2019-02-27

      最近一直在带21天的OH卡每日觉察，我知道每次发上卡来我都是在帮别人觉察问题所在，我却不愿太深入去体会，内在一直抗拒着。但我知道每天的卡直入我当前的问题。  只到第11天的时候，我真的开始受不了了。我看到小伙伴儿们一个个的也开始了掉队，我知道我也是对于出来的东西有了抗拒，而且面对我当前的问题，身体开始有了对抗。当第12天的时候抽出来一张卡。一双黑色的手抱着一个雪白的小孩儿的那张卡。我开始不平静了。我知道我的问题要开始出来了。当天我开始身体疼痛发烧，但是我总自以为自己可以扛的过去。所以我拖着沉重的身体，跑了一天。只到晚上，高烧到了39°多。我感到了身体的疼痛。我才开始让自己真正的躺了下来。那天晚上一直在发烧。老公一直在我的身边照顾我。但是第二天因为家里，有老人要去医院做手术。因为知道第二天我还是在持续高烧中。因为我不愿意打针，上午我去做了推拿和按摩。我清楚的知道我的情绪都在胃和人肚子这堵着，以为可以可以刮刮痧能好。其实早上起来我就给我妈打了电话了，我说我发烧了。妈妈说她有事来不了，后来也来了。后说了句:"她说人家下完雪感冒都过去了，你怎么又感冒呢？"我在这里面听到了妈妈的不耐烦。随后她就帮我收拾完家务走了，当时特别有情绪但我还说不出来。我当时心里特别难受。但我没有说出来。我当时就在想。其实我自己还能承受。上午做完推拿和按摩。其实还是在持续高烧中。 在这里面我看到了我的固执。我就是不愿意打针。到了中午的时候。我拖着疲惫的身体。把孩子接回了家。然后还给孩子买了中午饭。然后我就躺在床上。再也爬不起来了。这时侯高烧又已经烧到39°多。我躺在床上那一刻。我告诉孩子。我说你们都出去。妈妈没事儿，让妈妈自己哭一会儿。让妈妈自己待一会儿，那一刻深切的感受到。我之所以这么固执，是我不愿意退烧。我愿意用这样的方式，让妈妈和老公看到我。得到妈妈的爱。从小到大我都是用这样的方式。才能得到他们的爱和关注。我从小到大一直肺炎咳嗽。是因为我以前的，是你一直觉得自己不被爱。所以我要用这种疾病的方式。来索取。要到自己的爱。在我自己大哭的时候，妈妈打电话来。问我怎么样了？他说你有没有打针，我说我自己吃药了，我熬中药了，我胃和肚子都难受，你别管了。然后说的那一刻我就有情绪了。我说我发烧了你又不是不知道，然后你还打电话，离着这么近，前后楼，你就不能来看看我吗？这话我说不出口，我只能对抗的说我说不用你管。但是就是这样，妈妈还是来了。马上那一刻，我再也受不了了。我哭着对妈妈说。我说再也不想撑不下去了。我受不了了。我从小到大，我都是说一些废话。或者说一些没用的话，或者说一些人大家都开心的话，我从小学会了察言观色，看脸色行事。因为我知道只有这样的方式我才能活下去，我才有活的希望。告诉妈妈。我说我从肚子到胃的位置。一直都肺都堵的难受。我知道我是有很多的委屈，很多的话没有说出来。我不是你们看到的那个样子。你们都以为。我是一个没心没肺。我是一个嘻嘻哈哈的人，但是不知道那些我都是假装的。那些都是为了迎合所有的人做出来的。其实，我其实是一个特别内向，特别自卑的人。我一直把自己活成了一个男人的样子。那不是我自己。那不是真正的我自己。我再也不想做那样的自己。我看到了妈妈开始理解我。还明白了我为什么这么多年一直坚持的在学习欧卡和心灵成长的这些东西。以前我也一直在劝慰自己要放弃。不要再继续下去了。别人都能好好的生活下去，而你为什么非要去学这些东西呢？一次次的问我自己到底怎么了？为什么要学习这些东西？但是总在我想要放弃的时候，有一个灵魂就会给我打电话或者发消息告诉我他有什么样的事无法解决，她有什么想要的问题。她想让我帮助他什么，我就开始一次一次地踏上了上课的路上。18年，我开始做了伴你同行分享会(这原自我老师的一个线上大型网络课堂)。我开始有朋友愿意跟我一块儿学欧卡，我内心特别的开心。直到有一天，我遇到了一个小女孩儿。她和妈妈一起去的分享会，她一眼就被这些卡吸引了。一直缠着我让我给解决她的一个怕。看到那个小女孩儿我就像看到了我自己一样，我知道这个世界上还有跟我一样想弄明白自己，想要活出来的另一个自己。直到解完那几张卡，孩子的恐惧也渐渐没有了，她告诉我那好像不是什么事了，孩子用可怜巴巴的眼神和语气问我什么时候还能见到我。