【心理咨询进行中（2）】——寻根索源、止损重建

【心理咨询进行中（2）】——寻根索源、止损重建

【心理咨询进行中（2）】——寻根索源、止损重建

今天下午，咱睡眠心理中心，一位婚姻不幸的女性来访者这样说：

我不知道我应该怎么去维持这段才半年婚姻，婚后的我过得很痛苦，没人能理解的生活。

我和他是相亲认识的，可以说是闪婚的，一点感情都没有。结婚后才发现原来彼此格格不入，任何方面我们都没办法沟通在一起，性生活也没(我们结婚了半年了，房事没超过10次)。

结婚没多久，我们就为了钱而吵架。原因是公公要去做手术(原来他们事先已经计划好了，等娶媳妇进门就拿媳妇的嫁妆去治病，嫁妆是有包含男方拿过来的钱，我已经把男方的钱拿出来了，可是他还是一直在想着我的钱）。

同时，他不老实，曾去医院检查精子，结果还没给我看，就撕掉了。我问他还有没有其它方面的检查，他就各种编瞎话。他的不老实让我觉得可怕，而这种不老实在生活中有很多。

现在我知道错了，当初的我不应该用将就的心态去对待自己的婚姻，我让自己走入了黑暗，我应该要怎么去面对这段婚姻呢？我想放弃，可我不想让我爸爸妈妈担心，也不想让自己丢面子。

丁医生快帮帮我，告诉我该怎么办？

我很佩服你，这样的感情，你竟然能够维持半年。

一点感情都没有，很多方面都没办法沟通，性生活不超过10次，彼此不能坦诚相对，常常觉得自己被对方隐瞒，甚至算计，难怪你会感觉怎么痛苦，感觉这段婚姻走投无路。

我们暂且不说事实上你们之前发生了什么，我们只看在你眼中，你们的关系是怎么样的。是什么动力，让你将这一段百无是处的婚姻维持了半年之久？让你觉得自己犯了错，可是这个错已经无力回天了？只能硬着头皮走下去？

她喃喃道出了，是为了不让亲爸亲妈担心和丢面子，对应了她开始说的相亲认识，然后在一点感情都没有的情况下，跟对方闪婚了。

似乎你面对的并不是你在婚姻中的问题如何解决的事，而是你的婚姻到底是你做主，还是你父母的面子和焦虑做主。

在我耐心细致的追问下，她补充了更多的背景信息。年龄越来越大，但她一直没有遇到一个可以走进婚姻的人，眼看着身边的亲朋好友一个个有了自己的小家，她有些着急，但更多的是她父母的着急。

我接着说，他们可能会对你有很多的担心，也面临很大的压力，比如他们经常要面对这样的问题：哎，你们家那个谁谁谁，有男朋友了吗？结婚了吗？

然后当他们回答“没有”的时候，等于他们接过了这样一个帽子：我的闺女是个嫁不出去的怪物，没有人要，这是我们的失败。

对于他们来讲这是一种非常难堪的场面，所以每次面对，都给他们带来了很大的压力，当他们感觉到压力的时候，似乎他们唯一的方法就是催促你早点结婚，不管是谁，随便嫁出去，都可以让他们不用再遭受这样的羞辱。

但是，对于你来说，现实就是你真的没有遇到过一个合适的可以让你心甘情愿结婚的人啊，这跟年龄无关，也不是你想要就能够有的，这是你控制不了的事啊。

当父母逼你的时候，你怎么办？

一方面你会试图跟他们去抗争，让他们知道你不愿意将就。

一方面你心里其实也没有底，到底那个真正适合你的人，什么时候会来？或者究竟有没有这样的人？

这所有的困惑都在缠绕着你，压得你喘不过气来，当有一天你不能够面对的时候，你选择了妥协，为自己找了一个出口，那就是随便找了个人把自己给嫁了，就是你现在的先生。

但是经过这半年的磨合，曾经困扰你的问题变成了这样的生活到底能不能维持？

你就像躲过了一个关口，马上开始面临下一个关口，而这个关口看上去跟前一个关口不同，但其实是前一个关口的衍生品。

我不知道你们的婚姻还有没有救，这真的是个两难的选择，一方面想维持很难，太多的因素让你没有动力去信任和维护这段关系，因为要想修复一段关系，起码两个人要有爱和信任作为基础，但如果这个基础你们都没有，就要马上面对这么多的冲突，真的是很难很难的。

但同时如果就这样放弃这段婚姻，你就会又回到最初的压力，并且可能你现在要面临的压力是之前的两倍、三倍，甚至更多。

因为你会发现一旦你放弃这段关系，你不但要面对之前别人口中的“没人要的姑娘”，同时你还要面对“离过婚”这样一个现实。

这个事实把你推向了另外一个似乎更糟糕的结果，如果说未婚的时候，你还有选择的机会，那么离过婚的经历，似乎又给你套上了一个更加沉重的枷锁。

所以，对于你来讲，看上去离婚真的也一条很难走的路。

其实，我更想说的是，在婚姻这件事情上，很明显你父母的边界是不清晰的，当然这符合人性，但符合人性并不代表是健康的，是正常的。

父母期望孩子可以早点结婚，有个属于自己的家，这种期待是正常的，但却不是孩子必须、应该用自己的婚姻去满足的，尤其是在明显并不是真正遇到适合自己的人的时候。

孩子很多时候是真的愿意去给父母做这样的牺牲的，这是孩子对父母的爱。而父母真的愿意孩子因为自己的压力，而选择一段自己并不幸福的婚姻吗？

事实上并不是。

父母同意，并且为孩子施压往往会有两个前提：

一个是他们以为自己逼着你走的路，是一条光明大道，只是你自己还看不到而已。他们觉得自己是在为你好。

另外一个是他们不知道你会这么痛苦，不在你的位置上，他们其实并不明白你究竟在面对些什么。

假如他们可以体会到你正在牺牲自己的婚姻，牺牲自己一辈子的幸福，只是为了让他们面子上好看，让他们不担心你，其实那才是真的让他们担心你。

如果几十年过去了，你的婚姻一团糟，忽然有一天你的这些想法，告诉了父母，他们的第一个反应常常是懊悔，会觉得自己为你不幸的婚姻背了黑锅。

他们并不会因为你当初按照他们的期待来结婚而高兴。

所以，对你来说，更重要的或许是先想好自己究竟想要的是什么样的婚姻，是什么样的伴侣，然后去跟父母深入的谈一次，让他们明白你真正在面对的是什么。

争取父母亲更多的理解和支持，减轻你的压力和痛苦，让自己不再孤立无援，不再是一个人在战斗。

然后，按照你既定的标准，勇敢地去追寻，对自己的人生负责。坚定不移的以壮士断腕、刮骨疗伤、抓铁有痕的精神和决心大胆地往前走。——因为人活着不是为了痛苦，幸福是靠奋斗来的！

【心理咨询进行中（2）】——寻根索源、止损重建

丁俊贵

2018年7月3日