较空闲或者心情比较好的时候，他可能会有更多时间关注你，你们的相处也会非常甜蜜，可是随着生活压力的增加、伴侣被各种琐事等多方面因素影响，自然对关系也没那么上心了，此时若你还期待对方爱自己爱得轰轰烈烈，无疑会为难对方。

如果对爱情抱着这种期待，我们的心理承受力就会很低，关系里发生一点点变化都会让我们患得患失，这种紧张也会对伴侣造成压力。

他回你短信晚了一些，你就怀疑他是不是不爱你；他今天到家没有主动跟你说话，你怀疑他是不是变心；他跟你聊天时走神，你怀疑他是不是在想别人……

你越是害怕他不再爱你，时不时质问他、指责他，他就越会觉得和你在一起很有压力，害怕跟你相处，于是渐渐和你疏离，而这种疏离又让你更加深信他确实不爱你了，你的心情也随之更加低落。

高期待会让人忍不住对伴侣施加压力，压力也让两人关系更加疏离，形成恶性循环。

唯一的破解之法是接纳爱情就是会变淡的事实，淡定地看待关系的变化，或许你会发现，当你以为你们没有那么深的感情时，关系又会峰回路转发生转机。

虚幻2：

期待伴侣十分完美

一个真理：完美的伴侣是不存在的，如果一个人高大英俊、家世显赫、温柔体贴还对你一心一意，你就要提高警惕、当心上当了。

现实中，我们依然容易对伴侣产生过高期待，会把我们心中的完美伴侣形象投射到对方身上。

我们的伴侣大多数时间都表现得温柔有耐心，我们就会忍不住期待他永远这么温柔，在任何情况下都能很有耐心。

如果我们的伴侣曾经表现得非常有责任感、总能为我们打点好一切，我们也很容易期待他能一直为我们遮风挡雨，把我们呵护在手心。

可是，所有人都有脆弱的一面，任何人的耐心也都是有限的，这种不切实际的期待一定会让我们感到失望、失落，这样我们对伴侣的评价也就忽高忽低、有失偏颇，时而我们会觉得他是最理想的伴侣，时而又觉得怎么瞎了眼看上他。

放下高期待，你才能如实地看见这个人的优缺点，看见他的局限在哪里、优势在哪里，再根据你自己的具体情况客观地分析此人和你的适配度，你既不会轻易被渣男骗，也不会错过一段还不错的感情。

虚幻3：

期待自己能完全满足伴侣

许多女生在关系里都不敢拒绝对方，对伴侣的要求几乎是有求必应，哪怕有些要求已经很过分、或者严重压榨了她们自身的利益。

为什么这些女生会傻成这样，无怨无悔为对方付出那么多？

究其原因，就在于她们对自己的期待很不切实际。她们对于自己的期待值过高，总想要自己做一个完美的伴侣，满足对方的一切需求。

事实是：没有人可以完全满足另一个人，因为人的欲望是无穷无尽的，一个成年人可以自己想办法满足自己，而不是把这种责任强加给对方。

你期待能满足伴侣，他就会敏锐地利用你这种期待，你的妥协都是在喂养对方的野心和贪欲。

还有许多女生有种圣母情结，很希望能凭一己之力挽救伴侣于水火之中，她们期待自己能拯救对方，却不知这种期待是不可能达成的。

一个人只有自己想要自救，才能被其他人帮助，而如果我们碰到的是那种毫无上进心、根本不想脱离苦海的人，你的圣母情结只会被对方大肆利用，他会各种压榨你，直到将你榨干。

放下对自己的高期待，接受自己只是个普通人，也会自私，也有缺点，我们才能理性看待对方的需求和这段关系，跟随自己的心情决定要不要满足对方。

在关系里，对伴侣或对方有所期待是正常的，但我们也需要学会调整预期，让自己的期待保持在一个比较理性的范围。

如果期待落空，我们更要学会面对现实，以现实为基准来解决问题，而不是以期待值作为标准去要求自己和对方。如此，我们的关系才能越来越顺利。

亲密关系中总是无端生出许多情绪，唯一的解药就是对方的回应和同等的爱。

非一对一的关系中，这种平衡是无法达到的，所以会生出各种怨恨。

关系中，总是想着不能让别人不高兴，那就意味着严重委屈了自己。

选择结束不合适的关系，是非常需要人格力量的，自我基本上没有形成的人，必然缺乏这种力量，也没有办法去做这样一种选择。

女人需要明白一个道理：终其一生，你其实都是一个人。你有一个好老公，你有一个懂事的孩子，也不要奢望你的人生就那么幸福圆满。每个人都有自己的人生课题，有他们自己的需求。你不可能把自己的需求打包给他们，让他们去满足你。你有你自己的人生课题，人生走到最后，你是需要一个独自面对这个世界的。如果你能够理解接纳这一点，你不会因为关系问题而让你多么撕心裂肺。

如果你已经陷入了情绪依赖，你要做的，不是不断追问对方为什么对你冷淡，不是不断向对方索要情绪价值，而是你自己要先锻炼自己，把情绪依赖的热度降下来。

如果你因为对方没有给到你想要的，你就难受失落到走不出来，这不说明是你太爱了，只说明是你自身的内核太弱了，所以才会这么依赖一个人的只言片语。

如果你期望得到更好的关系，你期望过美好的生活，就一定要努力去戒掉情绪依赖。你的情绪，你的生活，都不该由他人来掌控。

你的能量，都在你自己身上。

爱自己，成长自己。

今天读一篇文章，和陈芳老师520赠语相得益彰，简略笔记，以方便日后反复品读。