我更加坚定了自己的路，更加坚定了自己的信心。就在我高烧不退，妈妈又给我买了药，然后退烧药吃下去也不退的时候，我想到了我还在同学那儿有我预约的个案。我就给我的同学发了信息。我说你给我做应急个案吧，我高烧退不下去。他没有含糊的就答应了我。他说三点半咱们开始行吗？他说送走了马老师，我们就开始。我说可以，三点半的时候，他如约的向我发来了语音。这个案当中。我看到了自己的潜意识里边儿有多么的抗拒和保护。自己就看着自己在那个情绪当中较劲，就是不愿意出来我用自己也得委曲求全，我用自己的所有的力量。我委屈着自己，希望换取别人一点点的爱和对自己的尊重，但是就是这样。我还是被人一刀一刀的捅在了心窝子上。从去年开始，这个痛就一直在这儿，让我滴血。是我一直想不通也想不明白我究竟做错了什么。为什么我要得到这样的结果？我以为我做的很好了呀，但是在这个过程当中，我发现不是这样的。因为我从小到大。我都有发现别人抢了我的东西。特别希望自己是一个独生子女。因为独生子女就可以拥有爸爸妈妈全部的爱了。但是我没有，我有弟弟妹妹。发现。我在所有的人际关系当中，是因为我首先有了一个攻击在，所以，别人在回馈我的也是攻击。这个过程当中。我以为我接受不了的是别人人性的恶，而是我接受不了的是自己的恶。好像玩卡不卡里的老刘说过滚，如果你是一个好爸好妈，那你不敢承认自己是一个不好的爸妈。你离好吧好吗？还有一点儿距离。答题是这个意思应该是。我开始理解的我前年去衡水做的那个疗愈个案。我知道我那么长时间没过来是因为我被自己的吓到了。嗯。我不愿意相信，原来我也是这样的人。其实，那不是我第一次约同学的个案。我其实以前就有约了他的三次个案。后来又约的这是第二轮的三次。在年前的那个案当中，我就发现我最近几年睡觉的姿势都是两个胳膊交叉抱着，腿蜷缩着。我知道我还在妈妈肚子的状态。我是一个不愿意出生的宝宝。我认为妈妈和爸爸他们所有人都期盼的我是儿子，我认为我的出生对于他们和我来说都不是什么好的事情。我甚至认为爸爸妈妈的所有生气和争吵都是因为我不够优秀，我不是儿子。所以我是女儿，对不起所有的人。这时我把自己和我认为不相关的人扔到了卡布外。这时我发现年前的曼陀罗活动中我因为旁边朋友的一句话我把自己选的代表想19年活出的那个自己的贴画给扔了。后来看到她躺在地上，特别的心疼，却没有捡起来。这些年我也是用这样的方式在活着。以乞讨的方式。委曲求全的方式，过着我的人生。没有原则，没有界限，但并不代表。我没有感觉。这几年我越来越知道我要的是什么了？我知道我不愿意在带着面具过日子，我要真正的活出我自己。就在这个个案当中。我开始回到了妈妈肚子里的时候的自己。自己常年宫寒体质(不知道原因，小时候痛经能疼的晕过去)，个案中我看到，我不愿意出生。因为我是个女孩儿，不愿意看到因为我不是男孩，两个家族的有争斗。不愿意看爸爸受委屈。是更不愿意让妈妈夹在中间为难。但是这一切在弟弟出生后也一样发生了。我知道了这一切都跟我是不是女孩没有关系。但是从那卡牌中我看到妈妈。始终是对我微笑。直到今天我在询问了妈妈之后我才知道。我在出生的时候。妈妈差点儿死过去，奶奶都和爸爸商量通知姥姥家的人。(因为不愿意出生，无论医生和助产婆怎来喊都没用，后来我感受到自己在肚子里差点死过，呼吸特别困难都，想要出去，却发现卡在了腿上，腿一直粗，而且最近会无力)。我开始又一次的敲打妈妈的肚子，希望有人来帮帮我。妈妈拼尽了全力把我生了出来，打字到这我还是泪流满面。所以妈妈是我所有的依靠。我知道我只有妈妈(因为当时妹妹由爷爷奶奶照顾，弟弟出生后我的恐惧就更强烈了，我害怕妈妈不在爱我)，这么多年我也自己的方式一直在守护着妈妈。今天早晨我问妈妈。我说这个肺炎，我们家是不是一直都有。妈妈说她小时候跟我一样，在姥爷家也是那样一个家庭情况，妈妈小时候也是经常咳嗽，也是有压抑的情绪发泄不出来。也是经常地害怕回家，一回到家里又是各种战争。还有我更想对妈妈说。妈，这个世界上还有别的更好的方式。可以改写我们的命运。我找到了。我开始要活出自己来了。也愿意带领着更多的人活出来。那一刻我知道我真的出生了。个案进行到这的时候我好像依稀的看到一个小女孩在满是花草的世界里玩耍，很开心，像个公主一样。我想到妈妈跟我说过一周多跟爸爸妈妈去地里摘棉花的事，我以为爸爸和妈妈把我扔在那没人管了，其实我发现爸爸一直在身边，从来没有走远(第二天也被妈妈证实了，爸爸是一直守在我旁边摘棉花的。孩子的那个惊吓真的不知道在什么时候就有了。我看到我有一个子人格留在了那。个案过程中妈妈一直在我家中，当时我听到门响，我以为妈妈听到这一切走了。后来发现妈妈是出去了一下回来的关门声，她一直在厨房做饭。我特别害怕被抛弃的感觉，恐惧会时常侵袭着我。所以妈妈说我小时候特别粘人，我知道不是我粘人，是我太缺乏安全感(但那时我却无法用语言表达出来)。所以每次被人说我不省心时，我就特别不开心。所以在夫妻关系中我也是用同样的模式在相处，什么事冲前面，冲当老大，把自己累死，还抱怨老公不负责。与此还有一个金钱的课题也打开了，我俩这么多年从来不缺钱，但却也没有存款。每每赚了钱就会因为某个事花掉(这个模式在爸爸妈妈那时也同时存在)，因为我特别害怕老公会有钱就变了，不在需要我，我赚钱多了他会有压力不在爱我(所以他总提女强人强势婚姻都不幸。因为首先我就有一个这样的怕投射了给他，所以我就理所应当的不用赚钱了。不赚钱还想得到更多的钱(这大概是现代人好多的症结所在)，这也是原自小时候的一件事。各种怕让我选择了今时今日的生活。同时个案还让我穿越了一个我的男女关系问题。因为小时候上小学早，班里其他孩子都比我和另一个男生大，所以没人愿意和我俩玩，所以我俩常一块玩。后来被同学嘲笑，从此我彻底没了朋友。只能靠对不喜欢的女生各种讨好，换取点别人可怜朋友关系而已。所以我其实特别不敢看老公外的男人，我都感觉是一种罪恶和羞耻。写到这我发现我是在妈妈偷看我日记被我撕掉后的第一次开始的正式的用这个叫日记的软件(因为在我就对妈妈已经没有了秘密)。个案这时我发现我开始想起我老师给我做个案时放的一首歌《童年的记忆是美丽的画》。我开始想起和爸爸一起开心的那些画面。长了很大了还和爸打闹的日子。看到爸爸妈妈多么希望他们的小棉袄可以开心，无忧无虑的长大，可以好好的做她们的公主，做一个女儿，做一个女人。看到他们来到我的生命以他们所认为最好的方式给了我他们所有的爱。我开始大哭，我哭诉自己的可笑，错看了那些人那些事，活在了怨恨中，不恳饶恕所有人，包括搭上了自己的三十多年。更是错活了自己，作贱了自己。我重新捡起了代表我的那个卡。在卡布中的位置也发生了变化。我把自己放在了爸爸妈妈的后面。(这就是传说中的OH卡纸上家牌)。看到代表我的那张卡上的人也只剩下一张皮了，而且她看着的也不在是惊吓，而是属于她的人生和财富。我的个案也到此结束，我中间从小肚子到胃吐出了大量的带血迹的痰湿和气，出了全身的大汗。我开始小肚子不在疼了，胃也舒服多了。烧也渐渐退了下来。(当然中间也有用了药)。我开始愿意听妈妈说的去吃药，不在固执。最近经常听人说谁……吓着了，我妈说我小时候也经常吓着。但首先所有的惊吓和疾病在心理因素这里是有个因，不打破这个因，所有的相同的事都会以不同的时间，不同的方式来提醒你这还有一个伤没处理呢。感谢我的咨询师耐心的陪伴，感谢我在有生之年认识了我的老师马楠。更感谢所有帮助过我的小伙伴。更要感谢我的父母，老公和孩子对我的支持。更要感谢我那个从未放弃过自己的张燕。我的咨询师庆龙提醒我可能会做梦这几天，果真到了晚上我开始做了一个奇怪的梦，梦到我的一个叫芙蓉老师的人告诉我他要给一个叫嘟嘟的人做分享还是什么，我没说什么，但很不开心，我知道这和的个案和平时的模式很像，这时过来两个人撞了我，我的一只拖鞋我掉到了水泥沟了，后面一个人还故意冲我笑。(以前每次我读到卖火柴的小女孩那本书我都很气愤那个坏的小男孩，甚至想哭，为什么没人去帮她)。我想捡起来，后面有警察还有一大群的人，而且是一个很慈祥的警察在劝我们快离开这，这有危险。我急于上路就想赶紧捡起来，但发现我穿的不是我的拖鞋，类似盒子样的东西，我被人群涌在了茫茫人海中，却深知，我的一只鞋还在那，在水泥沟里没人去捡她。这多么像我的个案、我的人生。我把盒错当了自己，其实真正的自己还在那等着我去把她找回来。与此同行我与另一个80到多岁的老人重新活了一次，我们都创造了生命的奇迹。

更开心的是，我看到了自己一步步终于开始找到了我的灵魂使命和价值。